Поиск по автору:

Путин обновил критерии эффективности губеров.
Странно, но там почему-то нет ни слова о степени шершавости языка.

Чулпан сделала добро. Мы прослезились.
Чулпан призвала - лучше Северная Корея, чем революция. И мы купили билеты туда, где нет потрясений.
В итоге: Чулпан поехала в Европу. Мы же - в Северную Корею.

Более всего на свете охрана Путина не любит, когда их шеф едет в тайгу. Приходится с пылесосом собирать клещей и мухобойкой бить комаров.

Путин поручил мониторить доходы бедных россиян. А вдруг доходы повысятся!

Когда же наше правительство увидит связь между повышением акцизов на водку и увеличением потребления сахара?

Помню в детстве мятый рубль в руках - богатство и счастье!
А сейчас - денег на счетах в банке, как у дурака махорки, а счастья нет.

- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.

Тут кандидатов массово снимают с голосования за связь с Навальным.
А вот если сам Навальный вдруг сознается в том, что он дружит с Кужугетовичем и Лавровым, что они вместе водку с портвейном пили и солнцеликого темноликим называли, то Шойгу и Сергея Викторовича снимут с выборов или нет?
Очень интересно, друг спрашивает.

Перестал ощущать запах денег, думал ковид.
Ан нет, оказалось деньги кончились.

Режиссер Михалков предложил лишать российского гражданства тех, кто призывает вводить санкции против РФ.
Никита Сергеевич, дорогой, скажи, пожалуйста, что надо сказать и в каком месте, чтобы меня гарантированно выгнали из страны?

- Они же нас приперли к такой стенке!
- Извините, не нас, а вас.

- Ну вот почему "наше всё" сидит за столом так далеко от членов своего правительства?
- Почему, почему... Да чтобы не смог кого-нибудь покусать.

У нас любой журналист может управлять космосом - вот чем надо гордиться

- Владимир Владимирович, террористы в Москве!
- И что?
- Так, вы же обещали их в сортире замочить...
- Вот когда они в сортир пойдут, вот тогда и поговорим.

А можно на Евровидение сделать так: сначала сценические эффекты, а потом сами песни? Или наоборот, но обязательно раздельно.

С такой смертностью похоже, что похоронные конторы в Кремль нехило занесли.

Каждый раб на галере был прикован к одному веслу.
Вопрос: если на галере только один раб, то куда плывет галера?

Путин: "Сегодня особо остро стоит вопрос с подорожанием овощей, идущих в борщ."
Правительство: "А что делать-то, Владимир Владимирович?"
Путин: "Надо заменить свеклу и морковь на лебеду"

граффити с портретом блогера - это политический вандализм и уголовка, а если мелом х..й на заборе, то это произведение искусства.

У меня вопрос: Вот если рядом с бункером ветряк поставить, из под земли кто-нибудь вылезет или нет?

СМИ: В России могут ввести налог на мясо.
Простите, а рога и копыта к мясу относятся?

Всё! Уже за орангутана боюсь. Ведь, суки, на мосту грохнут.

Случай с вратарём по хоккею ясен - хочешь откосить от армии вступай в конский клуб.

Если Путин поднял экономику, то где и у кого она оказалась?

- Дашь?
- Нет.
- А если это любовь...
- Правда?
- Правда, правда!
- Ну, тогда пошли.

Мы с Димоном один народ. Он тут с пьяну что-то сморозил, а я пи#ды от казахов ни за что получил.

- Корыто;
- Изба;
- Столбовой дворянин;
- Вольный царик;
МЫ НАХОДИМСЯ ЗДЕСЬ...
- Желание владычествовать миром;
- Корыто.

Надо бы рядом с дворцом соорудить монумент героям войны, чтобы Владимир Владимирович, выйдя из казино, помолившись в церкви, а затем не отходя от дворца, мог скромно возложить к постаменту цветы и тихо с благодарностью сказать: "Спасибо деду за победу".

Дорогой Алексей Анатольевич Навальный!
Приезжай к нам лечиться, очень прошу.
Я тоже хочу быть министром здравоохранения у нас в Удмуртии.

Против КОВИДА19 есть старый добрый совет: Ешь три раза в день килограмм чеснока с луком и дистанция в 1.5 м тебе обеспечена. Даже в метро.

Встали с колен, а куда идти не знаем.

"Запасов газа в России хватит на сто лет" - сообщил Миллер.
"Это хорошо!" - порадовался за китайцев российский народ.

Если нет шампанского, то рисковать зачем?

- Вы в каких странах бывали?
- Я только в Москве был...

На приеме у врача.
- Да, батенька, тяжелый у вас случай с головой... Но не переживайте, я думаю, вас надо в Госдуму поместить, так безопаснее.

Путин решил выгнать со службы 10 % силовиков.
Теперь понятно сколько человек принимали участие в отравлении Навального.

Росавиация рекомендовала пилотам приготовиться летать без GPS и выдала каждому по пачке беламора.

- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.

Песков утверждает: Россия никогда ни на кого не нападала первой.
Неужто мы нападаем вторыми?

ФСИН ждёт, когда же Навальный вернется из Германии в опломбированном вагоне?

Фразу Главы ЦБ РФ о том, что раздача денег населению приведёт к росту цен, можно сказать проще - денег нет!

Загадка: Сидит дед, в бронежилет одет. Кто это?

Ракета Маска разрушилась при посадке. Рогозин, вытирая пот со лба, облегченно передохнул.

Тревожная новость: Мучения Рогозина с выбором облика ракеты-носителя сверхтяжелого класса "Енисей" приостановили полёты россиян на Луну

А не замахнуться ли нам, братцы, на реформы в нашей, так сказать, Ночной хоккейной лиге, и сделать ворота соперника шириной с игровую площадку?

— Тётя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
— Нет!
— А за 10 тысяч пойдёте голосовать за Единых на Районе?

Говорят запретят фонарики. Писец Грушинскому фестивалю.

Якутский шаман опять собрался в Москву изгонять Путина. Кто-нибудь объясните шаману, что Путина в Кремле давно нет - он в бункере.

2021 год. Если тебя вдруг посетили сомнения типа: "Не взлетит! Еб@нётся! Взорвётся! Утонет...", то знай - ты иностранный агент.

У меня вопрос: у нас главный бункер, случайно, не перенесли на Форос?