Поиск по автору:

Российские либералы делают всё возможное, чтобы к власти пришли коммунисты.

С султаном Брунея у меня связаны такие воспоминания. Мы с женой отдыхали на рождественских каникулах в доме отдыха.
- Знаешь, - решила меня просветить жена, - что самый богатый человек на Земле - султан Брунея?
- Странно, ответил я, - откуда в Индонезии нефть?
(На самом деле на Брунее нефть есть, за счёт этого султанат и процветает).
- При чём тут Индонезия? - взвилась жена.- Бруней - арабское государство!
Карты или атласа у меня под рукой не было, но я точно знал, что остров Бруней находится рядом с Индонезией. Всё оставшееся время жена надо мной подтрунивала, уличая меня в невежестве. Я помалкивал, подозревая, что она путает Бруней с арабским государством Бахрейн. Но когда мы вернулись домой и я ткнул её носом в карту - она как-то помрачнела и уж больше со мной не спорила.

Сообщение:"В резиденции Александра Лукашенко в Минске повесили портрет его вместе с сыном Николаем и автоматами".
Пока только портрет.

Самая востребованная книга среди заключённых - "Граф Монте-Кристо".

Судя по действиям Зюганова, символом КПРФ станет крест и молот.

Путин на марафоне «Знания» заявил, что население РФ могло бы достигать 500 млн человек, если бы страна не распадалась дважды в прошлом веке. Это поправимо: достаточно России объединиться с Китаем...

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Иногда оттого, что вам всё до фонаря, у вас возникает фонарь под глазом.

Натурщик в ужасе:
- Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!
Художник:
- А я вас так вижу.
Натурщик:
- Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!
Художник:
- А это автопортрет!

Перед сном Василий Иванович снял сапоги, портянки Петька смотрит на его ноги и спрашивает:
- Василий Иванович, а зачем ты педикюр сделал?
- Вот такой я теперь педик!

- Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
- Это мультикультурная отара.

Кругом война, а этот старенький,
Над ним смеялись все врачи:
- Куда дедок годится в валенках,
Ну, разве только в стукачи.
А что ему? Всё нипочём:
Ну, стукачом, так стукачом!

Пусть где-то там кровопролитие,
Свист пуль, гром канонад в ночи,
Сиди, дедок, себе в укрытии
И на товарищей "стучи".
А почему? Да потому,
Что так положено ему.

Но как-то раз явились "органы"
Из штаба этого полка,
Произнесли: "Вы арестованы"
И увели с собой дедка.
Ах, как же быть, хотел бы знать,
Кто за него начнёт "стучать"?

Не плачь, дружок, нам не положено,
Возможно, кто-то сгоряча
Ему в отместку, предположим мы,
Донёс на деда-стукача.
А ведь дедок, всё дело в том,
Был настоящим стукачом!

С приятной молодой российской парой мы познакомились в Египте. Вместе в столовую ходили, вместе купались и на экскурсии ездили. Как-то египтянин из обслуживающего персонала приветствовал нас:
- Руссо туристо! Облико морале!
- Облик аморале? - не поняла жена бизнесмена. Посмотрела на мужа - тот недоумённо пожал плечами.
И я понял, что впервые в жизни встретил взрослых россиян, не смотревших "Бриллиантовую руку".

Что интересно: после смерти Сталина и расстрела Берии в 1953-м году результаты тбилисского "Динамо" в первенстве страны по футболу резко ухудшились.

Ну, как объяснить иностранцу надпись на упаковке: "Батон нарезной нарезанный"?

- Известно ли вам, Рабинович, что даже учёные не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы?
- Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...

Как машину ни хули
В деле заурядном -
Вновь сломались "Жигули",
Будь они неЛадны.

- Рабинович, вы вакцинировались?
- Пока нет, опасаюсь: вдруг вырастут рога, копыта или хвост.
Спустя полгода.
- Рабинович, вы вакцинировались?
- Таки да.
- И как: рога и копыта не выросли?
- Таки нет
- А хвост?
- Хвостик-то кому помешал?

Вспоминаем популярную некогда песню:
ВЕНОК ДУНАЯ
Вышла мадьярка на берег Дуная,
Бросила в воду цветок,
Утренней Венгрии дар принимая,
Дальше понёсся поток.
Этот поток увидали словаки
Со своего бережка,
Стали бросать они алые маки,
Их принимала река.
Из чего следует, что Дунай вдруг потёк в обратную сторону, ибо Словакия находится вверху по течению в отношении к Венгрии.

Настоящее - это такое будущее, которое ещё не успело стать прошлым.

Чем шире попа, тем уже стринги.

Городские дома - это ведь клетки. Лестничные.

Самые весёлые, остроумные анекдоты про евреев сочиняют сами же евреи.

Привился как вакцинкою -
Заказывай гроб цинковый.

Нет ничего более многоразового, чем одноразовая маска.

- Привилась ли ты на ночь, Дездемона?

(Отелло)

Идёт Собянин по парку в сопровождении полицейских чинов. Спрашивает:
- А что у вас на каждой скамейке по бомжу? Я же запретил сидеть на на скамейках под страхом штрафа в 4 тысячи!
Ему отвечают:
- Так ведь бомжи лежат!

Мэр Москвы Собянин под страхом штрафа в 4 тысячи рублей запретил людям сидеть на скамейках в парках. И я принципиально пришёл в парк, сел на скамейку. Жду полиции. Час, два, три - не идут. Я возмутился. Направился к ближайшему полицейскому участку для явки с повинной.

Неважно, кто лежит в Мавзолее - лишь бы слово из пяти букв было.

На октябрятской звёздочке
Как будто битый Вовочка.

На щёках позолоченных
Ни дать, ни взять - пощёчины

И поцарапан нос.
За что так с ним - вопрос...

Быть может, высоченную
Разбил он вазу ценную,

Разбегавшись в гостях,
Признался день спустя.

Аль за другие шалости,
Похитив, скажем, сладости

Он с общего стола.
История была,
Вся мифом проросла...

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.
- А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - актрисы у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
- Кому и Бузова актриса, - ответил он,

Если верить фразе:"Анекдоты сочиняют лишь о великих людях", то величайший правитель в мире - Путин. О нём сочинили больше анекдотов, чем о всех других правителях, вместе взятых.

- Знаете, почему у депутата фамилия Милонов?
- И почему?
- Потому что его далёкий предок, сын Мирона, букву "р" не выговаривал.

Возьмите за правило совет: "Каждому человеку дозволено ошибаться" - и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.

Один студент исторического факультета говорит студенту-физику:
- Не понимаю я этих горбачёвских времён. Гласность - вроде бы понятно, перестройка - тоже. А вот что это такое - ускорение?
- Не знаю, - отвечает физик.- Может быть, свободного падения?

Непременным условием развития России во все века был голодомор.

Давно пора всем понять: правоохранительные органы охраняют право, а не каких-то там граждан.

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

С чепца водку не пить.

Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.

С годами к тебе всё реже подходят подходящие люди.

- Слыхал новость? Манижа заняла на Евровидении лишь девятое место.
- Это потому что мы недостаточно её травили.

Вирус мглою Землю кроет,
Всё короною крутя;
То старушек он накроет,
То невинное дитя,

То по Индии отсталой
Бед немало сотворит,
То поганой прилипалой
Вдруг в Европе начудит.

Наша ветхая лачужка
Всяких вирусов полна.
Что ж замолкла ты, старушка,
Не ковидом ли больна?

Чёрт с тобой, микроб-проказник,
Может, как-то пронесёт,
Выпьем с горя - будет праздник
Нам весь вечер напролёт..

ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключёнными. Это просто: достаточно назначить сроки всем нелегальным мигрантам.

Чтобы научиться летать на самолёте, нужно сперва научиться падать на самолёте.

Дождёмся ли мы того времени, когда "Единую Россию" признают экстремистской организацией?

Падеж скота - всегда винительный!

А раньше мы думали, что в поддавки можно играть только в шашки...

Чтобы оценить деятельность иного правителя, достаточно посмотреть на фото начала и конца его правления.

Если человек - эксцентрик, значит, когда-то он был центриком.