Поиск по автору:

День 7-го ноября,
Дома масок дохуя,
От чего такая штука?
Блять, Халлоувин был ссука!
А еще какой-то даун,
Вдруг в стране провел локдаун,
Сразу вспомнил с горяча
Все заветы Ильича!
Сохрани свою зарплату,
И запомни эту дату!

Дожили, открыл паперть на АВИТО!

Зима настала на районе.
Отпали гаджеты в салоне.

Начал с пиваса, начал спиваса.
Какой глубокий смысл в этой ошибке.

Я был в Египте, и знаю, что повязка у арабов называется арафатка,
А тут узнал, что у Москвичей она называется собянинка.

- А где у нас замдиректор корпорации, и почему его работу у нас выполняет уборщица?
- Правило семи делегирований.

Вот раньше говорили, чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
У нас почему-то получалось, по другому.
Чем больше выпьет комсомолец, тем чаще бегать пионерам!

Самое страшное, что президенты не дружественных стран могут нагадить в наших лифтах.

Что-то на насущном!
Ёк-Вклёг!?#!

В Европе показал жопу на улице все поржали, показал рожу - штраф 800 евро.

Раздайте мне wifi, и я покажу Вам QR код.

Прочитал новость:
Навка показала счастливую Заворотнюк.
Ох уж эти артисты, тут Галкин показал здорового Якубовича)

Как сложно понять в этом мире, где Бэтмен, где ватман, и где батман, и кто из них еврей.

Не логично, в понедельник День Логиста!
Поздравляю!

Ты так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

Увидел в Метро Максима Аверина.
Позвал, тот даже не обернулся, еще тот глухарь.

- У Вас тут какой-то бокс, а не салон красоты!
- Все верно, чтобы набить руку надо набить рожу.
Это все, что Вам надо знать о перманентном татуаже!

Разбив копилки все, и деньги сняв со счета,
Решили мы порадовать себя немого морем.
Поехали в Египет, и с трапа самолета,
Зашли мы Duty Free, ну и к арабам в Store.

Купили Белиз, Белентайз, блок сигарет с верблюдом,
Три слоника, магниты, папирус и ковер,
Две пирамидки, ручку, раскрашенное блюдо,
Кулон, монетку, бусы, и специй всех набор.

Мы не угомонились, кальян большой купили,
И сфинкса с Нефертите нам сунули в пакет,
Чай каркаде и мыло, хоть мы и не просили,
Мы взяли все с собой, сказав что денег нет.

Духи, купили позже, дезодорант, таблетки,
Какое-то лекарство из розовых медуз,
На рыбном рынке продавец нам предлагал креветки,
Мы покупать не стали, купили лишь арбуз.

И фиников коробку, и шоколад с верблюдом,
Подсвечник, портсигар, колье и третий чемодан,
Купили арафатку, и сладости с кунжутом,
У бедуинов взяли мы с цветным песком стакан.

Косметику мы брали, но я уже не помню,
Нас мазали и наливали нам различные масла,
Травы какой-то взяли, и где то ночью темной,
Купили мы ремень у продавца осла.

Футболку, майку шорты, мы в первый день купили,
На пирамиды тур, и маску чтоб нырять,
И на верблюде нас по пустырю водили,
Чтобы слезть с него пришлось нам все же денег дать.

Мы доллары меняли в египетские фунты,
Потом правда пришлось их поменять в рубли,
Мы на валюту не могли, себе купить продукты,
Потом на фунты в Duty Free коньяк взять не могли.

Обратно мы летели, одетые в дубленки,
А в чемоданах наших, летела наша боль,
Запомните мальчишки, запомните девчонки,
Что в Шарм аль-шейхе есть таможенный контроль!

- Как на языке налоговой называется Бизнес леди?
- Самозанятая!

Оксана, ты в отца,
Ой, прости Оксаночка, ты овца!

В Китае узнали, что фраза: "Пиздюн на пездюне", - это про китайские машины)

Во Вьетнаме прочитал на стене храма: "БЛЯ БУДУ, НЕ ЗА БУДДУ"!

Афера века!
Прошу без процентный кредит под льготу на время карантина, чтобы закрыть процентный кредит.

- Мужчина, а вы кто?
- Я Эродит?
- Может эрудит?
- Ну не на столько же!

Лучший алко-тост:
Всего САМОГО НАиЛучшего!

Озоны здесь дикие!

В сказке о золотой рыбке оказывается была мышка.
А как вы думали, чем дед кликал золотую рыбку?

Как сказал мой сосед по балкону: "Ебать мою соседку, мне что теперь нужен 2-х метровый член"?

Я понимаю, что у вас кондитерский магазин, но мне одобрена халва!