Поиск по автору:

Удар судьбы, как правило, ниже пояса

В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!

Как опасен на дорогах автохам:
Превращает он машины в автохлам!

Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас
пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал об том, как
брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень
причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает
даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война.
Закончил он свою лекцию и спрашивает:
- Какие-нибудь есть вопросы?
Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась
оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует
отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая
мировая война. Лектор удивился:
- Разве не 22 июня и 9 мая?
- Два с плюсом,- сказал я.- Согласно официальной историографии, война
началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а
закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться
на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая"
и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы?
- И на старуху бывает проруха,- развел руками лектор.- Встречу объявляю
закрытой.
- А у меня есть еще один вопрос,- начал было я.
- И больше никаких вопросов!

Как часто душевно больных принимают за духовно здоровых!

Натурщик в ужасе:
- Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!
Художник:
- А я вас так вижу.
Натурщик:
- Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!
Художник:
- А это автопортрет!

Как часто уверенность в завтрашнем дне дополняется неуверенностью в дне послезавтрашнем!

Лучше быть третьим лишним, чем первым рогатым.

Даже среди богом избранных есть бесом одержимые.

Слово - не воробей, капнет - не отмоешься.

Ничто так не раскалывает общество, как День Российского Единства.

На необитаемом острове у Робинзона Крузо все Пятницы были чёрными.

И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!

Как часто приходится выбирать между журавлём в руках и синицей в небе...

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

даже в самых жарких баталиях применяется холодное оружие

Когда гора падает с плеч - она пребольно ударяет по ногам.

Обручальное кольцо - это бракованная деталь.

Рыла в пушкЕ не утаишь.

От веника жива она едва,
Движения так резки и так пылки:
То унтер-офицерская вдова
Сама себя сечёт в парилке.

Ноги - главное оружие протестного электората!

Разница между Зюгановым и большевиками в том, что большевики видели Ленина живым, а Зюганов видел Ленина в гробу.

КАК Я ЗАНИМАЛСЯ ВЫЖИГАНИЕМ

В детстве мы с другом-одноклассником Колькой ходили в Дом юного техника.
Занимались то в одном кружке, то в другом. Все было интересно, все
хотелось перепробовать. Однажды мы посетили кружок выжигания по дереву.
Руководитель кружка, строгий пожилой мужчина, выдал нам по дощечке и по
шкурке и велел зачищать поверхность дощечек до тех пор, пока она не
станет гладкой.
Надо сказать, что нуднее занятия, чем зашкуривание дощечки, человечество
еще не придумало. К концу занятий мы представили руководителю наши
дощечки. Он хмуро покачал головой и сказал, что выжигать пока еще
рановато. На следующий день мы с Колькой шкурили еще усерднее и о,
радость! - Кольке разрешили выжигать картинку. Он наложил фотографию
орла, подложил кальку - и вчерне картинка наложилась на дощечку. И
Колька приступил к таинству выжигания. Я же все шкурил свою дощечку.
Орел получился на загляденье. Колька приступил к зачистке следующей
дощечки. Вскоре руководитель разрешил ему выжигать вторую картинку. Я же
все шкурил свою первую и никак не мог добиться того, чтобы руководитель
разрешил мне приступить к выжиганию.
Когда Колька выжег парусник на море, я восстал.
- Колька,- сказал я,- когда зачистишь свою третью дощечку, отдай ее мне,
а сам возьми мою.
Колька согласился и приступил к зачистке следующей дощечки. Когда он
закончил, то дал ее мне, а сам взял мою и пошел к руководителю.
- Молодец,- сказал тот ему,- можешь приступать к выжиганию.
Когда же я представил руководителю колькину дощечку, он покачал головой
и сказал:
- А тебе выжигать еще рано. Шкурь, дорогой мой.
Мы после этого с Колькой неделю не разговаривали.

всякой новобрачной полезно знать правила хорошего стона

Три стадии автомобилиста:
а) Надо бы приобрести машину;
б) Есть машина! Класс!
в) Продал машину. Какое счастье!

Бывалый старшина прочтет лекцию "Как стать генералом?"

Да будь я хоть негром преклонных годов
Иль зэком на копях урановых -
Удмуртский я б выучил только за то,
Что бабки им кажут в Бураново!

Британские учёные придумали, как ликвидировать членов Общества плоской Земли. Нужно просто-напросто подвести всех их к краю Земли и столкнуть.

Ставя вопрос в лоб, рискуешь получить по лбу!

А ведь как романтично звучало: ипотека...

По щучьему велению, по моему хотению пусть мне в сети попадётся Золотая рыбка.

ковёр-самолёт чистят пылесосом-вертолётом

Из двух гипотез верна лишь та, за которую у вас не просят денежку.

Шут, дорвавшийся до престола, прежде всего заводит себе шутов.

Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.

Пусть каждый борется с собственной глупостью, а не с тем, что он принимает в других за глупость по собственной глупости.

Британские учёные пришли к интересному выводу,
что мужчина от женщины отличается только полом.

Возьмите за правило совет: "Каждому человеку дозволено ошибаться" - и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.

Ох, как часто гениев
Ждёт полное забвение!

Вот в деревне дед Кондрат
Чёрный написал квадрат.

Горд собой теперича:
"Не хужей Малевича!"

И устроил для общины
Выставку одной картины.

Дал рекламу - и пришло
Аж соседнее село.

Вход бесплатный лишь с зятьёв,
С остальных - по сто рублёв.

Сам Кондрат в сенях сидит:
Автор он, кассир и гид.

Приходил Пахом учёный,
Осмотрел квадрат он чёрный.

Был немного огорчённый:
Недостаточно, мол, чёрен

Сей Малевича квадрат.
Был Кондрат тому не рад:

- Ты, вот, хоть меня убей -
Невозможно, чтоб черней.

Дед Василий приходил,
Треугольник приносил,

Убедиться чтоб, углы
Как бы не были круглы.

И другие приходили,
Все исправно заплатили,

Все смотрели аккурат,
Даже щупали квадрат.

Расходились все в молчаньи
С явным разочарованьем.

В дом к Кондрату - ни ногой,
Все обходят стороной.

Ох, как часто гениев
Ждёт полное забвение!

Ложь во спасение пока еще никого не спасла

СРЕЗАЛ-2
Вначале - цитата из гениального рассказа Василия Шукшина "Срезал":
"Глеб Капустин – толстогубый, белобрысый мужик сорока лет, начитанный и ехидный. Как-то так получилось, что из деревни Новой, хоть она небольшая, много вышло знатных людей: один полковник, два лётчика, врач, корреспондент… И вот теперь Журавлёв – кандидат. И как-то так повелось, что когда знатные приезжали в деревню на побывку, когда к знатному земляку в избу набивался вечером народ – слушали какие-нибудь дивные истории – тогда-то Глеб Капустин приходил и срезал знатного гостя". То есть изматывал гостя каверзными вопросами, ловил его на ошибках, а потом изрыгал на него гневную тираду.
Наверное, многие из нас встречали на своём жизненном пути подобного Глеба Капустина. Попался раз такой и мне. Дело было в олимпийском 1980-м году. До Олимпийский игр оставалось полгода, а многие объекты ещё были недостроены. Вот тогда-то в помощь строителям и двинули нас - инженеров, студентов и прочих интеллектуалов. В обеденный перерыв после столовой мы собирались в бытовке, травили анекдоты, рассказывали истории, и один из рабочих - условно назовём его Глебом Капустиным - вдруг задал мне вопрос:
- Студент, ты ты где учишься?
- В Энергетическом институте,- ответил я.
- А можешь ли ты рассчитать сопротивление 100-ваттовой лампочки, хотя бы приблизительно?
Ну, я, как водится, быстренько в уме возвёл в квадрат напряжение 220 вольт, поделил на 100 и получил что-то около 500 ом.
- Пол-килоОма! - вскричал Глеб Капустин.- Может ли быть такое? - И он оглянулся на других рабочих, ища поддержки. Те согласно кивали головами.
- А сколько же по-вашему? - спросил я.
- Мы всегда делим напряжение сети на мощность лампочки, стало-быть, правильно 2,2 Ома.
- Маловато будет.
- А спорим на ящик пива, что я прав?
- Ну, давайте, ответил я.
После работы я засел за учебники, снова проверил свой нехитрый расчёт - да нет, всё правильно. Напряжение возводим в квадрат и делим на мощность. На другой день Глеб Капустин выглядел как побитая собака. Ящик с пивом уже с утра стоял в бытовке.

безграничное доверие оказывают только ограниченные люди

Настоящее - это такое будущее, которое ещё не успело стать прошлым.

Сколько уж лет я на пенсии, а всё равно: понедельник - день тяжёлый.

время - не только лучший лекарь. но и паталогоанатом отменный

Грызя гранит науки, не сточи зубы мудрости

Демократия, при которой от народа ничего не зависит, называется народной.

В капусте можно найти детей: это гусеницы бабочек.

Главное, что нужно знать, проснувшись 1 января, - какой сегодня год?

Если во время спектакля на стене висит топор - значит, пьеса по роману Достоевского.