Поиск по автору:

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Свадебные фото. Цены
ниже рыночных. Новая Каховка Тел. 5-08-28

Кто такие "крутые" на Украине – Это лохИ, но с бабками!

Фразы с сайта знакомств.
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать
не буду!
Срочно перезимую сегодня с симпатичной девушкой!
Хотите посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в
дневничек!

приз первому написавшему - поцелуй и свидание!
Блин ну улет!!! Не в размере ж дело, а в качестве!!!
Мужчины как часы!!! Каждый раз надо заводить) Оленька28 и в размере и в
качестве) добрый вечер, изолента)) Когда нет того, что любишь,
приходиться любить то, что есть....
приеду с удовольствием, и без удовольствия не уеду:))))) как в женском
монастыре, баб много, а не даютъ)))))))) Лидер 21, какое же ты убогое!
ну ладно..... дам отсосать....
кто тут красивенький?
Тебе понравилось то, что ты вылизал?
Как часто хотел бы заниматься сексом: Несколько раз в день Хотите
посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в дневничек!
Marina, 24 Украина, Борисполь брат прислал с кубы вот штука просто
закачаешсья хочу шубы из китайского бобра! мерзну бля уроды!)) какие же
вы бабоньки завистливые существа:-) Смелые есть??
Ёп.... т..... Де чистота, де экибана и ваще! Какого х*я......
Лидер 21, а зачем мужикам смелость чтобы трахнуть тебя? для этого есть
водка Я - Кукла. Я невыносима Я аферистка. Я плету интриги.
я вас понимаю и сочувствую,.. но, пожалуйста, тренируйтесь на кошках.
мудаки, в поисках любви кому за 40-на х... й к женам)коммунизм в
отношениях со мной не приемлем) Уважаемые"учителя"-не учите жить)
ущербы, уроды, Би-Ге-Транс.. и. т. д. все в сад), "лизуны", рабы,
ананюги-туда Антибиотик, 26... Ну лан ты стерва с мужиками, но
однополчанку за шо так ломать?
Кому сейчас интересен вирт. секс? Предлагаю созвониться Сама не знаю
чего хочу, может кто подскажет???!!!
Почему мужчины такие колючие снаружи и такие ласковые внутри?
Значит так.. кто кому нравится-знакомимся у меня в дневнике :)))) очень
люблю ммм есть малину...
пля деффки, каво бы севодня да пад касячок...?)) Ищю любовника ну для
начал М. хотят узнать чего хотят Ж, а потом попытаться ее заполучить Я
поняла: Женщины хотят много от одного, а Мужчины одного от многих:)
отдам тело в нежные женские руки, дорого..
нечего сказать.... ротик занят))) Ищу жену развратницу

НА МОРЕ ХОРОШО----А РУСАЛКИ ДОМА ЛУЧЬШЕ!!!)))))))))))))))) Ищу девушку
для поездки на новой иномарке на море в Крым.!!! расходы мои, зад твой
. улыбаемся и машем Ищу романтичную, милую, с аппетитными ягодичными
мышцами :) писюнчики, когда вы наконец-то писюнами станете????????????
ВАШИ СОВЕТЫ ПАРНЮ, ДЕВУШКЕ ДЛЯ УСПЕШНЫХ ЗНАКОМСТВ?
НАЙДИТЕ МЕГАЗАБОЧЕННОМУ НЕВЕСТУ!!

верю в любовь с первого раза Дайте мне моё, а остальное я возьму сам!
Фокин, ЗДАРОВА..!!!! ГОВОРЮ.... П ОДВИНУЛИСЬ ВСЕ... ОРГАН ЗДЕСЯ с
ФОКИНЫМ...)))!!!!
за час 40 посещений не из Киева!!! Алё!! че за приколы такие??!))))))
Дарова Моркан)) Донна а у миня такая акуенная "книжка" есть гы))))
Николаеским касавицам привэт)))

Омельченко требует арестовать и расстрелять депутата Литвина, за то что
тот убил кота соседа по даче, по кличке Павлик Морозов.

Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает:
- Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из
пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно,
делаю другое, а выходит нечто третье?
Доктор подумал, и говорит:
- Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно.
Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими
лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу
надо.
Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает:
- У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая.
Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как
Янукович, но все равно моя!
Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое
хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит
наглый и красный, такой мордатый Луценко.
- Ну и что, размышляет Змей Горыныч, ну обрежу я этого мордатого или
этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?

Про Ельцына: Мост через реку. На мосту стоят двое пьяных телохранителей,
под ними висит третий - Ельцын, цепляясь из последних сил за уступ. Те
что наверху:-Слушай, здесь странное эхо, Я кричу что попало, а оно
отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....

Шутка от украинских ГАИшников: - Если отсутствует жезл, то можно
покрасить половой член полосатой краской, и им тогда можно останавливать
машины.

Смешные переводы фильмов: Группа умалишённых, совершивших побег из
дурдома особого режима, уверенно полагает себя советскими партизанами, а
санитаров - гестаповцами. Возглавляет группу матёрый шизофреник, батька
Матвей.

Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогноз
относительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис,
который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую карту
мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба также
отметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году.
Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когда
человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й
год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное и
сексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь начала
сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будет
связано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мы
получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального
антисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не
будет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и
шизофрении, но не более».

- Он занимался перделками…
- Не перделками, а поделками!

Жителя Германии посетили русскоязычные инопланетяне Сегодня, 3 марта
2009 40-летний житель города Гифхорн (федеральная земля Нижняя Саксония)
в ночь на понедельник позвонил в полицейский участок и заявил, что его
посетили инопланетяне, которые, к тому же, разговаривали с ним
по-русски. Об этом сообщил представитель пресс-службы земельной полиции.
Мужчина позвонил в полицию в 03:30 (04:30 по киевскому времени) и
рассказал, что по его квартиру проникли шесть инопланетных существ и
начали беседовать с ним на русском языке. Они рассказали, что живут на
планете «Дурдомия», им постоянно холодно и очень хочется есть. Они съели
все, что было в холодильнике, выпили все спиртное из бара и уходя
показали саксонцу кукиш.
Прибывшим на место происшествия сотрудникам органов правопорядка мужчина
сообщил, что гости вынесли из дома сейф с драгоценностями и два
цветочных ящика. Между тем, сотрудник пресс-службы полиции не уточнил,
говорит ли на русском сам "потерпевший". Тем временем, адвокат,
взявшийся за внеземную работу - защищать людей, пострадавших от рук
инопланетян - приступил к первому крупному делу. Бывший специалист в
области корпоративного права Йенс Лорек объявил, что будет защищать тех,
чьи контакты с космическими пришельцами причинили им физические и
умственные расстройства. В свою очередь, компания Hullberry Insurance
Company со штаб-квартирой в Амстердаме предлагает гражданам страхование
от разграбления их инопланетянами. Страховая премия выплачивается в
случае, если подписанта против его воли ограбят или похитят с Земли
инопланетяне. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако
нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.
По материалам РИА Новости

Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной
аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды. Фирма «Богдан»
в Новой Каховке.

Украинские депутаты перепутали таблетки от похмелья с Виагрой. Их
выступление на сессии еще долго будет будоражить умы впечатлительных
выборцев.

Министерство контроля сознания, специально для психологической адаптации
индивидуумов соцлагеря в зоне проведения экспериментально-перманентного
воспитания, вводит инновационные способы воздействия на психику методом
замены моральных и материальных ценностей на дешевые и бессмысленные
галлюциногенные заменители. В области телевидения будут созданы новые
шансоновые фильмы с названиями, взятыми с американских боевиков.
«Терминатор» - фильм про жизнь колхозного коня и деда Ивана,
«Один дома» - фильм о проблеме алкоголизма в селе с драками и
убийствами,
«Маска» - фильм о правильном макияже дам из высшего общества,
«Крепкий орешек» - фильм про заготконтору, обманщика Вову и вора
председателя,
«Рембо» - многосерийный фильм о воре – рецидивисте с элементами эротики,
«Леон» - фильм про домашнего кота – непоседу, зоофильного направления,
«Последнее путешествие Синдбада» - фильм о способах воровства и прочих
извращениях,
«Потемкин» - про зону особого режима и т. д.
В области медицинских препаратов и способов лечения создаются новые
направления и названия: Кроме уринотерапии создана новая система лечения
от всех болезней – калотерапия, которая будет широко разрекламирована и
введена как основное лечения для широких масс в больницах. Сейчас
рассматриваются альтернативные методы – хренотерапия и побоетерапия.
Создан ряд лекарственных средств: - Членомицин, Глисторин, Ново-Поссыт,
Ебупром, Гамноом, Жуявафлин, Сракотрин и Пердозон.

Пока снимали рекламный видеоклип в котором Могилевская и Кузьма сидят, а
потом вылазят из багажника Мерседеса, эта сладкая парочка так раскачала
автомобиль, что задние амортизаторы пришли в полную негодность и их
срочно пришлось менять в автосервисе.

- Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил!
- Ты не hacker, ты fucker!

Мужик с бодуна читает телепрограмму:
- Полёт рАком…не…рАковый полёт…не…роковОй полёт!
Чешет репу. – Да, а всё-таки первый был лучше…

С тех пор как в Украинской Раде появились депутаты-дамы, депутаты не
могут принять ни одного решения, поскольку во время голосования
поднимаются не руки, а нечто другое… Спикер еще не научился считать
голоса по членам, поскольку в этом случае дамам нечего поднимать и их
голоса не учитываются. Создана комиссия для решения этой проблемы,
которая в скором времени внесет свои предложения по этому неординарному
вопросу.

Когда мы были студентами в колхозе в Заёбске, там рядом с ним были две
деревни: Пропердоловка и Менструевка. Причем обычно мы ставили ударение
Пропердо’ловка, так вот местные девки обиделись...

Турист зашел в Новую Каховку, больше его никто не видел…

- Чем отличается бордель от министерства?
- Ну, когда приходишь в бордель, то за 50 баксов можно выбрать любую
шлюху и делать с ней все, что угодно, и раком и минет и т. д. Если
захочешь самую крутую телку, то за 100 баксов вообще можно получить
аттракцион, а если заходишь в министерство, то с собой надо иметь целый
чемодан долларов. И чем круче двери в кабинет, тем больше они берут,
только раком и минет, скорее всего, они тебя делать заставят. Если
например к зам. министра, то к нему надо идти с суммой в пять нулей, к
министру – шесть нулей, а президент вообще меньше семи нулей не берет.
Так что министерство - это тот же бордель, только более дорогой и
удовольствия там получают не клиенты, а наоборот.

Лазили по сайту знакомств. Наткнулись на надпись "Стань пидером" и рядом
"Почетный пидер!" И только после получасовых возмущений обнаружили, что
эти надписи имеют совершенно другое значение и буквы просто неярко
прописаны. А написано было "Стань лидером"!!!

А сейчас выступает Алина Кабакина, ой, простите, Алина Кабаева!

Из меню ресторанов в Новой Каховке:
Комплексные обеды. (У Паши)
а) Комплекс N1:
- Чай без заварки и сахара некипяченый.
- Бутерброд с хлебом.
- Талоны на соль.
Стоимость комплекса - 18гр.40к.
б) Комплекс N2:
- То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.

Блюда национальной кухни. (бар Рандеву)
- Кипяток по-чукотски со льдом.
- Шашлык из кепки.
- Манты с Хантами.
- Каштанка - друг человека, по-корейски.
- Харакири в собственном пузе.
- Пирожки по-татарски, с луком и стрелами.
- Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи
берлоги - по-нашему.

Рыбные блюда. (бар Арие)
- Спинка минтая.
- Головка минтая.
- Хвостик минтая.
- Ножки минтая.
- Ручки минтая.
- Детки минтая.
- Чешуйка минтая в томатном соусе.

Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка)
- Кипяток.
- Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему.
- Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя.
- Пирог подгоревший и хрен с ним.
- Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..."
- Пирожки с горохом "Говорит Москва".

Кондитерские изделия.
- Пирожное песочное с гравием.
- Трубочки водопроводные с кремом.

Крепкие напитки.
- Кипяток!!!
- Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
- Бензин А-76.