Поиск по автору:

- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"?
- Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.

- А я вчера на футбол ходил.
- И как закончилась игра?
- Вничью 0:0. Незабиваемый матч!

Учительница: Вовочка, что ты знаешь о Смутном времени?
Вовочка: Взорвалась мина и вспыхнул пожар.
Учительница: Ставлю тебе три: по крайней мере, тебе известны Минин и Пожарский.

- Официант, а есть ли у вас хрен?
- Хрен вам!

Лучший способ внушить школярам отвращение к гимну - это ежедневно заставлять исполнять его перед уроками.

- Василий Иванович, почему на Антарктиде людей нет?
- Так ведь она внизу находится, Петька. Вот с неё люди и попадали.

Любители умирать стоя, нежели жить на коленях, всё-таки умирают на коленях.

Октябрята - будущие октябристы!

Если учёный хочет найти на горе Арарат остатки Ноева ковчега - его смело можно относить к лжеучёным.

Лукашенко запретил в Белоруссии исполнять произведения Вагнера.

- Где документация на ракету Сатурн-5 и лунный корабль "Аполлон"?
- Понимаете, уборщица посмотрела - какие-то бумаги, она их и выбросила.
- А где оригиналы кино- фотоплёнок?
- Понимаете, уборщица посмотрела - какие-то плёнки, она их и выбросила.
- А где лунные камни?
- Понимаете, уборщица посмотрела - камни какие-то валяются...

С чепца водку не пить.

Не все бегущие - беженцы, не все идущие - ходоки, не все стоящие - стояки, не все сидящие - саженцы и не все лежащие - лежаки.

- Алло! Это штаб-квартира ЛДПР?
- Да.
- Скажите пожалуйста, а где сейчас Владимир Вольфович?
- Где-где... в земле!
- А что он там делает?
- С документами работает!

Учитель:
- Вовочка, что изобрёл Шпагин?
Вовочка:
- Шпагу!

Пифагоровы штаны - лучший символ для страны!

Услышав песню "Смело, товарищи, в ногу", понимаешь, что сон в руку.

"Одна голова - хорошо, а две - лучше!" - сказал Илья Муромец, отрубая трёхголовому Змею Горынычу одну голову.

Тору придумали тореадоры.

- Пей ром!
- Чем?
- Ртом!

Флаг США
Чтил Стас.
- Эй, вша,
Сгинь с влас!

Если биолог хочет "перевоспитать" рожь в пшеницу, то это ржеучёный.

Зеленский подарил Трампу пояс боксёра Усика. В ответ Трамп подарил Зеленскому усик боксёра Белта.

Каждый человек должен быть пронумерован, прошнурован и скреплен
сургучной печатью.
(Начальник отдела кадров)

Новый русский приходит в музей, гид подводит его к картине и говорит:
- Это Афродита, выходящая из пены...
- Странно, а я думал, что Афродита - негритянка!

Очень вредно есть свинину:
В ней полно холестерину;

Мусульмане, иудеи
Зря ль свинину есть не смеют?

Вот такое бы табу
Всяку божьему рабу!

Кланы мафии - кланы народа!

Второго сентября я рассказал печальную историю михиной женитьбы. Но эта
история неполная - она отражает точку зрения Михи. А вот что рассказала
об этом его жена Наталья...
Комсорг мне сказал: "Вы с Михой коллеги и приятели, поговори с Натальей,
может, удастся спасти этот брак".
Так бы я никогда к Наталье не подошел - уж больно она красивая. А раз
есть поручение комсорга - почему бы с Натальей не пообщаться? И в
ближайший обеденный перерыв я в столовой подсел к михиной жене. Они с
Михой уже обедали за разными столиками. Объяснил ей, в чем дело.
- Ну, раз комсорг дал поручение - так слушай,- начала Наталья.- Я знала,
что Миха - классный специалист, у него хорошие карьерные перспективы.
Может, директором станет...
- Или министром,- съехидничал я.
- Или министром,- согласилась Наталья.- Женщины любят, когда их мужья и
зарабатывают хорошо, и вес имеют в обществе. Кроме всего прочего, мне
Миха нравился, еще год назад я его любила. Но я не думала, что он
такой... такой.- Наталья пыталась подобрать слово.
- Трудоголик,- подсказал я.
- Да. Он въехал в мою квартиру со своими паяльниками, приборами,
радиодеталями, журналами. Все свободное время он паял какие-то
музыкальные центры, радиоприемники - я видела одну его только спину.
Квартира пропахла канифолью и оловянно-свинцовыми припоями. В быту этот
Миха - абсолютный дуб, поговорить не о чем.
- Мне было дано поручение спасти ваш брак.
- Теперь ты видишь, что все бесполезно?
- Ты меня убедила.
Мы молча доедали обед, каждый думая о чем-то своем.

Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До
Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся.
Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую
землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол
долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки.
К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало
поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг
смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там
высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и
сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно.
- Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы
поубивало всех.

Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей

С леща водку не пить

- Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст.
- Мне от тридцати до сорока.
- Ну, прям Бальзак на душу!

В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала
писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...

Если "квасной патриот" ненароком попадет в плен, то он становится
"квасным патриотом" государства противника.

Злые языки приятней пустоплета

Веселье - смех, а невеселье - мрак

Пират не заметил потери яйца

Большое видится на расстоянии. Иногда очень маленьком.

- Верстать всех на свист... тьфу! - свистать всех наверх!

Все, что делает Обама - абсолютно НЕГРграмотно"!

старый бог лучше новых трех

- Шварценъэггер - такой аристократ...
- Нет, скорее - артистократ!

Корреспондент:
- На вашей ферме, говорят, упали надои?
Доярка:
- Нет, всего-навсего упало ведро с молоком!

Во вторую брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него не
вторая

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

После многочисленных исследований британские учёные выяснили, что британские учёные - самые британские учёные в мире.

если шахматист проигрывает партию за партией, то
он начинает выдавать себя за шахматного художника

не зная мыла, не мой ты рыло

- Владимир Владимирович, японцы оборзели. Требуют от нас вернуть курилки.
- Какое им дело до наших курилок, Дмитрий Анатольевич?
- Не знаю. Но они говорят о каких-то южных курилках.

если каменщик кладёт кирпичи, то, по идее, камни должен класть кирпичник