Поиск по автору:

- Где документация на ракету Сатурн-5 и лунный корабль "Аполлон"?
- Понимаете, уборщица посмотрела - какие-то бумаги, она их и выбросила.
- А где оригиналы кино- фотоплёнок?
- Понимаете, уборщица посмотрела - какие-то плёнки, она их и выбросила.
- А где лунные камни?
- Понимаете, уборщица посмотрела - камни какие-то валяются...

С чепца водку не пить.

Не все бегущие - беженцы, не все идущие - ходоки, не все стоящие - стояки, не все сидящие - саженцы и не все лежащие - лежаки.

- Алло! Это штаб-квартира ЛДПР?
- Да.
- Скажите пожалуйста, а где сейчас Владимир Вольфович?
- Где-где... в земле!
- А что он там делает?
- С документами работает!

Учитель:
- Вовочка, что изобрёл Шпагин?
Вовочка:
- Шпагу!

Пифагоровы штаны - лучший символ для страны!

Услышав песню "Смело, товарищи, в ногу", понимаешь, что сон в руку.

"Одна голова - хорошо, а две - лучше!" - сказал Илья Муромец, отрубая трёхголовому Змею Горынычу одну голову.

Тору придумали тореадоры.

- Пей ром!
- Чем?
- Ртом!

Флаг США
Чтил Стас.
- Эй, вша,
Сгинь с влас!

Каждый человек должен быть пронумерован, прошнурован и скреплен
сургучной печатью.
(Начальник отдела кадров)

Новый русский приходит в музей, гид подводит его к картине и говорит:
- Это Афродита, выходящая из пены...
- Странно, а я думал, что Афродита - негритянка!

Очень вредно есть свинину:
В ней полно холестерину;

Мусульмане, иудеи
Зря ль свинину есть не смеют?

Вот такое бы табу
Всяку божьему рабу!

Кланы мафии - кланы народа!

Второго сентября я рассказал печальную историю михиной женитьбы. Но эта
история неполная - она отражает точку зрения Михи. А вот что рассказала
об этом его жена Наталья...
Комсорг мне сказал: "Вы с Михой коллеги и приятели, поговори с Натальей,
может, удастся спасти этот брак".
Так бы я никогда к Наталье не подошел - уж больно она красивая. А раз
есть поручение комсорга - почему бы с Натальей не пообщаться? И в
ближайший обеденный перерыв я в столовой подсел к михиной жене. Они с
Михой уже обедали за разными столиками. Объяснил ей, в чем дело.
- Ну, раз комсорг дал поручение - так слушай,- начала Наталья.- Я знала,
что Миха - классный специалист, у него хорошие карьерные перспективы.
Может, директором станет...
- Или министром,- съехидничал я.
- Или министром,- согласилась Наталья.- Женщины любят, когда их мужья и
зарабатывают хорошо, и вес имеют в обществе. Кроме всего прочего, мне
Миха нравился, еще год назад я его любила. Но я не думала, что он
такой... такой.- Наталья пыталась подобрать слово.
- Трудоголик,- подсказал я.
- Да. Он въехал в мою квартиру со своими паяльниками, приборами,
радиодеталями, журналами. Все свободное время он паял какие-то
музыкальные центры, радиоприемники - я видела одну его только спину.
Квартира пропахла канифолью и оловянно-свинцовыми припоями. В быту этот
Миха - абсолютный дуб, поговорить не о чем.
- Мне было дано поручение спасти ваш брак.
- Теперь ты видишь, что все бесполезно?
- Ты меня убедила.
Мы молча доедали обед, каждый думая о чем-то своем.

Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До
Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся.
Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую
землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол
долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки.
К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало
поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг
смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там
высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и
сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно.
- Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы
поубивало всех.

Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей

С леща водку не пить

- Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст.
- Мне от тридцати до сорока.
- Ну, прям Бальзак на душу!

В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала
писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...

Если "квасной патриот" ненароком попадет в плен, то он становится
"квасным патриотом" государства противника.

Злые языки приятней пустоплета

Этот детский сад в Москве был необычный: там воспитывались отпрыски
работников советского правительства. Среди них в 60-х годах был и Никита
Сергеевич Хрущев-младший, внук Первого секретаря ЦК КПСС, Председателя
Совета Министров СССР Н. С. Хрущева.
Инспектором московских детский садов была некая Анна Афанасьевна Громова
(ФИО изменены - автор). Заведующие дошкольных учреждений боялись ее как
огня. Громова соответствовала своей фамилии.
Приезжая в упомянутый выше детский сад, она прежде всего интересовалась
здоровьем Никиты Хрущева-младшего.
- Как там наш Никитка? - сладеньким голоском спрашивала она.
И вот наступил октябрь 1964 года. Никиту Хрущева-старшего сняли со всех
постов "по его собственному желанию" и отправили на пенсию.
Громова явилась в детский сад, в котором воспитывался внук низверженного
главы государства.
- Ходит ли Никитка сюда по-прежнему? - строго спросила она заведующую.
- Конечно!
- А какое отношение он имеет к Совету Министров?
Но заведующая, прежде дрожавшая от одного только имени Громовой,
ответила:
- А раньше вы все время спрашивали: "Как там Никитка?". Если вы не
хотите, чтобы он ходил в наш детсад, издайте об этом письменное
распоряжение!
Громова задумалась. А вдруг опальный Хрущев-старший вернется на свои
посты? В жизни всякое может случиться. И она пошла на попятную.
- Ладно, пусть Никитка ходит. Жалко мне, что ли?
... Давно нет Никиты Сергеевича Хрущева-старшего. Нет и детсадика: он
прекратил свое существование с распадом СССР. Никита Хрущев-младший стал
журналистом, хотел снять фильм о своем именитом деде. К сожалению,
ранняя смерть не позволила ему сделать это.

Веселье - смех, а невеселье - мрак

Пират не заметил потери яйца

Большое видится на расстоянии. Иногда очень маленьком.

- Верстать всех на свист... тьфу! - свистать всех наверх!

Все, что делает Обама - абсолютно НЕГРграмотно"!

старый бог лучше новых трех

- Шварценъэггер - такой аристократ...
- Нет, скорее - артистократ!

Корреспондент:
- На вашей ферме, говорят, упали надои?
Доярка:
- Нет, всего-навсего упало ведро с молоком!

Во вторую брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него не
вторая

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

После многочисленных исследований британские учёные выяснили, что британские учёные - самые британские учёные в мире.

если шахматист проигрывает партию за партией, то
он начинает выдавать себя за шахматного художника

не зная мыла, не мой ты рыло

- Владимир Владимирович, японцы оборзели. Требуют от нас вернуть курилки.
- Какое им дело до наших курилок, Дмитрий Анатольевич?
- Не знаю. Но они говорят о каких-то южных курилках.

если каменщик кладёт кирпичи, то, по идее, камни должен класть кирпичник

- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным?
- Потому что сделано из подсолнечника.
- А почему масло называется сливочным?
- Сам подумай, - отмахивается дед.
- Потому что сделано из слив, - догадался внук.

Виагра дружбе не нужна.

Жена стоматолога ходит без зубов.

Рабинович увидел в Третьяковской галерее скульптуру "Булыжник - оружие пролетариата", оценил размер булыжника и заключил: "Вот почему-таки пролетариат в 1905-м проиграл".

- Я Василий Джугашвили.
- Джугашвили - это вы ли?
Вы же были вроде Сталин?
- К сожалению, я в опале.

Платон мне друг, но плато дороже.

Вовочка спросил отца, показывая на памятник Эрнсту Тельману:
- Папа, кто это?
Отец задумался и ответил:
- Это Эрнст известный.

Вовочка смотрит по телевизору, как два объёмных японца борются на спортивной площадке, и спрашивает отца:
- Кто эти дяденьки?
- Борцы сумо.
- То есть поборются - и поглупеют?

- Скажите, у вас высокий ай-кью?
- А что такое ай-кью?

- Знаете, почему у депутата фамилия Милонов?
- И почему?
- Потому что его далёкий предок, сын Мирона, букву "р" не выговаривал.

Пугачёва Алла вдруг от нас сбежала
И живёт с Максимом на Святой земле.
Нам её всё время очень не хватало,
Мы её обнимем, может быть, в июне,
Может быть, в июле, может, в феврале.