Поиск по автору:

Зачем придорожные столовые просят QR код, паспорт и маску у посетителей, если у них в заведении нет воды в туалете, туалетной бумаги, мыла и даже дезинфектора.

Меня вчера чуть в ментовку не забрали, отпустили, сказали, что нет QR-кода.

Съёмки в космосе - это первый шаг межгалактической проституции.

Юлию Пересильд за позирование в космосе наградят орденом Терешковой второй степени!

Увидел в Метро Максима Аверина.
Позвал, тот даже не обернулся, еще тот глухарь.

Предъявил Боссу, что у нас в коллективе никто не хочет работать.
Босс ответил и сказал, что он этот бизнес строил годами, подбирал команду, а я не умею работать в команде,
вот по этому работаешь сам за всех.
В итоге предложил мне научить каждого в коллективе как надо работать в команде.
Вот думаю попросить зарплату как у Босса!

- Тренер, а кто сильней боксер или блогер?
- Смотря кто, сколько выпьет или ты про бокс?

Новая фраза моей жены:
Не надо на меня кричать, так, как будто ты на меня кричишь!

На тренировке по кик-боксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах.
В итоге подходит и говорит:
- У вас тренировки похожи на БДСМ!
- Ну да, это же спарринги, работаем в парах.
- У Вас даже стоп слово есть.
- Какое?
- Поменялись!)))

Объявление!
В клуб тотального доминирования и ораторского искусства требуется администратор, а не это ЧМО!

Вопрос на форуме
Я только получила права, подскажите, как посигналить светофору?

Только в России можно потратить миллионы на тушение спизженного леса,
И показать результат этой аферы еще и по телевизору!

Мой первый опыт - это pop it!

02 августа разговаривал с пьяным десантником от него узнал, что он стрелял из гранаты, ездил на БМД и смотрел небинокль, а рпг видел только в мультиках.

Мастерство секретарской работы.
- Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу сегодняшнего совещания, которое будет через 5 мину.
- С Директором!
- Соедините!
- Он на совещании!
- Которое состоится через пять минут?
- Да. Я больше ничего не знаю!

Рок Анекдот.

- Что ты можешь мне спеть под гитару?
- Могу что-нибудь у U2!
- У U2 не надо петь(

Заболел я как-то в отпуске, а тут звонок с работы: "Не хочешь ли выйти поработать, без тебя аврал".
Сказал, что в отпуск пошел специально чтобы отдохнуть от постоянного аврала, и просьба назвать сумму норма часа, если я выйду.
На что мне ответили - выздоравливай.
На что я ответил: "Спасибо, но пожалуйста работайте, и не отвлекайтесь от Вашего аврала, мне его вскоре разргебать".

Где можно купить табличку "Аренда леса для грибников"!

На 9 мая, в списке звучащих песен случайно затесалась песня "Топ, топ, топает малыш", и на парад подтянулись дети.

Предлагаю поднять экономику России за счёт платных тестов на короновирус, и чтобы все это через сайт госуслуги.

-Я сегодня на пляжу буду голой загорать, мне фигура позволяет.
- И я тоже.
- Ню-ню!

Загуглыш - это интересный факт найденный в интернете, которым ты решил похвастаться перед знакомыми.

Если Вы до сих пор стираете трусы Навального, то мы идем к Вам!

- А где у нас замдиректор корпорации, и почему его работу у нас выполняет уборщица?
- Правило семи делегирований.

Я был в Египте, и знаю, что повязка у арабов называется арафатка,
А тут узнал, что у Москвичей она называется собянинка.

- Ага, вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!

Ты так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

Не логично, в понедельник День Логиста!
Поздравляю!

Работаю 1 месяц в компании. Руководитель поставил задачу.
Подхожу к коллегам помогите помочь решить задачу, что для этого нужно, как решаются подобные задачи.
Получил ответ - отъебись.
Решил задачу сам, за счет образования, упорства и смекалки.
Через какое-то время подходят сотрудники и спрашивают:
- Ты подходил с проблемой, как ты ее решил?
- Я спрашиваю с какой?
- Та, на которую мы тебе ответили отъебись!
- Отъебитесь!
Теперь у нас дружный коллектив все решают проблему на Отъебись....кроме меня)))!

На вечеринке в Тагиле.
- Мне срочно нужен телепорт Навального, чтобы блеванул в туалете, а очнулся в Германии.

Я понимаю, что у вас кондитерский магазин, но мне одобрена халва!

- А вы точно наблюдатель?
- Да!
- А как вас зовут?
- ГейОргий!