Поиск по автору:

Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная
литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для
себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика,
философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять
продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная
женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке
нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу.
- Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".

Федор Мрачный

Два года тому назад я решил съездить в Шотландию на заработки.
Английский язык я знал плохо, но в фирме, которая подыскала мне место
работы, заверили, что знание языка необязательно. Правда, когда были
оформлены все документы и заплачены деньги, представитель фирмы все же
порекомендовал мне учить английский язык, хотя бы по пять слов в день.
Мол, на всякий случай. Я с рвением взялся за изучение языка и стал учить
сразу по шесть слов в день. Ко дню отъезда я успел выучить около сотни
слов.
В Шотландии я стал работать на мебельной фабрике упаковщиком. В конце
первого рабочего дня у меня закончился скотч, которым я заклеивал
коробки. Тим-лидер, а тим-лидером был поляк, который немного говорил
по-русски, объяснил мне, что скотч можно взять в кабинете супервайзера.

Я постучал в дверь и вошел в кабинет. Супервайзер сидел за столом и
что-то подсчитывал на калькуляторе. "Скотч, плиз", – сказал я ему.
Супервайзер поднял голову и с недоумением посмотрел на меня. "Скотч,
плиз", – повторил я. Супервайзер с полминуты непонимающе смотрел на
меня, а затем спросил: "Вот? " "Скотч, плиз", – в третий раз сказал я.
Супервайзер смотрел на меня и молчал. "Наверное, он не понимает мое
произношение", – подумал я. "Ай эм рашэн, – по слогам сказал я. – Ай
вонт вэ скотч! " В дополнение к сказанному я провел рукой по горлу: мол,
позарез нужен скотч – работа стоит! "А-а-а, рашэн! " – воскликнул
супервайзер и улыбнулся. "Йес, йес, рашэн", – подтвердил я. "О*кей,
рашэн", – сказал супервайзер, встал из-за стола, подошел к шкафу... и
достал бутылку виски. Налил полстакана и протянул мне. "Наверное, в
Шотландии такая традиция: угощать виски при знакомстве", – подумал я. Я
выпил виски, улыбнулся и сказал: "Скотч, плиз! " Супервайзер удивленно
повел бровями... налил полный стакан виски и протянул мне. "Хорошая же у
них традиция! " – восхитился я и выпил виски. "Фэнкью вэри матч! " –
сказал я и вышел от супервайзера, так и не получив скотч. Да какой нафиг
скотч в таком состоянии!..
Только потом я узнал, что шотландцы называют скотчем не клейкую ленту, а
виски. Правда, узнал я это уже на другой фабрике. А с той меня уволили
на следующий день.

Федор Мрачный

Пять лет назад я работал врачом в деревенской больнице. В ту зиму к нам
в деревню приехал новый учитель. Маленький, тощий, в очках. И характер
соответствовал внешнему виду: вредный, злопамятный. Дети сразу
невзлюбили нового учителя, и он отвечал им взаимностью. В один из
январских дней он пришел ко мне в больницу (больницей называлась
скособоченная избушка, больше похожая на сарай), и я решил его проучить.

- Извините, можно войти? – спросил учитель.
- Можно, - ответил я.

В избе было темно. Тусклый свет исходил лишь от керосиновой лампы,
которая стояла на столе. Я стоял в темном углу, и учитель меня не видел.
Он пошел на свет.

- На что жалуетесь? – резко спросил я.

Здесь надо заметить, что мой рост – два метра, вес – сто тридцать
килограммов. Я несколько дней не брился, поэтому густая щетина покрывала
всю нижнюю часть моего лица. На мне был грязный халат, во многих местах
испачканный бурыми пятнами. Представили?..

Учитель опешил и молча уставился на меня.

- На что жалуетесь? - еще раз спросил я.
- Температура, знаете ли... и кашель... небольшой, - неуверенно ответил
учитель.
- Ну это мелочи. Вылечим, - улыбнувшись, сказал я. - Раздевайтесь.

Учитель разделся.

Я достал из кармана рулетку, подошел к учителю и небрежно измерил его
рост.

- Немного, - сказал я.
- А это зачем? - спросил учитель.
- Так надо, товарищ, - сказал я и положил холодную волосатую ручищу на
его обнаженное плечо. - По инструкции положено.

Учитель вздрогнул и побледнел.

Я улыбнулся и убрал руку с плеча учителя.

- А теперь я измерю ваш вес, - сказал я.
- Тоже по инструкции положено?
- Да... положено. Только вот весы медицинские сломались.
- Что же теперь делать?.. Может, я в следующий раз приду?
- Не беспокойтесь, товарищ. Я приноровился использовать бытовые весы...
десятикилограммовые, - сказал я и показал безмен.
- Как это?! – воскликнул учитель.
- А вот так, - улыбаясь, я нагнулся и достал из-под стола... топор. - Я
вас по частям взвешу...

Учитель потерял сознание... а я – работу.

Сейчас я работаю мясником на рынке.

Федор Мрачный

Что у трезвого на уме, то у пьяного в мочевом пузыре.

Дядя Федор.

Святое жаркое

Богоугодное дело задумал свершить
Добрый священник из города Ниццы.
Стал папуасов христианству учить...
Вкусными были его ягодицы!

Федор Мрачный

Добрый дяденька Джордж Буш
Будет гнить средь дохлых туш!

(надпись на иракском кладбище домашних животных)

Федор Мрачный

Мантра тибетских монахов

Как хороши, как свежи были розы
На крышке гроба злого китаезы.

Федор Мрачный

Сколько козла ни учи, все равно козлом будет.

Федор Мрачный