17.11.1999, Остальные анекдоты
Является Джузеппе. Вот, говорит ему Создатель, заповеди для тебя
и твоего народа.
- А что за заповеди?
- Ну, не убий, не укради…
- Не укради? Нет, не пойдет.
Является Жак. Вот, говорит ему Создатель, заповеди для тебя
и твоего народа.
- А что за заповеди?
- Ну, не убий, не укради, не прелюбодействуй…
- А, нет-нет, не пойдет.
Является Моисей. Вот, говорит ему Создатель, заповеди для тебя
и твоего народа.
- Почем?
- Абсолютно бесплатно.
- Возьму десять.
21.01.2000, Остальные анекдоты
- Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие,
овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы - вот такой длины!
Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит:
- Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?
28.05.1999, Остальные новые истории
http://www.anekdot.ru/filipp.html - Несколько историй из жизни, рассказанных Филиппом
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялaсь лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты...
http://www.anekdot.ru/filipp.html - дальше...
14.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству
передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
25.01.2000, Остальные анекдоты
- Завтра будет спортивный день. Как и в прошлый раз, прогулка
на велосипедах.
Все монашки:
- Ур-р-р-а-а-а!!! Кайф!!!
Вопли восторга, радостные прыжки.
Настоятельница:
- Тихо! Ведите себя прилично. А если на прогулке будете визжать
как в прошлый раз, велю к велосипедам опять седла приделать.
01.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...
13.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только
разливную.
09.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.
16.11.1999, Остальные анекдоты
Ходил везде по магазинам, ходил, вдруг в одной витрине видит -
ВОЛШЕБНЫЕ ОЧКИ. Заходит, ему продавщица говорит - вот очки, через
них вы всех будете видеть голыми. Мужик примеряет - точно, продавщица
перед ним голая! Снимает очки - одетая! Надевает - голая! Кайф!
Спрашивает, почем? 5000 франков. Ну, очень дорого, конечно, но зато
какая вещь! Купил.
Идет по улице, надевает очки - все голые. Снимает - одетые.
В самолете надевает очки - стюардесса голая. Снимает - одетая.
Надевает - голая. Кайф!
В Шереметьево надевает очки - таможенник голый. Снимает - одетый.
Надевает - голый. Обалденный кайф!
Приезжает домой, открывает дверь, проходит в квартиру, смотрит -
там жена с двумя его лучшими друзьями, и все голые. Надевает очки -
они голые. Снимает - опять они голые.
Мужик:
- Ну что за блядские очки, пять штук за них заплатил, и уже сломались.
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
17.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор,
который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать
со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте
будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам
пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет
ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько
народу со скоростью 100 км/час побежит...
17.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных
героев всех своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг",
"Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…
29.09.2000, Анекдоты - другая десятка
что у мужичонки ТАКОЙ ПРИБОР!!
Проститутка говорит:
- Нет, так дело не пойдет. Ты что, хочешь чтобы после твоего шланга
я на инвалидность перешла? В крайнем случае, могу тебе минетик...
Мужичок:
- Так, тогда деньги назад. Минетик я и сам себе могу.
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
26.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что у них в барах туалеты платные.
25.03.2003, Злободневные анекдоты
и направило элитные отряды эстонской армии в Ирак.
После недели упорных и кровопролитных боев они уже
находится на границе с Латвией.
21.10.1999, Остальные анекдоты
- На повестке дня недостойное поведение коммуниста Сидорова.
Из зала:
-Подробности, пожалуйста.
- Конкретнее - публично демонстрирует свою религиозность.
Сидоров:
- Я атеист!
- А почему вы всегда, когда из дома выходите, креститесь?
- Я не крещусь!
- А что же вы делаете?
- Просто проверяю - очки, ширинка, часы, партбилет.
30.09.1999, Остальные анекдоты
и фермер ему жалуется:
- Как с женой быть, прямо не знаю. Вечером с поля прихожу - уже
никаких сил на нее нет. А днем бывает настроение, да пока с поля
домой придешь, да пока обратно - столько времени теряешь, а тут
урожай надо убирать. Ну что делать?
Друг ему говорит:
- Есть отличный выход. Ты бери с собой в поле ружье. Договорись
с женой - как услышит выстрел, пусть к тебе в поле бежит.
А на природе оно даже еще и лучше.
Еще через месяц опять этот друг приезжает. Видит, сидит фермер,
весь такой мрачный.
- Ну как, совет мой помог?
- Да, неплохо так все было.
- А ты чего мрачный такой? А жена твоя где?
- Да уж неделю, как дома не показывается. С тех пор, как охотничий
сезон открыли.
07.10.2002, Злободневные анекдоты
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор,
который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать
со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте
будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам
пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет
ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько
народу со скоростью 100 км/час побежит...
http://www.anekdot.ru/an/an0102/010217.html#1 февраль 2001
28.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки
строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с
удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте
вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после
ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в
такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что
она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал…
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
21.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне
играет.
- Так это ж трудно!
- Еще бы! Он же тяжелый, тромбон.
03.09.1998, Повторные анекдоты
мостик через реку, увидела, что в реке тонет Серый Волк.
Ну, поскольку она была девочка добрая и спортивная, то выкинула
быстро к чертям собачьим пирожки и кинулась в реку. Быстро
подплыла к Волку, схватила его за хвост и поплыла с ним
к берегу. И в этот момент произошло чудо - превратился
Серый Волк в прекрасного принца. Добуксировала его Красная
Шапочка до твердой земли, выволокла на крутой берег, подтащила
к тенистой роще... Очнулся спасенный и промолвил:
- Спасибо тебе, Красная Шапочка! Но ты все-таки меня отпусти,
не доводи до гангрены!
12.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней
походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с
расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
05.12.1998, Остальные новые анекдоты
пока она тебе готовит кофе с круасанами. Услышать звонок в дверь,
подскочить с постели, увидеть улыбающуюся подругу, входящую со словами:
- Не бойся, это не твоя жена из командировки. Это письмо, что
ты освобожден от уплаты налогов.
Это ФРАНЦУЗСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Проснуться в шесть утра. Сделать гимнастику, принять ледяной душ.
Выйти на улицу в проливной дождь, холод, ветер, чтобы прогулять собаку.
И понять, что твой новый дождевик не пропускает ни капли влаги.
Это АНГЛИЙСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Проснуться в два ночи от звонка в дверь. Открыть ее, увидеть двоих
с автоматами, спрашивающих - "это ты, сука, что ли, Сидоров?", ответить
"не, это в соседнюю квартиру", зевнуть и пойти досыпать.
Это РУССКОЕ СЧАСТЬЕ.
07.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Значит… ага… эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40.
Так, хорошо, Спортлото заполнили…
04.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
оркестр для развлечений, все дела, как обычно. И утонул теплоход.
Вылезают на необитаемый остров шесть девиц и мужичонка с ними.
Стали жить. Договорились сразу, чтобы не было проблем - каждая
девушка имеет права на мужичонку раз в неделю. А в воскресенье
у него выходной, отдыхает, набирается сил.
Ну, в конце концов, мужик взвыл от жизни такой. Думает, ну, может,
еще хоть кто-нибудь мужского полу сюда приплывет?
И вот однажды прибегает одна подруга и кричит:
- Ура! К нам на остров еще один приплыл.
Мужик:
- Уррра! Урррра! А кто такой?
- Евгений Петросян!
- Это смехопанорама? Бля! Пропало воскресенье.
07.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человек, говорящий на двух языках - билинг.
Человек, говорящий на одном языке - американец.
11.10.2001, Анекдоты - другая десятка
- Хотелось бы подыскать себе жену. Желательно стройную, высокую,
миловидную, с хорошей фигурой, обязательно молодую. Непременно из
достойной семьи. И чтобы была умелой хозяйкой. Ум и хорошее образование,
безусловно, приветствуется.
- Э-э-э, это непросто. А каково ваше финансовое положение?
- Вообще-то я небогат. Поэтому я ищу состоятельную невесту.
- А, вот так…Прямо даже и не знаю, впрочем… Вот есть такой вариант - 23
года, красива, из известного рода, богата…есть, правда, один недостаток.
Каждый год в начале марта превращается на неделю в полную дуру, делает
совершенно идиотские поступки.
- Ну, это не страшно. Она мне подходит. Когда можно будет сделать ей
предложение?
- Ну не сейчас, надо начала марта дождаться…
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
от времени.
Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники.
Пора делать весеннюю уборку.
Значит надо вытаскивать из квартиры елку.
05.01.2000, Остальные анекдоты
- Ищу работу. У меня 15 детей…
- А что вы еще умеете делать?
17.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
- Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
- Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть
сложности.
06.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кошелек случайно никто не приносил?
- С какой суммой?
- Ну, сотня-полторы меня устроят.
16.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
10.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни,
чего как. Один говорит:
- А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами
и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой
привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную
приобретешь.
- Ну и как, похудела?
- Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь
на пальмы вспрыгивает!
28.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
троглодитом.
- Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги!
25.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Твою мать. Ну опять твою мать...
12.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.05.2000, Анекдоты - другая десятка
- Командир, Виагра не нужна? Действует стопроцентно, не пожалеешь.
- Почем?
- Сто баксов.
- Не, за сто не возьму.
- Ну, зря. Хрен с тобой, бери за 50.
- Нет, дорого очень.
- Чего дорого? Нормально. Ладно, только ради тебя - 20.
- Да нет, дорого.
- За 20 дорого? Я сам по 10 брал. Ну что с тобой делать - отдам за 10.
- Да не стоит это 10 долларов.
- КАК? ВИАГРА 10 ДОЛЛАРОВ НЕ СТОИТ?
- Виагра-то стоит. Жена не стоит.
02.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как
обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что,
как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от
нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.
16.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия
Робертс и Клаудия Шифер…
- Так это неплохой сон…
- Но при этом будто я - Мэрлин Монро!
05.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мисс Франция тех лет вернулась из поездки в СССР и рассказывала про
странных русских.
- Ну, я быстро привыкла к тому, что в магазины у них гораздо более
пустые, чем холодильники. Но однажды я решила сама их удивить и вышла
на улицу совершенно голая, в одних только туфельках. Вокруг меня сразу
собралась толпа. И на что они смотрели? На мои туфли!
25.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она
очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень
понравился.
- Не поеду я никуда. Кто она такая?
- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
- Такая страшная? Нет, ни за что.
- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему
театру помочь.
- Нет и нет. Я что, проститутка?
- Ну надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень!
Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
- Ни за что!
- Очень надо!
- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...?
- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?
30.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл
в ванной закрыть.
03.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
преступность вообще достигала 50%.
21.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру,
где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют,
хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в
постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до
полусмерти и выбрасывает из квартиры.
Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с
разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что,
ставить крестик где "против"?
31.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.