Поиск по автору:

О здоровье президента страна узнаёт по числу заброшенных им шайб в матче.

Летать самолётами абсолютно безопасно: я сколько летал - ни разу не падал!

После обмена ядерными ударами Путин стал фон Путиным.

Наше Высокопревосходительство выше прочих Высокопревосходительств.

Для России третий путь - в третий мир!

В первой половине ХХ века жил известный шахматист Эрнст Грюнфельд. Рассказывают, что однажды в Староиндийской защите он случайно двинул чёрными пешку d не на одно, а на два поля вперёд. Сперва было опешил: позиция давала белым мощный центр, но потом, приглядевшись, осознал, что для чёрных всё не так уж и плохо. Так возник новый дебют: защита Грюнфельда.
Во второй половине ХХ века в СССР появился другой сильный шахматист: гроссмейстер Эдуард Гуфельд, который играл чёрными Староиндийскую защиту. И вот приезжает Гуфельд на какой-то международный турнир, на торжественном открытии соревнования слово взял его главный организатор:
- Мы особенно рады тому, что в нашем турнире играет изобретатель защиты Гуфельда...

Сам таксовал - и другим не мешай!

Какое счастье быть счастливым!

Обычная лень избавляет человека от ошибок, порой трагических.

- Вы знаете, канцлером Австрии стал Нехаммер?
- А кто же?

Ложась на прокрустово ложе, опасайся дамоклова меча!

В милитаристских устремлениях
Нас точно держат за баранов:
Чем хуже жизнь у населения,
Тем громче грохот барабанов!

Мы придём к победе QRепостного права!

Каждый человек талантлив в каком-то деле, но не каждый находит это своё дело.

Мой ром - моя крепость.

Не все бегущие - беженцы, не все идущие - ходоки, не все стоящие - стояки, не все сидящие - саженцы и не все лежащие - лежаки.

Чем меньше у человека заслуг перед государством, тем больше у него орденов и медалей.

Пролетарии всех стран, соединяйтесь! В Германии.

Мой Москвабад! Твою волшебную
Красу хотелось бы воспеть.
Но храм Василия Блаженного
Не превратили бы в мечеть...

Девочку, сделавшую невинное селфи в ванной, забрали в полицию. На неё настучал одноклассник.

СЕЛФИ

Показала шейку нам, показала плечико,
Всё так целомудренно, всё так человечненько.
Возмутилась всё-таки наша бюрократия:
Что это за новости, что за порнография?
Вырастают шустрые Павлики Морозовы,
И стучат без устали дубинам стоеросовым.

Сегодня день рожденья
У мамы, я так рад!
Я знаю - мама любит
Малевича квадрат.

На подлинник, однако,
Мне денег не достать,
Но можно на листочке
Квадрат нарисовать!

Приклею я "Моментом"
Картинку на трюмо,
За это мама купит
Мне сразу "Эскимо"!

Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков прокомментировал заявление лидера США Джо Байдена о горящей тундре. «Тундра действительно горит, но давайте не забывать, что горят леса и в Калифорнии, и в Турции, и в других странах мира», — сказал Песков. Как видим, и Байден, и Песков не отличают тайги от тундры.

Хочешь определить, крашеная перед тобой блондинка или натуральная, зри в корень! Волос.

Убил коммуниста - спас лося!

"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

Андропов и Черненко - это похороны Брежнева "на бис"!

- Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму.
- По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине?
- Да.
- Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?

Сколько уж лет я на пенсии, а всё равно: понедельник - день тяжёлый.

Пишет, вот, человек в интернете о достижениях СССР в войне, в космосе, в спорте, а сам ведь думает: "Ведь тогда у меня не было долгов по ипотеке".

Чтобы правильные пчёлы приносили правильный мёд, нужно поменять пчеловода.

- Вовочка, как мы называем самку барана?
- Баранесса, Марья Ивановна!

Геннадий Зюганов на своей даче устроил пасеку и теперь принимает пчёл в пионеры. Как поймает пчёлку - тут же ей на шею вешает красную ниточку. А пчёлка ему: "Ж-ж-ж! Ж-ж-ж!", мол, всегда готова!

С милым рай и в шалаше (Ленин о жизни с Зиновьевым у озера Разлив).

- Товарищ Зюганов, почему КПРФ проиграла на парламентских выборах?
- Так, видно, угодно Богу.

Избиратели, которые не ходят на выборы, на самом деле голосуют не ногами, а другим местом.

Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королём.

У России не только непредсказуемое прошлое, но также и непредсказуемое будущее.

Пусты российские выборы, бессмысленные и безысходные.

Любят "честные" едросы
Бюллетеней делать взбросы,
Избиркомы за бабосы
Всё устроят без вопросов.

"Новые люди" закусили "Яблоком".

Ну, какую ещё гадость должна сделать народу "Единая Россия", чтобы получить в Государственной Думе меньше половины мест!

- Молодой человек, хотите поучаствовать в викторине "Вопросы за бабосы"? Да? Тогда вам первый вопрос. Кто возглавлял ВЧК: Феликс Дзержинский или Александр Невский?
- Бли-и-ин! А можно позвонить другу?

Самый простой вариант для Украины вернуть Крым - это войти в состав России.

Нет такой бредовой идеи, которая не нашла бы своего избирателя.

Зритель: А что это у вас комедия не смешная?
Режиссёр: Вам бы только посмеяться! Это лирическая комедия, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель; А что это за детектив вы сняли? Ни одного трупа, ни одного расследования!
Режиссёр: Вам бы только трупы! Это лирический детектив, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель: А что это у вас в эротическом фильме ни одной постельной сцены?
Режиссёр: Вам бы только постельные сцены! Это лирическая эротика, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель: А что это за боевик у вас такой? Ни погонь, ни перестрелок!
Режиссёр: Вам бы только перестрелки! Это лирический боевик, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель: А что это за фантастику вы сняли? Ни инопланетян, ни роботов, ни межпланетных путешествий!
Режиссёр: Вам бы только инопланетяне! Это лирическая фантастика. Здесь важны эмоциональные переживания героев.
Зритель: А это что за мелодрама? Инопланетяне постоянно попадают в смешные ситуации, гоняются за себе подобными, в свободное от перестрелок время предаются любовным утехам, потом детективы проводят следствие и выявляют преступников. Где эмоциональные переживания главных героев?
режиссёр: А это лирическая мелодрама...

Верующий, попав пальцем в небо, непременно проткнёт его!

- Вовочка! Как зовут главного героя "12 стульев" и "Золотого телёнка"?
- Остап... Байден!

Попал пальцем в небо - ковыряй дальше!

Жизнь в пустыне Сахара - не сахар!

- Шойгу предложил построить новый город под Владивостоком и дать ему название Спутник.
- Почему - Спутник?
- Наверное, что-то связанное с Путиным...