Поиск по автору:

- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения
Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают
жертвенный алтарь.

Мать ругает маленького Шлёму:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

Россия полностью прекратила подачу газа Украине и Европе. Как стало
известно от секретных агентов, в России просто закончился весь запас
гороха…

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

- Есть ли теневые стороны у «Оранжевой революции»?
- Их две: Украина увидела Януковича, и Европа увидела Украину.

Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает:
- Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из
пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно,
делаю другое, а выходит нечто третье?
Доктор подумал, и говорит:
- Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно.
Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими
лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу
надо.
Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает:
- У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая.
Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как
Янукович, но все равно моя!
Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое
хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит
наглый и красный, такой мордатый Луценко.
- Ну и что, - размышляет Змей Горыныч, - ну обрежу я этого мордатого или
этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?

- Какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее
столица в Тель-Авиве, ее жители в Сибири, ее церкви в Канаде.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те
собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - Говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол: - А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

— Вчера на футбол ходил — такая лажа...
— А кто играл-то?
— Даже не знаю, но, судя по крикам с трибун, “Волки позорные” и “Козлы
вонючие”...

После н-ной рюмки водки депутат УР наливает стакан портвейна и залпом
выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за
первым. Второй депутат, за этими действиями наблюдающий, справедливо
вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко
блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!!

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет
бананом...
- Классная идея...
Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет
членом.

- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в
Белоруссию, - Киркорова - в Израиль...
- А Моисеева куда?
- Сначала в жопу, а потом в Израиль!..