Поиск по автору:

- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

- А какие у тебя с этим парнем отношения?
- Мы дружим.
- Лёжа?
- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…

«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…

Трудно даже представить, сколько наисчастливейших и наикрепчайших браков разрушила ситуация "Вот вернулся (вернулась) пораньше. Хотел(а) сделать тебе сюрприз"...

Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.

Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...

Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»

Строго говоря, с заключением брака надо поздравлять не в день свадьбы, а тогда, когда становится понятно, что брак устоял.

- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл...

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пёс ходит на диван.

- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда «не дружба»?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры…

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац – и кто-то из них станет новым примадоном…

Ухоженность - это арсенал спецсредств, позволяющий женщинам выжать 200 процентов из внешних данных, отпущенных природой.

Если не можешь разобраться со своими бабами, просто подумай: с какой из них тебе было бы лучше всего на необитаемом острове?

Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...

У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.

- Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь...
- Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница – это шесть разных женщин.

«Бьёт – значит любит, пьёт – значит любит, убьёт – значит любит, орёт – значит любит, врёт – значит любит, и еще 20 вредных привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой семейной жизни. Издание пятое, дополненное (по материалам уголовных дел).

Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один из членов жюри забыл, кого изображает, и громко крикнул: "Вот эту беру!"

- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну прям с языка у меня снял".

Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком...

- Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция.
- Всё, как всегда: "Это не про нас. Мы же любим друг друга!!!"

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

С возрастом понимаешь, что выражение "хороший человек" обязательно нуждается в уточнении, по отношению к кому. А без такого дополнения оно практически бессмысленно...

Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд "Сказка" преумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.

Как правило, когда ты слышишь "Мы подумаем", это означает: "Нам хочется считать себя слишком культурными, чтобы сразу послать тебя на хер".

Самый распространенный в России бизнес-план – «Давай возьмем кредит, а там чё-нить да придумаем».

Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

Большинство людей плывут по течению: "Не мы такие - жизнь такая". Но погоду делают те, кто против течения: "Не жизнь такая - мы такие".

Из письма в редакцию "Семья и брак",
"Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?"

В Советском Союзе женская красота тоже ценилась высоко, но профессией все ж таки не была.

Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.

Модернистские веяния "Муж на час" и "Мужик на ночь" постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу "Муж на жизнь".

В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!"

- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам - "А не пора ли нам пожрать?", "Поели - теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять"...

Любая женщина только тогда вправе считаться красавицей, если для подтверждения своей красоты ей не приходится заголять разные части тела.

Муж – жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?…

- Ты мне напоминаешь буревестника…
- Что – такой же гордый и парящий над обыденностью?
- Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…

Учительница:
- Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?"
- Да это у меня батя так часто говорит.
- Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..

Все-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на ее нахальное мяуканье я подношу к ее носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению…

- Ты не знаешь, как переводится термин «negative cash flow»?
- По международной системе бухучета или отечественной?
- По российской.
- «Где деньги, Зин?»

А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать "О, это любовь всей моей жизни" следует только в конце этой самой всей жизни.

Ищу женщину для продолжения серьезных отношений - брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование - МГУ, двое детей - сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв.11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.