Поиск по автору:

Не со мной случилось, но работа офиса была парализована на пол-часа.
Желаю и вам того же.
ТАК СЛУЧИЛОСЬ: (выдержки из писем в Спид-Инфо)
- Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим
бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так
началась наша первая любовь...
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом
спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером".
- И когда он меня бросил, я решила ему изменить.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать,
как мог. А мог он всего два раза.
- Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять
напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его
маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле.
- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы.
Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
- Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то
оказалась беременной.
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все
было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что
давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил
ей, что девушка должна быть скромной.
- Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной -
а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не
Катька?
- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости
слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и
не нашли.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека
могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет?
- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем
не выдать своих чувств...
- Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез
после того, что там было.
- Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза.
- Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил
девственности...
- Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От
него еще никто не забеременел.
- Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он
сказал:
"Ты не бойся, он у меня маленький...".
- За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц.
- Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только
переспал со мной пару раз.
- Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от
другого...
- Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.
- Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я
стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
- У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен,
что больше делать ничего не стал.

ВОТ КАК БЫВАЕТ...
- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
- Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь?
- Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда
похудела!..
- Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью...
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем
по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и
обаятельному человеку?
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
были едва знакомы.
- Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год,
жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня
обманули.
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой.
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы
в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели
вслух, пока я не засну.
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому
бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
- Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал,
ведь я люблю Макса.
- Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в
настоящее чувство.
- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла
клитор постоянно - в порядке ли он?!
- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду
о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому
что тоже любит Рината.
МУЖЧИНЫ О СЕБЕ И ВООБЩЕ:
- У меня двое детей или немного больше...
- Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
- Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.
- Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой
окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.

ДЕВУШКИ О СЕБЕ:
- Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон,
если, конечно, не очень холодно.
- Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то
посередине, и это, мне кажется, нормально.
- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два
главных качества - красива и глупа...
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к
чему такие акты милосердия?
- И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.
- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
- Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и
удачнее...
- Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...
ОБЪЯСНИТЕ, ПОСОВЕТУЙТЕ...
- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
- Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно
тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
- Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а
пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не
нравятся?

ВОТ ОН КАКОЙ.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...
- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год
не увидела этот купальник на его жене...
- Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить
фаллоимитатор...
- Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на
моей подруге.
- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины...
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он говорит, что я его Лолита. о какая же я ему Лолита, если он, вместо
того, чтобы развращать, только дарит конфеты?
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи
собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу
разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом,
стал настоящим джентльменом.
- Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или
какое-нибудь другое животное.
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку
презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне
умные, слава Богу, пока не попадались.
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как
ненормальный!
ВОТ ОНА КАКАЯ.
- Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение
меня шокировало...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
- В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые
просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
- Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в
самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
Я ДУМАЮ, ЧТО...
- Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку
такое прекрасное слово.
- С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого
я люблю...
- В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но
добровольно - никогда.
- Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся
большими...
- Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном
месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Тринадцатый

Летит по МКАД крутейший Мерин. Стекла аж черные и скорость близко к 200
км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как
вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель
просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а
там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли...
бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки
немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает
второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько,
бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он
открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже
пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении...
задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение -
генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ...
Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и
бодрым голосом рапортует:
- Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!....
- Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...

Всегда знал, что в метро ездят такие кадры, которых в лечебнице
встретить нельзя. А уж просто посмотреть на людей, так мировоззрение
можно поменять. Так например наблюдал 7 марта замученных и уставших
женщин, изредко с букетами, и абсолютно пьяных мужиков, которые отмечали
почему-то 8 марта. Но не суть, сама история такова. Ехал провожал
девушку в марьино, ехали от пушкинской, то есть делали пересадку на
пролетарке на крестьянскую заставу. Так вот, еще на пролетарке заметил
парочку ребят-лет 18 не больше, стояли около столбика, целовались,
обнимались, чуть ли не трахались в метро, но все же прошел мимо. Ладно,
едем уже по люблинской ветке, где-то по середине заходит паренек, и я не
знаю что им руководило, но он громко и на весь вагон крикнул "Жопа!", то
ли он представиться хотел, то ли единомышленников искал, или просто
поднимал настроение себе и окружающим, правда на следущей станции он
вышел. Но далее, проводил девушку, довел до дома, а затем поехал домой,
и мне снова ехать было через пролетарку, перейдя на нее запалил все ту
же парочку которая все так же стояла у столбика, целовлись и обнимались
они по прежнему. Еще, ехал как-то с кузьминок, где-то на текстилях зашел
паренек, встал около открывающихся дверь когда они закрылись, и начал
сильно клониться в низ, потому как зачнул, к нему подорвалась женщина с
одного из мест, предложила место, он отказался, начал поправлять одежду,
надел капюшон, правда перед этим я запалил что глаза у него были убиты в
ноль, так вот поправляя одежду, он начал закрывать и открывать молнию на
куртке, причем делал это все медленее и медленее, затем просто опять
заснул, а по сему его опять начало тянуть носом вниз, он опять очнулся,
встал, но начал через секунду сползать споной по двери. Вообщем так он
мучался до следущей станции, на которой вышел и пошел вперед. Проехжая
мимо него заметил что он опять встал носом вниз и спит на станции. Еще
тоже наблюдал, парень заходит в метро в вагон, проходит до
противоположной закрытой двери, ударяется об нее, разворачивается и
выходит из вагона. И на последок, товарищ рассказал. Едет в метро, едет
стоя негр, вдруг к нему подрываеца с места бабуля, которая ни с того ни
сего предлагает ему сесть, причем по доброте душевной называет его
сынок, на что негр отвечает "Я для тебя не сынок, а господин", на что
старушка не моргнув глазом ему заявляет "Такие господа как ты у нас в
зоопарке кверху жопой скачут". Так что наше метро форева

Летит по МКАД крутейший Мерин. Стекла аж черные и скорость близко к 200
км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как
вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель
просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а
там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли...
бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки
немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает
второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько,
бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он
открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже
пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении...
задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение -
генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ...
Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и
бодрым голосом рапортует:
- Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!....
- Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...