Рассказчик: Тьмуша
Из жалобы: «И он обозвал меня «сучонкой». А мне уже 56 лет, какая же я сучонка?!!»
Сделать человека счастливым - не входило в план создания человечества.
18
Эпитафия:
Вот вор лежит, над ним, боюсь,
Бюст не его, другого бюст.
На то, друзья, он был и вор -
Надгробье у соседа спёр.
Вот вор лежит, над ним, боюсь,
Бюст не его, другого бюст.
На то, друзья, он был и вор -
Надгробье у соседа спёр.
Россия - ядерная держава № 1 в мире в 2022 году. Но мы так и не научились отбеливать бумагу, а уже замахнулись на создание нового "Москвича".
Все сперматозоиды - девочки?
Что такое «шов промежности»
«Шов», проходящий по нижней части мошонки — это шрам на месте, где должно быть влагалище. Именно здесь во время эмбрионального развития урогенитальные складки сливаются, когда в действие вступают мужские гормоны.
Что такое «шов промежности»
«Шов», проходящий по нижней части мошонки — это шрам на месте, где должно быть влагалище. Именно здесь во время эмбрионального развития урогенитальные складки сливаются, когда в действие вступают мужские гормоны.
«Лалохезия». Произнесение неприличных слов для облегчения стресса или боли называется «лалохезия».
16
На ругань учительницы за неверное образование множественного числа (сук — суки) объяснил, что вторые — это плохие люди, которых я встречу немало по жизни.
(Из просторов интернета)
(Из просторов интернета)
Вкус формируется постепенно.
Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила и на обед. (Элизабет Тейлор)
Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила и на обед. (Элизабет Тейлор)
12
20.03.2023, Повторные анекдоты
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.
На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.
Я родилась в СССР. Могу похвастаться, что видела в это ссссровское время множество бабочек разных видов, нашествие майских жуков, тучи из стрекоз и массу прыгающих кузнечиков. Спасибо тебе, СССР, за это.
- Я часто думаю, что было бы со мной, если бы я выбрал другую дорогу…
- Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
(О.Генри. Дороги, которые мы выбираем)
- Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
(О.Генри. Дороги, которые мы выбираем)
10
Кто-нибудь объясните еврейскую пословицу: "Если не откроешь дверь нищему, придётся открыть её врачу".
Хорошо сказано: "Кто гладит по шерсти всех и всё, тот кроме себя не любит никого и ничего; кем
довольны все, тот не делает ничего доброго, потому что добро невозможно без оскорбления
зла. Кого никто не ненавидит, тому никто ничем не обязан".
(Н. Г. Чернышевский, писатель романа "Что делать?")
довольны все, тот не делает ничего доброго, потому что добро невозможно без оскорбления
зла. Кого никто не ненавидит, тому никто ничем не обязан".
(Н. Г. Чернышевский, писатель романа "Что делать?")
10
Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания.
Однажды король Пруссии Фридрих II Великий отправился с инспекцией в берлинскую тюрьму. Когда он расспрашивал о причинах, по которым заключенные оказались за решеткой, все клялись, что они здесь случайно и ни в чем не виновны. Только один признался, что сидит за ограбление. Король не был лишен чувства юмора и распорядился выставить последнего за ворота тюрьмы, добавив: «Вышвырнуть отсюда этого грабителя, чтобы он не оказывал дурного влияния на собравшихся здесь порядочных людей».
07.09.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Решила не грузиться, не париться по мелочам. Семь раз по десять - вот и вся наша средняя короткая жизнь. У нас очень мало времени.
12
Суть инфляции можно выразить анекдотом: «Прошлой зимой в бак машины помещалось бензина на 1000, в эту зиму на 2500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растёт бак машины?»
«Родился, собирался жить, собирался, собирался, но так и не собрался, умер» из произведения Бориса Керена «Экспромты 8»
11
- Алло! Это россияне беспокоят.
- Да, слушаем.
- Вы там поохреневали, что ли?
- Да, слушаем.
- Вы там поохреневали, что ли?
СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...
Из книги по домоводству, изданной в начале 60-х годов в СССР:
«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант. В разговор с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас – молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.»
«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант. В разговор с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас – молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.»
Это брачное объявление я процитирую без изменений, поскольку потеряется авторский слог.
Здравствуй, прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той, которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой, - и не только по отзывам твоих родителей.
1.1. Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
1.2. Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
1.3. Цвет волос не регламентируется, но лучше - покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
1.4. Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
1.5. Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
1.6. Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
1.7. Ресницы длинные (свои).
1.8. Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
1.9. Уши средние, не оттопыренные.
1.10. Шея длинная.
1.11. Плечи узкие.
1.12. Размер груди № 3 (без силикона).
1.13. Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
1.14. Таз гинекоидный.
1.15. Бёдра узкие.
1.16. Ноги длинные.
1.17. Ступни узкие.
1.18. Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
3.1. Готовить, и не только яичницу.
3.2. Шить и вышивать.
3.3. Вязать (и спицами, и крючком).
3.4. Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
3.5. Работать в огороде и консервировать.
3.6. Ухаживать за домашней птицей.
3.7. Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
4. Магазин в 20 минутах.
5. Опорный пункт полиции.
6. Бытовая техника:
6.1. Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ - есть в запасе электроплитка).
6.2. Стиральная машинка Фея (с реверсом).
6.3. Электрочайник (надо удалить накипь).
6.4. Электроутюг.
6.5. Скороварка (новая).
6.6. Цветной телевизор (ламповый).
7. Мебель и посуда в достатке.
8. Кратко о себе:
8.1. Рост смотри п.п. 1.2.
8.2. Вес. 75 кг.
8.3. Красивый брюнет.
8.4. Не пью и не курю.
8.5. Высшее образование (инженер-электрик).
8.6. Работаю, зарплата достойная.
8.7. Есть права на мотоцикл.
8.8. Радиолюбитель.
8.9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
8.10. Люблю читать техническую литературу.
8.11. Женатым не был.
8.12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
8.13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
8.14. Друзей нет.
8.15. Гулянки не люблю.
8.16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать, но тебя интересует, сколько мне лет? Я молодой, и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года!
Позвони мне, и я сделаю тебя счастливой…
(автор объявления неизвестен)
Здравствуй, прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той, которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой, - и не только по отзывам твоих родителей.
1.1. Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
1.2. Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
1.3. Цвет волос не регламентируется, но лучше - покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
1.4. Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
1.5. Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
1.6. Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
1.7. Ресницы длинные (свои).
1.8. Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
1.9. Уши средние, не оттопыренные.
1.10. Шея длинная.
1.11. Плечи узкие.
1.12. Размер груди № 3 (без силикона).
1.13. Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
1.14. Таз гинекоидный.
1.15. Бёдра узкие.
1.16. Ноги длинные.
1.17. Ступни узкие.
1.18. Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
3.1. Готовить, и не только яичницу.
3.2. Шить и вышивать.
3.3. Вязать (и спицами, и крючком).
3.4. Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
3.5. Работать в огороде и консервировать.
3.6. Ухаживать за домашней птицей.
3.7. Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
4. Магазин в 20 минутах.
5. Опорный пункт полиции.
6. Бытовая техника:
6.1. Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ - есть в запасе электроплитка).
6.2. Стиральная машинка Фея (с реверсом).
6.3. Электрочайник (надо удалить накипь).
6.4. Электроутюг.
6.5. Скороварка (новая).
6.6. Цветной телевизор (ламповый).
7. Мебель и посуда в достатке.
8. Кратко о себе:
8.1. Рост смотри п.п. 1.2.
8.2. Вес. 75 кг.
8.3. Красивый брюнет.
8.4. Не пью и не курю.
8.5. Высшее образование (инженер-электрик).
8.6. Работаю, зарплата достойная.
8.7. Есть права на мотоцикл.
8.8. Радиолюбитель.
8.9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
8.10. Люблю читать техническую литературу.
8.11. Женатым не был.
8.12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
8.13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
8.14. Друзей нет.
8.15. Гулянки не люблю.
8.16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать, но тебя интересует, сколько мне лет? Я молодой, и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года!
Позвони мне, и я сделаю тебя счастливой…
(автор объявления неизвестен)
24.10.2021, Остальные новые анекдоты
Не понимаю, зачем нужна эта рукописная перепись в цифровом 21 веке?
Взяли данные переписи за 2010 год. Прибавили всех родившихся, мигрантов, иммигрантов за следующие годы. Отняли всех умерших, эмигрантов. И получили результат. Кто-нибудь мне объяснит, зачем это нужно делать в 21 веке?
Взяли данные переписи за 2010 год. Прибавили всех родившихся, мигрантов, иммигрантов за следующие годы. Отняли всех умерших, эмигрантов. И получили результат. Кто-нибудь мне объяснит, зачем это нужно делать в 21 веке?
78
Как Росстат считает бедных россиян
По формуле. «Где Ро – вероятность того, что доход будет ниже величины прожиточного минимума при распределении доходов по логнормальному закону распределения с параметрами: средним логарифмов доходов (ln xO) и средним квадратическим отклонением логарифмов доходов (oln x)».
Как-то так.. ;))
По формуле. «Где Ро – вероятность того, что доход будет ниже величины прожиточного минимума при распределении доходов по логнормальному закону распределения с параметрами: средним логарифмов доходов (ln xO) и средним квадратическим отклонением логарифмов доходов (oln x)».
Как-то так.. ;))
— Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!
20
09.03.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Кубань. Сегодня +16. Ночью уже появились надоедливые комары. Невольно подумалось: "А что если комары, как и пчёлы, куда-то несут нашу кровь на свою комариную пасеку?"
10
Что будет, если на Земле наступит наконец тот самый Рай, о котором многие мечтают?
"Когда всего будет достаточно для всех, наступит абсолютное всеобщее Изобилие. Будут ли люди в этих условиях жить поживать, да горя не знать?
В 1972 году американский ученый Джон Кэлхун провел удивительный эксперимент, который назвали «Вселенная 25». В лабораторный условиях он создал для мышей настоящий рай.
Бак размером два на два метра и высотой в полтора метра. Внутри все было так продумано, что 9500 мышей могли бы там жить в свое удовольствие, не испытывая никакого дискомфорта. Там была создана идеальная температура, воды и еды было в изобилии. Для самочек предусмотрены гнезда. Больных мышей тут же изымали и лечили.
В общем - живи, наслаждайся, размножайся и не о чем не думай. Это ли не мечта многих?
В начале эксперимента в этот "райский уголок" запустили четыре мыши. Они быстро стали размножаться. Сначала численность увеличивалась вдвое каждые 55 дней. Потом рост стал замедляться… замедляться… замедляться…
Когда численность мышей достигла 600, в их сообществе появилась иерархия и некая социальная жизнь.
В идеальных условиях мыши стали жить долго, а места становилось все меньше. И самцы-долгожители стали проявлять агрессию к молодому поколению. Появилась категория отверженных.
Молодые самцы, наоборот, теряли свою агрессивность, становились пассивными и не защищали своих беременных самок.
Поэтому самки сами стали более агрессивными и нервными. Стали отказываться от размножения.
В результате рождаемость сильно упала, а смертность среди молодых достигла высокого уровня.
Следующим этапом эксперимента стало появление "красивых" мышей. Они не проявляли агрессии, не стремились к размножению, отказывались драться за самок и территорию. Они только ели, пили и следили за красотой своей шкурки.
В отличие от других мышек у них не было шрамов и выдранных клоков шерсти, поэтому их и назвали - красивые.
Через какое-то время уже большинство мышей-самцов состояло из таких вот «красивых», которые не обращали внимание на самок. И самок, которые уходили жить в верхние гнезда, отказываясь спариваться.
В какой-то момент смертность среди молодняка стала близка к 100 %, а рождаемость снизилась до нуля.
Оставшиеся мыши практиковали гомосексуализм. Проявляли необъяснимую агрессию в условиях полного изобилия ресурсов. Демонстрировали девиантное поведение. Процветал каннибализм. Самки проявляли агрессию к своим детенышам и убивали их.
На 1780 день от начала эксперимента в "раю" умерла последняя мышь.
Вот такие дела."
"Когда всего будет достаточно для всех, наступит абсолютное всеобщее Изобилие. Будут ли люди в этих условиях жить поживать, да горя не знать?
В 1972 году американский ученый Джон Кэлхун провел удивительный эксперимент, который назвали «Вселенная 25». В лабораторный условиях он создал для мышей настоящий рай.
Бак размером два на два метра и высотой в полтора метра. Внутри все было так продумано, что 9500 мышей могли бы там жить в свое удовольствие, не испытывая никакого дискомфорта. Там была создана идеальная температура, воды и еды было в изобилии. Для самочек предусмотрены гнезда. Больных мышей тут же изымали и лечили.
В общем - живи, наслаждайся, размножайся и не о чем не думай. Это ли не мечта многих?
В начале эксперимента в этот "райский уголок" запустили четыре мыши. Они быстро стали размножаться. Сначала численность увеличивалась вдвое каждые 55 дней. Потом рост стал замедляться… замедляться… замедляться…
Когда численность мышей достигла 600, в их сообществе появилась иерархия и некая социальная жизнь.
В идеальных условиях мыши стали жить долго, а места становилось все меньше. И самцы-долгожители стали проявлять агрессию к молодому поколению. Появилась категория отверженных.
Молодые самцы, наоборот, теряли свою агрессивность, становились пассивными и не защищали своих беременных самок.
Поэтому самки сами стали более агрессивными и нервными. Стали отказываться от размножения.
В результате рождаемость сильно упала, а смертность среди молодых достигла высокого уровня.
Следующим этапом эксперимента стало появление "красивых" мышей. Они не проявляли агрессии, не стремились к размножению, отказывались драться за самок и территорию. Они только ели, пили и следили за красотой своей шкурки.
В отличие от других мышек у них не было шрамов и выдранных клоков шерсти, поэтому их и назвали - красивые.
Через какое-то время уже большинство мышей-самцов состояло из таких вот «красивых», которые не обращали внимание на самок. И самок, которые уходили жить в верхние гнезда, отказываясь спариваться.
В какой-то момент смертность среди молодняка стала близка к 100 %, а рождаемость снизилась до нуля.
Оставшиеся мыши практиковали гомосексуализм. Проявляли необъяснимую агрессию в условиях полного изобилия ресурсов. Демонстрировали девиантное поведение. Процветал каннибализм. Самки проявляли агрессию к своим детенышам и убивали их.
На 1780 день от начала эксперимента в "раю" умерла последняя мышь.
Вот такие дела."
Тьмуша (1108)