Поиск по автору:

- Знаешь ли, идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но ещё не водит мою машину.

Поликлиника. Регистратура:
- Девушка, у меня очень болит голова. Дайте, пожалуйста, талончик к терапевту.
- Мужчина, потерпите. Когда у меня голова болит, муж терпит.

- О, мадам, я слышал вчера, как вы поёте!
- Ну что вы, это я просто так убиваю время.
- Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле... В итоге беру лекарства.

Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

Я постоянно открываю холодильник не потому, что не знаю, что там лежит.
Просто я жду, когда мои запросы снизятся, и меня устроит еда, которая в нём есть.

Рыбак сидит у озера.
Вдруг замечает водяную змею, которая держит в ротовой полости большую лягушку.
Мужчина осторожно ловит змею и забирает лягушку себе для наживки.
Но теперь боится отпускать рептилию: вдруг укусит?
Тогда рыбак наливает ей немного виски.
Змея выпивает, расслабляется, и мужчина спокойно выпускает её обратно в воду.
Через полчаса рыбак чувствует, что кто-то легонько толкает его в ботинок.
Опускает глаза.
Перед ним лежит та же змея.
А в ротовой полости у неё уже две лягушки.

Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю, ради чего всё это.
И нихрена не могу вспомнить...

- Я дал своей бабушке попробовать энергетик.
- И что?
- Да ничего, за молоком пошла... в Вологду!

- Учитель сказал, что практика - это лучший способ выучить язык.
- И что ты сделал?
- Переключил телефон на английский.
- Помогло?
- Теперь не могу найти, как вернуть русский.

Политкорректному американцу не повезёт, когда дорогу перед ним перебежит афроамериканская кошка.