Поиск по автору:

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Хороша Маша, да жена - Наташа

Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском,
худеет прямо у всех на глазах

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

По полу тапки грохотали

Научные факты и комментарии к ним:

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи)
http://www.dragrace.ru/phorum/viewtopic.php?t=4729

Объявление. Гадю на картах

бутерброд с колбасой=колсаброд!

В дополнение к 6 от 20.06.03
(Хочу застрелиться, да патроны дорогие - на что я дальше жить-то буду???)
Были б плавки - утопился!

Декан физического факультета на приеме у ректора. Ректор:
- Ну почему вы всегда просите такие большие деньги на новое
оборудование! Вот посмотрите на математиков - они просят только на
бумагу, карандаши и ластики, или вот на философов - им даже ластиков не
надо!

Матфак. Вечеринка в общаге. Близко к концу - все никакие... На столе
самый красивый танцует стриптиз, разделся до трусов (которые сшиты из
американского флага :). Дальше никак: сам не снимает и за штанину никто
не дергает... В этот момент очухивается один из отрубившихся, оценивает
ситуацию и выдает:
- А где же яйца?
На что друг стриптизера авторитетно заявляет:
- Сейчас они появятся!

Без секса даже ежик стонет...

Модный ныне стиль в дизайнах квартир рядовых россиян:
"Постиндустриальная разрухы бригады дизайнеров-добровольцев с Украины и
из Молдавии"
http://www.appartment.ru/rubr/m_dom/2001/ex1_2001.html

Слова из модной когда то песни
"Полковнику никто не пишет"
в наше время можно заменить на
"Полковнику идут только порно рассылки..."

Дело было сегодня в Калининграде (привет соогородникам!), в аптеке (что
у магазина Охотник). Подходит старичок и громким голосом заявляет:
- Желаю приобрести слуховой аппарат!
Продавщица:
- Пятьсот рублей.
- Шо?
- Пятьсот рублей!
- Шо?
- ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!!! -:-)

Если наша личность плоха, то испытываемые нами наслаждения уподобляются
ценному вину, вкушаемому человеком, у которого во рту остался вкус
желчи.
Артур Шопенгауэр

Господь изобрел водку, чтобы русские не правили миром.

Two beer or not two beer? William Shakes Beer.

Навеяно первой от 23.04.03. Эта история была давно опубликована в газете
"Новый наблюдатель", Калининград (привет Карпенко!).

Две девченки от нечего делать решили развлечься тем что начали
выставлять оценки по десятибальной шкале всем встречающимся парням. Дело
происходило в школе, на перемене. Вот они сидят на подоконнике в
корридоре, в какой-то момент к ним начинают приближаться двое взрослых
парней (явно не из школы, видимо выпускники)... почти поравнялись...
одна из девченок открывает рот чтобы сообщиться количественную меру их
красоты подружке как только те пройдут мимо... и... один парень другому
(тихо):
- Семь!

армейская ШИНЕЛЬ №5

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, и он должен быть
протоптан!

Комет - лучшее средство от труп(д)ных пятен!

Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи,
что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.

Одни анекдоты на anekdot.ru выигрывают, другие проигрывают... Но я никак
не могу понять какое ж чувство юмора у тех, кто ставит -2
анекдотам-победителям и зачем эти люди вообще голосуют?!!

Сообщение по аське:
- Как бы я хотел послать тебе отравленное сообщение!

Навеяно последним за 01.03.03
Весна... Сквозь юбки пробиватся первые коленки... :)

Ихне МАЧО - это наше ЧМО!

Доярка рано утром после попойки.Садиться доить корову,голова трещит,тяжело!
Корова поворачивается к ней и спрашивает:"Что Дунька Плохо!"
Та:"Да"
"Ну тогда держись покрепче я попрыгаю."

Доярка рано утром после попойки.Садиться доить корову,голова трещит,тяжело!
Корова поворачивается к ней и спрашивает:"Что Дунька Плохо!"
Та:"Да"
"Ну тогда держись покрепче я попрыгаю."