Поиск по автору:

выражение "истинная правда" столь же глупое, как и "правдивая истина"

Да будь я хоть негром преклонных годов
Иль зэком на копях урановых -
Удмуртский я б выучил только за то,
Что бабки им кажут в Бураново!

Незадачливый король сидит на троне-качалке.

За днем города может последовать день голода

Мужик рвётся в закрытую дверь кафе. Хозяин открывает дверь, говорит:
- Разве вы не видете табличку на двери с надписью "Клозед"?
- Во-во, мне как раз в клозет и надо!

Случается и так, что именно на пятой колонне и держится государство.

- А сейчас мы начинаем шоу Петросяна и Степаненко. Скажите, Елена, каковы ваши имущественные требования при разводе?

Бывает, что скрепы духовные издают скрипы греховные.

Евровидение - сегодня Евробачение.

Кто мелко плавает, тот хотя бы не утонет

Самоцензура - это когда хулиган пишет на заборе слово "МИР"

НА ЛЕОНИДА ГАЙДАЯ

Ну-ка, тайну разгадай:
Почему умел Гайдай
Классно так снимать кино,
Чтобы было всем смешно?

Два аборигена Австралии наблюдают, как на поле садится вертолёт. Когда лопасти прекратили вращение, один абориген говорит другому:
- Гляди, они на бумерангах летают!

В любой очереди всегда найдется крайний

Пример избыточной информации: "турнир претенденток среди женщин по шахматам".

Питие опохмеляет сознание

Жизнь - это театр, где на каждого актёра приходится по два суфлёра.

МОДА
Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной,
мы его Семеном Семенычем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки
от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно
следит, она тут же указала Семену Семенычу на его оплошность. И все
сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась
- чтобы подтяжки болтались сзади брюк.
Семен Семеныч помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с
кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный.
- Чему радуетесь, Семен Семеныч? - спрашиваем его.
- Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально
болтались подтяжки!

Бездарность лезет изо всех щелей, однако талант сам лезет во все щели

- Дети мои, Путин подписал закон, согласно которому вы будете меня содержать.
- Это что ж получается: теперь ты будешь нам давать не всю пенсию?

- Вы по-прежнему депутат Госдумы?
- Нет, свой срок я уже отсидел.

НА ПОКАЗЕ МОД
- Что это манекенщицы сегодня без каблуков ходят?
- У них неделя низкой моды.

И вечный бой - опять разбил тарелку.

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
- Ну ты зверь! - сказал ему бегемот.
- Это ты зверь, а я - рептилия.

Новая братва по-новому гнетет.

Наукой доказано: если глядеть на деньги, то зрение улучшается

Центр управления полетами докладывает: испытание аварийной системы космического корабля "Союз-ФГ" прошло успешно!

Легко писать: "Недорого ценю я громкие права, от коих не одна кружится голова", если ты не крепостной, а дворянин.

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

Один - человек, а двое - уже люди

Как веянья моды театры колышут,
Всю классику заново вам перепишут.

Ты тут поневоле разводишь руками:
Отелло душил Дездемону ... духами!

чем больше помощь бедным, тем больше их самих

Армянское радио спросили:
- Что бывает, если государство чрезмерно заботится об инвалидах?
Армянское радио ответило:
- Все граждане становятся инвалидами.

- Мы всегда думаем правильно, мы и будем думать правильно. А если
неправильно думать, то и вообще непонятно.

В. Черномырдин

Дачу астролога называют "Дачей ложных предсказаний"

Он родился, но так до сих пор и не понял, зачем он это сделал.

Горький выбор несчастных принцев: или простолюдина, или страхолюдина.

Рукописи не горят, если их намочить.

Коронавирус Бога не признал -
Разит попов и паству наповал.

Кто б надоумил власть, ядрёна мать,
Им запретить иконы целовать!

Сегодня день рожденья
У мамы, я так рад!
Я знаю - мама любит
Малевича квадрат.

На подлинник, однако,
Мне денег не достать,
Но можно на листочке
Квадрат нарисовать!

Приклею я "Моментом"
Картинку на трюмо,
За это мама купит
Мне сразу "Эскимо"!

- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
- Нэ може такого быть, Панас!
- Почему?
- Хиба ж мы сепаратисты?

Психически больной гражданин, придя в картинную галерею, облил кетчупом и порезал ножом "Чёрный квадрат" Малевича, но, к своему удивлению, не был за это задержан. "От этого картина стала ещё лучше", - заявили эксперты.

Даже новогодняя ночь может оказаться Варфоломеевской.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок -
Знайте, дети, это было б
Очень вредно для кишок

Нагота требует шест.
(Стриптизёрша)

После закрытия в местной больнице палаты №7 город Семипалатинск решено переименовать в Шестипалатинск.

- Изменяет ли вам жена?
- Ну, разве что с её мужем.

Смеяться, право, не грешно,
Коль остроумно и смешно.
А верноподданический смех
Есть несмывающийся грех.

Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны.
- Не проще ли обойти гору? - спросили его.
- Я измерил все расстояния, - ответил математик,- так короче.

Власть закручивает гайки ежовыми рукавицами.