Поиск по автору:

- Абрам Исаакович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Абрам Исаакович...

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Разговор двух депутатов Госдумы.
- Вот ты мне скажи, ты себе квартиру в Париже купил, виллу на
Средиземном море построил, апартаменты в Лондоне у тебя есть, в Москве
пара-тройка квартир, персональная дача в Барвихе, вот и у меня тоже всё
это есть, не пора ли нам о людях подумать?
- О людях? Да... я бы себе душ 50 - 60 прикупил бы.

- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам
Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем
курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается.
- Так. Стоп. А что вы курили?

Вариант 2. Один другому говорит:
- Слышь, а этот сосед твой, что на третьем этаже, ну профессор этот,
вспомнил? Ну вооот, оказывается он голубой. Вот!
- Ё мое! Я три года его е.у в жопу, и не знал что он профессор.

В детстве Андрюша Губин любил ходить качаться в спортзал. Но
бабушка-вахтерша всегда на него ругалась за то, что он за собой качельки
не убирал.

Говорят, когда Андрюша Губин был маленьким, дети в детсаде играли им в
куклы...

Звонок блондинки.
- Алло! Это пожарники?
- Да.
- Ой! Тогда скорее приезжайте к нам во двор!
- Выезжаем! У Вас во дворе пожар?
- Да нет. Тут просто менты с врачами дерутся, я и не знаю куда звонить
то.

- Сосед!! Сосед!!! Слушай!!! Ты знаешь, что наш профессор с 6-го этажа
педик!!!
- Та ты что!!! Серьёзно?? Ты смотри... вот так вот живешь рядом с
человеком и не знаешь, что он... профессор!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Вопрос: Какая разница между блядью и сукой?
Ответ: Блядь трахается со всеми мужиками подряд, а сука трахается со
всеми мужиками, кроме меня.

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но ветеринар говорит что бык все-таки лучше!

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот же блядь!

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать!
Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:
- Что, падла, балдеешь?

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть.
Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Х.й вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их
изгадили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда х.й вам пионеров в церковный хор!
- Х.й нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на
субботник!
- Тогда х.й вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, х.й нам комсомольцев на крестный ход? Тогда х.й вам монашек на
финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она
тебе место уступила...

Билять нерюский

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).
Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на
айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, пезда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпезда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти пезда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нирюская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла
цена на кубометр соли.

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего
опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару
недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор
России!

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой.
В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только
в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за
невыплаты по кредиту.

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО
меняется на 2 кило БРЮКВО.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране
улучшилась.