Поиск по автору:

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец:
- Так.
HР:
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так? П:
- Hy, так.
HР:
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так? П:
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? HР:
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Играют в бридж Сталин, Берия, Маленков и Каганович.
Сталин:
- Одна пика.
Торговля идет дальше:
- Две трефы!
- Три бубны!!
- Четере червы!!!
Сталин снова:
- Одна пика.
- Пас.
- Пас.
- Пас.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

-Мама!!! Можно я буду носить бюстгалтер?!!!! Ведь мне уже 14 лет!!
-Заткнись немедленно, придурок!!!!

Приходит трансвестит к доктору и говорит:
- Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется -
почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
- Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
- Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
- А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит,
подташнивает.
- ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
- Как тебе это удалось?
- А, да я ему задницу зашил.

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло
и голос спросил:
- Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей.
Голос:
- О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними
примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... еще маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... еще поднажмем...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Приходит пожилой мужик в бар.
- Принесите мне 100 г. водки.
Бармен приносит. Мужик выпивает.
- Принесите мне 100 г. джина.
Аналогично.
- Принесите мне 100 г. рома.
Аналогично.
- Принесите, мне пжлста, ще литр текилы.
Бармен приносит. Мужик методично выпивает.
- Принесите мне 100 г. виски.
Бармен заботливо:
- Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете...
- Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое
минет!
- О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты?
- Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Алкоголики в подвоpотне выпивают. Один дpyгомy пpотягивает
стакан со словами:
- Hа, Санек, махни еще!
- Больше не могy, выpвет...
- Да кто выpвет?! Тyт же все свои!

И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности
стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки
водителям...

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых
аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива.
Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок.
Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они
не интересны - иду себе дальше. В спину слышу:
- Молодой человек...
Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое:
- Молодой человек!
Я пру как танк. В спину мне что-то упирается:
- Молодой человек!!! Ваши документы!
Я в ответ:
- Так это вы меня зовете?
Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ):
- Я б еще кого позвал, так нет никого...
Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка,
и точно - вот они еще двое.
- Молодой человек, документики предъявите.
Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю:
- Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю
на другой конец рынка ) уже все проверили.
- КТО?!?
Я им:
- Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были.
Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости
на их челе разглаживаются:
- Так это ж милиционер был!
- Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает...

Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег
совсем не стрясли. Два раза подряд.

Работал я недавно в одном сервисе (теперь в другом работаю). Мы там
часы пытались чинить в большом количестве. С переменным успехом, но это
детали.
Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект"
читаю - "Был удар".
Проверяю. Все работает.
В графе "описание проведенных работ" пишу: "Был РЕМОНТ".
Все ОК. Недовольных не было.

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите, я дальтоник.

Hа лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение.
Хотя и в самом деле сходство есть...

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит,
и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит,
но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!
- Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит,
солнце греет, а луна нет! Hу почему???
- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем,
а ноги нет?

Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.

Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд.
И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).
У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому
парню два шара закатить и точка. Она делает маневр:
- Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!
Тому делать нечего. Идет.
- Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?
Та ему :
- Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.
Тот:
- Да как скажете, я ж и так все знаю...
Та:
- Ну-ну, родимый, ну-ну...
Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка
на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет.
Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика.
Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница
потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет
парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была)
пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги
до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано).
Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти:
- Я знаю, что ты списываешь!
- Да что вы, я учил, я знаю.
- Да не ври мне, гаденыш!!!
- Да зачем мне врать, я учил...
Учительнице медленно становится дурно.
Придя в состояние полной кондиции, она выдает:
- Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена.
Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она,
и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.
Он:
- Правда?
Она:
- Да!
Сделаем маленькое отступление.
Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го,
и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать
можно.
- Ну раз вы обещаете...
И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже
своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать).
Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии.
Все довольны.

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе,
смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то,
но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же
денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда
он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг".
Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки -
"возможен бартер". Это как?
На что незамедлительно получает ответ:
- Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши
охранники трахают вас.

Работаю я в сервис-центре.

История #1:
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..

История #2:
Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке -
до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя
худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку
враз перекусывает, зараза...