Поиск по автору:

После череды российского воровства в Турции я, наконец то осмелился и полетел туда отдыхать...
Отдых прошел на ура.
И вот совсем недолго жданный день отлета, сижу в холле, жду автобуса в аэропорт, возле меня стоит чемодан.
Тут подходят два охранника отеля в форме, и обращаются ко мне на ломанном английском, выдвигая их требование, что я должен открыть для них чемодан и предъявить его для досмотра!
- Отвечаю им категоричным отказом!
- После этого они с довольными ухмылками, достав пассатижи и маленькую фомку начинают его сокрушительно вскрывать...
В этот момент в холле появляется владелец чемодана, золотой призер Чемпионата России по смешанному боевому единоборству ММА... Увидя свой раскуроченный чемодан, он даже глазом не моргнул...
- Впервые в жизни я увидел, что охранники способны летать не только по гиперболе, но и по синусоиде, выполняя сложные акробатические пируэты синхронно...
Приехала полиция, и осмотрев окровавленные стены и выслушав рассказ единоборца, свободно владеющего турецким языком, очень сильно отругала охранников и пообещала, что владелец отеля компенсирует и материальный и моральный вред, принесенный постояльцу...
Ну и затем мы отправились в аэропорт на автобусе...

Мэр Москвы взял из приюта собаку на воспитание...
- Это был пожалуй первый случай в истории, когда собака шесть раз обосралась, прежде чем обрадовалась от пришедшего для неё счастья!!!

Вчера Путин обратился к пенсионерам России с просьбой внести свои накопления в фонд развития России...
- А какие гарантии? - встрепенулись пенсионеры.
- Гарантии - это развитие России как мощной сверх державы! Это ваше надежнейшее будущее!!!
- А если это мои последние, похоронные, накопления? - не унимались пенсионеры.
- Государство похоронит вас за свой счёт! - не моргнув глазом, соврал Путин.
... Начинался очередной виток облапошивания населения...

Посол США в РФ рассказал о новых санкциях Вашингтона против Москвы, согласно которым граждане США обязуются:
- Во первых - никогда не смотреть в сторону Москвы!
- Во вторых - никогда не ехать в сторону Москвы!
- В третьих (как исключение) - если придется ехать в сторону Москвы (в случае крайней необходимости) - то ехать необходимо в условиях, когда водитель изо всех сил зажмурился в сторону Москвы...

Через месяц наконец-то свершилось!
- Ура! Продал биткоин по курсу по которому и покупал!!!
- Ух ты, вот это подфартило!
- Ага, подфартило! - Покупал 5 лет назад!!!

Эксперты рассказали, какой будет курс рубля до конца 2017 года...
Какой можно какать, ну или на член насаживаться!
А вот курс будет "Каким"!

Медведева нет нигде...
Зато у бельгийских наркобаронов появилась новая песенка:
- Димошка, Димошка, нам задолжал немножко!
- Над головой Димошки теперь растет картошка!

Сергей Собянин заявил о необходимости явки на выборы президента России...
- Это с какого хера? - Прошлый раз ходил - даже пирожков не продавали!!!

В современной России Собянин, Медведев и Путин - это Трус, Балбес и Бывалый из "Кавказской пленницы".

Всю жизнь мечтал, чтобы сбылась моя мечта - была работа, свой угол и уважение от своей родни!
Мечта сбылась!
Работа есть - собираю алюминиевые банки и сдаю, угол тоже есть, в подъезде, когда он не занят Петровичем или в него молодежь не испражняется! И уважение от родни тоже имеется - все ждут, когда же я уже сдохну! - ведь так же они задолбались меня из полиции вызволять!!!

Четверть века Украина будет работать исключительно на оплату долгов...
- И это будет еще не скоро, что для Европы большое горе!

Пожизненно лишенную прав Багдасарян задержали за рулем Mercedes‍...
- Теперь, после второго постановления суда, согласно которому, ей должны отрубить кисти рук, чтобы неповадно было крутить баранку руками, все свои наличные и безналичные средства она бросила на то, чтобы получить автомобиль, управляемый силой мысли...
- И тут снова такой земной "нежданчик". - Придется доказывать, что до руля она не дотрагивалась!
- Как же всё запущено!!!

Пользователи соцсетей поделились снимками «кровавой» Суперлуны...
- Даже страшно подумать, что нужно добавить в томатный сок, чтобы её получить!!!

Водка, спорт и онанизм - закрепляют организм! - заявил Владимир Владимирович.

Вчера посмотрел всю Матрицу (все 3 части) по ТВ-3.
- Я в шоке от увиденного! Т.е. чувак, который по ходу является полу - Пифией и полу - Богом в одном лице, не смог сохранить свою спутницу жизни целой и невредимой? Даже ослеп, чтобы все выглядело правдоподобно?
- Реальный незачёт ему! - Хотя что с него взять? - Сам погибай, а товарища выручай - это для наших, русских! А для америкашек - у них всё ради денег!!!

Собянин предложил оставить Лубянскую площадь без памятника, в нынешнем виде...
- На Его месте должен был быть Я! - воскликнул Собянин.
- Украл, выпил - в тюрьму. Романтика. - взвыл народ!!!
- Да кто ж его посадит - он же памятник! - воскликнул бы Косой, друг Хмыря и Доцента из "Джентльменов удачи"!

"Взноса не будет": Россия ответила Европе...
- Почему?
- Нет секса - нет денег!!!

7 лет назад у меня родился сын, но воспитывать его я начал только сейчас...
- Сперва я показал ему ролики, где люди работают на заводах, в офисах... Затем объяснил, сколько стоит психолог, чтобы снять стресс... Затем рассказал сколько государство с него поимеет, если он пойдет на завод или в офис...
- Смотрю, а из него растет истинный патриот: - Пап, - говорит он мне - Я в уме посчитал, что если пойду работать - то буду в минусе! Я лучше буду жить на те деньги, которые ты мне оставил...

Time изобразил Путина в императорской короне...
- Отлично, молодцы! - ухмыльнулся Путин.
И уже следующий выпуск журнала вышел под названием "Вестник Путина"!

Итак, посмотрел Путин выступление Паши Воли в "Comedy Club", и решил, согласно его совету, съездить в Европу, научиться там всему, потом вернуться, да других научить!
Спустя какое-то время, после его возвращения в дверь Паши Воли раздался звонок. Ранний визит удивился Павел - в 6 утра ко мне еще никто никогда не приходил! Подойдя к двери и посмотрев в глазок Паша увидел Путина на пороге. Распахнув дверь он впустил президента.
- Как так, какие люди и без охраны! - схохмил Паша. В следующую секунду его тушка стала зеленой, как у Шрека, от нескольких сотен лазерных прицелов снайперов.
- Привет Паша, я по твоему совету съездил в Европу, многому там научился, сейчас тебе опыт буду передавать!
Давай-ка вставай на кровать на колени да трусишки приспусти! - жестко приказал Путин!
Почуяв неладное Паша повиновался, хотя другого выбора у него и не было!
Путин пристроился сзади и расстегнул ремень...
Паша сжал зубы. Вытащив ремень Путин со всей силы ударил Пашу пряжкой по одной половине попы: - "За папу"! По другой: - "За маму"! Снова ударил : - "За бабушку"! Еще раз шлепнул: - "За бабушку"!
- За бабушку уже было! - возмутился Паша!
- Так то за твою было, а это за мою! - успокоил Путин...
- Но за Вашу больнее!!! - заверещал Паша.
- Что же ты хотел! Шипы то уже выдвинулись! - успокоил его, по отечески, Путин.
Спустя несколько сот шлепков Путин подустал, и бить по попе Пашу перестал.
- Простите меня, господин Путин! Я больше так говорить никогда-никогда не буду! - взмолился Паша.
- Я бы тебя простил, но сейчас мы едем асфальт укладывать! - Вот ты смеялся, что асфальт на голую землю кладут - и от того ямы на нем образуются. Это неверно - там где ямы образуются асфальт кладут на юмористов и приколистов вроде тебя... А они, к сожалению недолговечны, быстро подгнивают и дают образовываться пустотам, которые асфальт сразу же и заполняет - и вот тебе яма!!!
...Тут Паша проснулся весь в поту... Простынь была в желтых и коричневых выделениях.
- Слава Богу, это сон, успокоился Паша.
В дверь позвонили... Посмотрев на часы Паша увидел, что сейчас 6 утра. Не дожидаясь продолжения сна, он схватил джинсы, и выпрыгнул в окно...
- Лучше погибнуть героем, выпрыгнув с 25-го этажа, чем стать частью Российской дороги! - подумал он, летя вниз...
Но не тут то было...
Ловко расставленные сети на 20-м этаже позволили его поймать и доставить прямиком в его квартиру, где звонок в дверь продолжал трезвонить...

Собчак рассказала о первых решениях на посту президента:
- Всем бабам ампутировать клитора, мужикам ампутировать пенисы!!!
- А как же воспроизведение рода человеческого?
- Какого на фиг рода? - Уже сейчас старичью пенсии платить нечем, а что через год - два? - Вот лет через 15 - 20 подумаем!!!
- Ну тогда бабам правильнее яичники удалить, разве нет?
- Ну ни хрена себе! - Они кайфовать будут, а результатов ноль? - Ну уж нет! - Фиг им всем!!!

Почему люди могут жить более 100 лет...
- Потому что ПУТИН!!!!

Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну.
- Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну!
- Молодец! - подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: - Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком...
- Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз - трап мы вообще не подадим! - Прыгай на здоровье!
- Разместили в отеле кое-как! - Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку - даже сказать ничего не дают!
- Прилетит к нам - получит шатер в центре бескрайнего поля - пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение...

Причину неприятного запаха в Москве установят в течение двух дней...
- Не ожидал, что причину запаха моего затяжного пятничного пердка будут устанавливать так долго!!!

Заммэра Москвы Ракова заявила, что больные ОРВИ теперь обязаны соблюдать изоляцию.
- Или что? - спросили москвичи.
- Или похмелья не будет! - заявила Ракова.
- Ну надо, так надо! - испугались последствий москвичи.

Анна Ковальчук: «Мне Шевцова вовсе не надоела»...
- В скором времени планирую сыграть бабушку Шевцову, российскую "мисс Марпл", причем мне для этой роли уже даже грим не потребуется!!!

- Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! - Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями!
- Так не заряжай его вечером!
- Пробовал, но тут другая беда - мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник...

- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
- Ну и что с того?
- Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
- Конечно помню!
- А помнишь ты всю дорогу от него нудел - Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
- Было дело.
- Ну что могу тебе сказать? - Считай мы с тобой по месяцу за "спасибо" вкалывали!!!

Медведев назвал условия перехода на четырёхдневную рабочую неделю:
- Дрочить надо будет на работе меньше, а работать больше!
- Как же так? - раздались возгласы из толпы!
Медведев незамедлительно дал ответ: - А вы, доноры спермы, вообще заткнитесь!!!

Юная модель погибла при падении с 20 этажа.
- Ранее она падала с 5-го, 10-го и 15-го этажа. 20-й оказался роковым!..

«12 лет ужаса»: Брэд Питт счастлив, что развелся с Анджелиной Джоли...
- Она заставляла меня писать сидя и категорически запретила поднимать стульчак! Даже приклеила его супер-клеем!
- У нас никогда не было ничего общего, кроме отличного секса! - Но со временем её страпон стал грубеть и становился всё более твердым и шершавым! - И стал натирать в моей попке очень сильные мозоли!
- Её любовь к приемышам возросла настолько, что она стала усыновлять и удочерять ещё не родившихся детей, а также собак, кошек и даже пауков!
- Полностью превратилась в женщину-кошку, передвигалась по комнате прыжками и могла часами, не обращая ни на кого внимания, играть с клубком шерсти! - Но самое неприятное начиналось тогда, когда она эту шерсть срыгивала!!!...

Вооруженные силы Соединенных Штатов ведут постоянное наблюдение за авиабазой Шайрат в Сирии, чтобы в случае возможного приказа американского президента Дональда Трампа нанести по ней удар...
- Это будет трудно осуществить! Так как вооруженные силы России внимательно следят за вооруженными силами Соединенных Штатов и в случае возможного приказа американского президента Дональда Трампа нанесут по ним удар...

- Вот многим из вас не понравилась температура 3 июня в Москве, а ведь она гораздо выше!
- Выше чем где?
- Не правильный вопрос! Правильный выше чем у кого!
- Ну так выше чем у кого?
- Выше чем у вас завтра!!!...

МЧС начало проверку из-за "адского запаха" в Москве...
- И это вы называете "адский запах" ???
- Вы моя недельные носки в пятницу вечером не нюхали!!!

Юлию Началову ночью на дороге остановила «толпа каких-то мужиков»‍...
Но увидев, что за рулем сидит страшила, сжалились над ней и отпустили...

Дутерте попросил у Путина современное оружие:
- А то копья и стрелы к лукам, поставленные Вами в этом месяце, мало того что малоэффективны, так ещё и не заточены!!!...

Дома в рамках программы реновации появятся в районе «Большого сити»...
Причем, чтобы скрыть их высотность, планируется строить их с большим количеством "подземных" этажей.
Причем самые нижние этажи, наиболее подверженные затоплению, и до которых, как правило, не доходит лифт, планируется предоставлять переселенцам - россиянам, которые любят отдыхать в Турции и Египте и уже привыкли ко всяким негативным моментам расселения их в отелях...

Председатель правительства России Дмитрий Медведев поручил министерствам проработать меры господдержки электрического транспорта в стране. Сам премьер-министр за радикальные меры: для начала запретить бензиновым авто въезд в города и на курорты...
- Сразу видно сырость мер господдержки: запретить въезд в города и курорты - заметьте только въезд, несмотря на то, что есть еще влет и ручной вкат авто...
Так, Дмитрий Медведев не против ограничения использования автомобилей с двигателем внутреннего сгорания в крупных городах и на курортах...
- Кстати установленный на авто парус, решит и эту проблему!

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей...
- Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела...

Уходя из дома, я ставлю изнутри обрез двухстволки, направленный на дверь; потом еще один, такой же, но в следующей за коридором комнате; ну и напоследок противопехотная мина в двухспальной кровати...
- Ты что? Параноик?
- Нет, просто надеюсь, вдруг теща нежданно, негаданно нагрянет в наше отсутствие!!!...

На Аляске (США), в местности Талкитна, почётный мэром был домашний кот по имени Стаббс.
В городе Рэббит Хэш в штате Кентукки, США мэром года является собака по кличке Люси Лу, которая даже хотела, на прошедших выборах, баллотироваться на пост президента Соединённых штатов Америки.
В России в 2018 году президентом может стать лошадь по имени Ксения.

Собчак после драки Виторгана обрушилась на россиян...
- Но хитрые россияне расступились и она ёбнUлась прямо об асфальт!!!

Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище...
- Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
- Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???

Британия высылает российских дипломатов‍...
Очень жалко, что нам в ответ даже выслать некого - все их дипломаты у нас - наши разведчики!!!

Путин ответил на вопрос о преемнике:
- Ну, как мне видится, здесь есть две кандидатуры - первый такой шатен с голубыми глазами, ростом приблезительно 172 сантиметра, второй - седой чукча, ростом приблизительно 175 см.
- Ну что я могу сказать о кандидатах? - Первый не вылазит глазами из своего гаджета, живет там и узнает из него новости!
- Второй - я так полагаю, Москвой не ограничиться - по сносит все пятиэтажки по всей России (видать они чукчей очень бесят). Снесет то он снесет - так вот вопрос - кто новые дома строить будет? А в России ведь полно и 2-х этажек, и 3-х и 4-х, и без центрального отопления, с газовыми колонками...
- В общем я не вижу кандидатуры, достойной занять мое место! Но я устал! - Я ОСТАЮСЬ!!!

Мелания Трамп вновь отказалась брать мужа за руку после приземления самолета...
Голос Копеляна за кадром: - "Никогда еще русская радистка не была так близка к провалу!..."

Встречаются две души на небесах...
Первая (П): - Ты чё, как тут оказалась?
Вторая (В): - Ну время пришло, старость, организм подъизносился - и вот я тут! - А ты?
П: - Ну вчера домой возвращалась...
В: - И что, грабители напали?
П: - Нет! В булочной сказала продавщице, что она мне 2 рубля сдачи недодала!!!...

Как каскадер Владимир Путин снимался на «Ленфильме» в 1970-х...
Не обходилось и без летальных исходов! Но всякий раз находился новый каскадер Путин!!!
- А вы то наивно мечтаете, что с Путиным может что-то случиться!....

Мосэкомониторинг назвал причину неприятного запаха в Москве...
- Это был пилотный образец запаха в Москве, всеми узнаваемый... Раз его почувствовали, значит проект работает!
- Теперь планируется запустить запаха, специально разработанные для туристов: запахи черной и красной икорочки с водочкою Beluga...
Простых москвичей призывают не отвлекаться на новые запахи и по прежнему употреблять вместо еды лапшу Доширак и Роллтон!

Как выглядит современный москвич, торопящийся этим летом на работу?
- Рубашка или футболка, бренд в зависимости от достатка. Ветровка - бренд в зависимости от достатка. Штаны, шорты или джинсы - бренд в зависимости от достатка. Болотные сапоги - бренд в независимости от достатка