Поиск по автору:

Однажды холодной студеной зимою,
Лошадка пиписькой примерзла к забору,
Она и легадась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по
комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в
душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа,
совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался...

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот ХуЙ, который я получил на 23 февраля!

Шампунь с экстрактом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на
него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос
- это инструмент такой.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

- Я так люблю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!!!

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Если выпустить в лес девушку, то она соберет 5кг ягод. Если выпустить
парня, то он соберет 3кг ягод. Но это не значит, что если их выпустить
вместе, то они соберут 8кг ягод..

Волки - на кобыле...
Львы - в автомобиле...
Зайчики - в трамвайчике...
Жаба - на метле...
....
А слониха вся дрожа так и села на ежа...
Ну не Кама-Сутра ли???

В Америке идет мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

Украинцы переняли у испанцев корриду...
Теперь свиньи на Украине умирают КРАСИВО!

После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские
кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи
будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких
длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида.

СМС на мобильный телефон: Милый! В нашем районе нашли мужской труп без
головы и с маленьким членом. Срочно позвони - я волнуюсь! Твоя Пусик"

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.

С удовольствием подорвусь на секс - бомбе, желающей разделить со мной
конец.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если
мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да
потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за
деньги...

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой
его рубашку...

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол: - А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Бабушка, сколько раз тебе говорить, я не НАХЕР, я - ХАКЕР

Одесса. — Леля, вот шо вы пишете: “Два мужика надорвались на мине”? Не
“надорвались”, а “подорвались”!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

— Вчера на футбол ходил — такая лажа...
— А кто играл-то?
— Даже не знаю, но, судя по крикам с трибун, “Волки позорные” и “Козлы
вонючие”...

— Хочешь волшебной любви?
— А это как?
— Мы переспим, и я тут же исчезну.

Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по
вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на
предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.

Брюнетка говорит блондинкам:
— Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”!
— Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Жил-был Иван-царевич, и все, о чем только человек может мечтать, у него
было: и деньги, и власть, и женщины... А все-таки чего-то ему не
хватало. Тогда раздал он беднякам все деньги, отказался от власти,
послал всех женщин куда подальше... И тут вдруг понял, чего ему не
хватало. Мозгов!

Приходит девушка к продюсеру:
— Здрасьте, я Маша Хрюкина!
Продюсер:
— Угу...
— Из Тамбова.
— Вижу...
— Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу. (Продолжает петь.) Продюсер (в ужасе):
— М-да... И с оператором...
Девушка продолжает петь.
— И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами
россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы
никогда не будете петь!
— Почему?
— Вам будет некогда!

Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались
блатари на сходняк. Старшой:
- Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы
плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами
бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно
голосовать или сразу решим?
Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу!
Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров.
Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…

Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались
блатари на сходняк. Старшой:
- Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы
плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами
бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно
голосовать или сразу решим?
Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу!
Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров.
Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…