Поиск по автору:

Плохо, когда насилуют женщин. Еще хуже, когда насилуют мужчин,
а еще того мерзее – когда особь женского пола наезжает на желторотого
мальчонку. Ну, это присказка, а сказка, вернее - достоверный факт,
впереди. Далекие советские времена. Северная речка Вычегда, на которой
мы с Юркой 15-летними пацанами проходили первую летнюю практику в
изыскательской партии (размещаемой на брандвахте) после 1 курса речного
училища. Вели мы себя скромно, как образцовые советские комсомольцы. По
вечерам пили не водку, а чай, девок изучали только по картинкам Рубенса.
Сидели в своей каюте и балдели, читая вслух рассказы Зощенко и в
неимоверном количестве потребляя детскую радость – баночную сгущенку. И
вот однажды вечером патриархальный уклад нашей жизни нарушил сиплый
вопль с трапа, перекинутого с брандвахты на берег:
- Але, начальник! Принимай пополнение!
Перед взором оторопелой команды предстало экзотическое существо
женского рода, неопределенного возраста и устрашающей, даже днем,
наружности. Из-под мочалки немытых, свисающих сосульками на лицо лохм, в
свете вечерней зари сверкал вставной глаз, другой заплыл под отеком
мощного фингала. Ощеренный в приветствии рот под кривым носом был
оборудован одним единственным зубом.
-Ну, чо уставились, фраера, где бугор?
Вышел Васильич, начальник партии. Существо откуда-то из-под намотанных
на организм тряпок достало бумагу:
- Я Машка Упырева. С Воркуты. Кликуха Целка. Вот направление из Управы.
Буду с вами жить, ха-ха-ха! И, может, работать, если понравитесь!
Начальник посмотрел бумагу и, почесав загривок, досадливо хмыкнул.
Однако делать нечего - сам на днях сделал запрос на вакансию рабочего.
Первых два дня Машка вообще на работу не выходила. Шлялась по
брандвахте, дымя дешевыми сигаретами и распевая блатные песни. На третий
день начальник не выдержал и, пригрозив расчетом, отправил Машку с нами
на нивелировку репера держать рейку. Держала она ее кое-как и, не
умолкая, травила свою биографию. Родилась в тюрьме, потом колония, потом
череда женских тюрем, этапы, дела, малины-хренины и беспредельный
разврат. Глаз и зубы потеряла в борьбе за власть на зоне. Пока ехала к
нам, переспала со всем вагоном, потом - пароходом и теперь, мол, и наша
очередь настала получить п-ды.
Вдруг Машка кинула рейку, мгновенно сбросила с себя свою серо-бурую
хламиду и полным голяком кинулась в речку. У берега, где было по пояс,
встала на дно головой в стойку, вознеся над водой крутой зад с грязными
ногами, и стала резво ими махать в воздухе. Надо сказать, что все
остальное, кроме устрашающей физиономии, у Машки было в полном
сексуальном порядке. Опешив от такого кульбита, мы увидели
приближающийся к нам по реке пассажирский пароход. Прижимное течение на
излучине реки приблизило пароход максимально к берегу. Скучающие на
палубе пассажиры навалились на один борт, увидав небывалое зрелище.
Машка вынырнула, и, набрав новую порцию воздуха, снова встала в стойку
на голове, еще шустрее размахивая ногами. Пароход чуть не перевернулся,
собрав всю палубную публику на один борт. Наконец посудина скрылась за
поворотом. Машка выскочила на берег и закричала:
- Чо, салаги, голой бабы не видели?! Бросьте вы свою херотень! Давай
купаться!
Но мы в полном смущении ретировались, быстренько доделали нивелировку и
не дожидаясь Машки, вернулись на брандвахту. Она же, неизвестно где
прошлявшись, появилась лишь к утру.
И вот этот день – день суровых испытаний настал. Юрка поехал с
ребятами на промеры, а у меня (по недомоганию) был выходной. Завалившись
в одних плавках на кровать под пологом от комаров, я стал мусолить
какой-то детектив. Вдруг на самом интересном месте дверь скрипнула
(наверное, Юрка вернулся, подумал я), потом закрылась изнутри на
торчащий в ней ключ и надо мной из-под края полога нависла, дохнувшая
перегаром, кудлатая голова Целки. Ужасу моему не было предела.
Стеклянный глаз, не мигая, зловеще блестел, другой плотоядно щурился.
Однозубый рот хрипло просипел:
- Давай поеб...мся!
В тот же миг рука Машки рванула вниз мои плавки и мертвой хваткой
вцепилась в скрюченное от перепуга хозяйство. В другой руке у нее была
початая бутылка бормотухи, из горла которой она попыталась меня
взбодрить. Теряя дар речи я провякал:
- Маш, сходи лучше вечером к Ваське мотористу!
- Ха! Да он мне уже надоел со своей вяленой морковиной! Хочу
молоденького!
Я взмолился:
- Машка уйди по-хорошему, а то заору!!!
- Ну, бля, салага позорная, фраер дешевый, хоть оборись, а целку я тебе
сейчас сломаю!
И заголившись, полезла под полог. Как перед казнью, передо мной
мгновенно пронеслась вся моя непорочная юная жизнь – ясли, школа,
пионерский костер, сбор металлолома, мукулатуры…- все мое беззаботное
босоногое детство… И тут я заорал благим матом:
- АААААААА-А-А-А-А!!!!
По брандвахте прокатилась тревожная волна, захлопали двери. К нашей
каюте подбежали шкипер и повариха. Стали ломиться в закрытую дверь.
Шкипер кричит:
- Машка, ты там, что ли? Чего затеяла с мальцом?!
- У нас любовь! Вали отсюда!
- А чего он орет?
- От восторга! В первый раз, да еще такая женщина! Ты бы пуще заорал!
- Ну Машка, ну блядища! Отстань от мальца, открывай дверь быстро!
- Ща, бегу и падаю!
И навалилась на меня всем своим пропито-прокуренным истрепанным
организмом. Тут, к счастью, вернулись наши со съемки. Подключился
начальник партии. Машка, видя превосходство противника, сдалась, нехотя
выползла из-под полога и, швырнув книжку мне в физиономию, гордо, не
одеваясь, удалилась, презрительно бросив мне на прощание:
- У, салага!!! Такой амур запалил! Козлина!
На следующий день ее списали с брандвахты. Я стал объектом шуток и
всевозможных подначек (мол, платочек бы ей на морду накинул и кувыркался
до посинения). А Юрка все пытал меня, уточняя детали инцидента, и
завистливо вздыхал. Мазохист был, наверное. По окончании практики я
зашел к начальнику партии за отзывом-характеристикой. Он быстро
настрочил все, что надо, потом задумался и добавил "МОРАЛЬНО УСТОЙЧИВ".

Не в каждой дырке кайф поймаешь.

Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим
в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы,
расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете
в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на
попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки
различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево
я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и
то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок
какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну,
дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки
резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу,
картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое
удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и
одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из
заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца
через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не
вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.
Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с
набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике
колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же
болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без
шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это,
вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей
туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия
духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на
карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и
потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не
тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не
лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь
китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже
с трудом напялил.
- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде,
ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная
машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад
вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше
времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под
тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы,
если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился,
шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у
него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу
ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг
делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца,
за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми,
да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу
как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит,
тебе одной натуральной пизды мало, еще одну самодельную завел. Да еще
уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пизду с ушами!!!
В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе
выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней),
будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки
заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не
лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8
этажа.
- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще
100 граммами.
- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат,
деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под
окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то,
подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с
проводочком. А, говорят, пиздень силиконовая что ли (грамотные сейчас
сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел
пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал,
отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от
греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу
засунул и успокоился.
- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю,
у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пиздец
котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две
поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером
принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут
вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат
испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши,
взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток!
- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как
ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы
полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с
батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое
удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол,
сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.
- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в
добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни
говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну,
наливай, что ли!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

“Все мы немножко лошади”

В жизни, как говорится, всегда есть место подвигу, а уж потехе - тем
более. Вот несколько курьезных примеров для иллюстрации:

1. Рядом с нашим домом есть еще при советской власти поставленный ларек,
продавщица которого чаще всего отсутствует, чем присутствует. То
закрыто, то бумажка какая-нибудь оправдательная в окошке болтается
(видно работа не сдельная, а повременная). Однажды дня три висело
объявление: “УШЛА НА БАЗУ”. На четвертый день кто-то дописал: “БЕЗ ПРАВА
ПЕРЕПИСКИ”.

2. В детскую песочницу нашего двора кто-то воткнул табличку “НЕ КОПАТЬ!
КАБЕЛЬ”.

3. Как-то на местном пляже недалеко от высоковольтного столба увидел
лежащую на песке нехилую даму рубенсовских форм. Рядом с ее могучими
пятками валялась кем-то оторванная от столба известная табличка с
грозным предупреждением “НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ! ”

4. На двери одного из подвалов в нашем спальном районе увидел
нацарапанную мелом надпись “ТОЛЬКО ДЛЯ VIP БОМЖЕЙ”.

5. Недели две назад показывали по НТВ российский боевичок “24 часа”. В
одной из сцен, конкурирующая банда врывается в больницу и крошит из
автоматов всех, не глядя, кто был в служебной комнате. Потом крупным
планом камера наезжает на жертвы разборок. И вот на фоне лежащей на полу
голой красотки, картинно изогнутой спиной к зрителям, лейбл “НТВ”,
расположенный в левом нижнем углу экрана, пикантно оказался там, куда
обычно посылают, то есть в области промежности между двух
соблазнительных полусфер.

6. Недавно посмотрел по телевизору концерт для пограничников. Выступала
группа “Любэ”. Расторгуев исполнял свой хит “Там за туманами”. И когда
вдохновенно выводил слова “ТАМ ЗА ТУМАНАМИ, ВЕЧНЫМИ ПЬЯНЫМИ…” по экрану
поползла рекламная строка нашего местного ТВ “КУПИРУЕМ ЗАПОИ, телефон...
” А последние слова куплета “... ЭТУ ПЕСНЮ ДОПОЕМ” совпали со строкой из
другой рекламы “... ТАРИФ 850 РУБЛЕЙ”.

... Случилось вскоре после 9 мая... Дед... хитро прищурил глаз... ка-ак
даст клюкой по бамперу!... Через четверть секунды водитель немца
беспомощно барахтался в шести подушках безопасности...

Да понятно всем, что не сработает подушка безопасности от такого.

Дело не в этом - посмотрите, как идеологически правильно надо придумать
историю, чтобы получить высокий рейтинг. 9 мая, дед-партизан, водитель
мерседеса (обозначен как буржуй на фашистком танке) и финал - голой
жопой (простите - клюкой) победили хваленую немчуру... Все, что надо -
полный суповой набор.

А пипл хавает...

Технарь

Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.

Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.
Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично,
все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном
велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей,
как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом
на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости
скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате
так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом
спрашивает у сына:
- А я где был?!!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ...
Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял
у смышленого мальца.

В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь
женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат.

Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками
в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое
плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат,
которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах,
разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым
Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии
вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар)
постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие
методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как
матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь
на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам
(водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому
на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы
решались без особых хлопот.
И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после
довольно муторной сьемки очередного переката мы с другом с устатку приняли
по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил
неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной
потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило,
решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после
трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах.
Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся
в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла
полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот,
после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом
более явственный романтический диалог:
- ...Не туда!.. Да не туда же!!!
- ...А,... ща,... ща... У, бля, хлопни-ка по ж..е!
- По чьей?
- Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла!
Комар повержен, но дело не продвигается.
- ...Повыше!
- Да, наоборот, ниже надо!
- Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у меня п...да находится!
Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось:
- Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней попадать будет!
Верка из-под Кольки во весь голос:
- Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся!
После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться
к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет:
- Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал!
Баржу затрясло: Ха-ха-ха!
У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего
не получается. Тут откуда-то дают радикальный совет:
- Да отсоси ты у него, и дело с концом!
Верка:
- У себя отсоси, козлина!
Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего
техника возмущенно доносится:
- Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы, и так не заснуть, а тут еще эту еблю
с пляской устроили!
Общая ржачка и тут уже ему летит совет:
- Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились!
Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы!
Саныч:
- Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет!
Все под завязку наебетесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!!
И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так
толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях
любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой
вновь повисла умиротворенная тишина...

Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного
взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы
покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет
титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу.
- Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все
здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича,
дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные
и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы...
Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит:
- А давайте лучше запишем то, что останется!

Тут намедни решил я поменять на кухне сантехнику. Прикупил новую мойку
из нержавейки, краны там всякие, вентили и прочую дребедень. Дело
осталось за малым: размонтировать старую раковину и присобачить все
новье. Поскольку для этого дела надо было отключать весь водяной стояк,
пришлось вызывать сантехников. И вот звоню я в соответствующую службу с
утра пораньше, пока слесаря не разбежались по вызовам. Набираю номер,
там снимают трубку и вежливый мужской голос отвечает:
- Участок номер 7. Слушаю вас.
Я:
- Это сантехники?
- Да, вы по какому делу? - с участием интересуется приятный баритон. И
только я открыл рот, чтобы произнести заготовленную фразу, как из трубки
отдаленно, но сверх эмоционально донеслось:
- Да хватит вам материться, еб вашу мать, балаболы хуевы, видите я по
телефону разговариваю!!!...

Интуиция – способность головы чуять жопой.

Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное
заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который
подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго
и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались
по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал:
- У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что
упустил?
В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять
речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты
столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко
затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков,
но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела:
- Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому
размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни,
как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить
это эпохальное произведение своими корявыми виршами!
Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...

>К истории про самолет.
>Ну полный бред.

Да ладно. Бред, конечно, зато какая любовь народа к авиации! Судя по
голосованию. Что радует. (Несмотря на отсутствие критического реализьма
и здравого смысла.)

>Список причин почему так не может быть по длине будет
не меньше истории.

А может все-таки попробовать? :)
-Забытый НАКАНУНЕ да еще и в КАБИНЕ инструмент? Перед "командирскими"
полетами? Не верьте. Хоть и говорят, что "бардак" в авиации - но не в
этом смысле. К вопросам безопасности полетов отношение, мякго говоря,
другое.
- Если во все время сна технаря фонарь кабины был приоткрыт (или
открыт) - как самолет принимал и сдавал караул? А если закрыт - как он
там не задохнулся?
-"Спарки" не участвуют в такого рода полетах - только для обучения.
Никаких там перехватов или бомбардировок или штурмовок. Тем более с
пустым вторым креслом - ведь технарь оказался там случайно, так?
- Технарь-пилот выполнил задание на полигоне, не зная задания? (Молчу
про перерыв в летной работе и навыки, нуждающиеся в восстановлении.
Мало ли - может он летный гений...) Полетные задания технарям никто не
доводит. И еще раз - "спарки" не летают на полигон.
- Списанного пилота ставят на должность АОшника - да, бывает. Но
допускают работать на матчасти?! Обычно подыскивают что-нибудь не
связанное с ответственностью.
- "Свернулся клубочком" на сиденьи катапультного кресла?
- И никто не заглянул в кабину за несколько часов предполетной подготовки
и не обнаружил там спящего технаря? Даже если его и не разбудил шум
двигателей соседних самолетов.
-Никто не поставит молодого пилота на его третий полет "ночью, в плохих
метеоусловиях". Для этого соответствующий налет и навыки пилотирования
надо иметь.

>И электричестсво в самолете проста так отключиться не может,

-К сожалению - может.

>и это совершенно не причина чтобы покидать самолет,

- В душе согласен (у нас, кстати в аналогичной ситуации экипаж не
покидал самолет и смог посадить его), но но вообще руководитель полетов
скорее всего прикажет катапультироваться. Чтоб самому не сесть. В тюрьму.
- Кстати, как это молодой пилот не доложился об отказе? Ему то ничего за
это не было бы. Не он ведь готовил самолет к вылету.

>и большинство приборов вообще не электрические

- А какие? (Если на педальном приводе - то ш-ш-ш! - никому, а то вдруг
враги узнают - и у себя начнут тоже...)

и технику пришлось бы лететь с открытым "фонарем"

- Вряд ли ему пришлось бы лететь вообще. Его должно было выстрелить
вслед за пилотом (или даже раньше него - смотря где была расположена
его кабина). Кресла должны срабатывать оба.

и при посадке техник должен был общаться с диспетчером

- Точно. Не зная позывных, частот и прочая...Но может он и правда был
летный гений? В окружении нескольких десятков военных тупиц, на земле
и в воздухе, так ничего не заметивших и не понявших...

> ну и так далее

A по моему история специально написана чтобы вызвать поток комментариев
и закрутить интересное обсуждение (кто помнит о стрельбе из автомата
Калашникова в воду?) - а то "руси - американцы, конгресс, немцы
какие-то...(c)" уже как то не так радуют.

Коллеги, не подводите автора! Ширее включайтесь в обсуждение!

Технарь

Ржавый болт из американского самолета. (#6 02-10-02)

Нормальная, в общем-то, авиационная практика - прекратить все и
разбираться откуда что выпало.

Аналогичный пример из будней нашей авиации. Все инструменты в
авиационных частях, до самого последнего ключика - проклеймены
индивидуальным номерным клеймом и закреплены за определенным должностным
лицом. По этому клейму всегда можно определить кто отвечает за данный
инструмент. Однажды на полетах, зимой, Большой Инженерный Начальник
вдруг взял да и стал проверять инструментальные ящики. И обнаружил, что
в одном из ящиков не хватает одного ключа. Следстия - полеты всего полка
были немедленно прекращены; так как было неизвестно когда именно
потеряли ключ - сегодня, вчера и т. д. (хотя должны проверять ежедневно
- но кто будет ежедневно...) - на всех до единого самолетах полка
технари открывали все до единого технологические лючки и расписывались
за "необнаружение" этого ключа; буквально руками был перерыт каждый
квадратный сантиметр снега на аэродроме. К исходу третьего дня ключ
нашли! До этого - полк не летал. (А может умельцы изготовили да
проклеймили другой.)

Техника, ответственного за этот ключ - не судили, просто вздрючили. Так
что вся история, по-моему - нормальная авиационная практика.

Технарь

Тут намедни решил я поменять на кухне сантехнику. Прикупил новую мойку
из нержавейки, краны там всякие, вентили и прочую дребедень. Дело
осталось за малым: размонтировать старую раковину и присобачить все
новье. Поскольку для этого дела надо было отключать весь водяной стояк,
пришлось вызывать сантехников. И вот звоню я в соответствующую службу с
утра пораньше, пока слесаря не разбежались по вызовам. Набираю номер,
там снимают трубку и вежливый мужской голос отвечает:
- Участок номер 7. Слушаю вас.
Я:
- Это сантехники?
- Да, вы по какому делу? – с участием интересуется приятный баритон. И
только я открыл рот, чтобы произнести заготовленную фразу, как из трубки
отдаленно, но сверх эмоционально донеслось:
- Да хватит вам материться, еб вашу мать, балаболы хуевы, видите я по
телефону разговариваю!!!...

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что
очень многих вокруг искусали бараны...