Поиск по автору:

Из двух зол выбирают добрейшее

Если есть лошадь Пржевальского, то почему бы не быть лошади
Кржижановского?

Чем лучше вино, тем невзрачнее этикетка

Пианист-старообрядец играет крещендо двумя пальцами

Самые тупые приматы и называются тупайями

Поматросил и упал за борт

НА ОДНОГО МЭРА

Лысина и кепка, ленинский прищур,
Вот еще б бородка - боже, меня чур!

Предложил мне как-то ДЕЗ
Старый ржавый "Мерседес".

Как в машину я залез,
Так ответил: "Мерси, ДЕЗ!"

Школьный лозунг: "Каждой твари - по парте!"

Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей

Человек - звучит гордо, но пахнет не очень

На вкус и цвет кругом одни враги

Скопленье муз не терпит тесноты

Нахальство - вторая наглость!

Змей Горыныч - русский аналог Прометея

В громком споре, переходящем в мордобой, истина умирает

Разбивается балласт
На два слова: бал и ласт.

Ведь, скажите вы, нечасто
На балах танцуют в ластах?

Потому что каждый ласт
На балу и есть балласт!

Разбивается тюльпан
На два слова: тюль и пан.

Из каких, скажите, стран
Прибыл в тюль одетый пан?

Литовский суд отменил решение чеченского

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".

"Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает...
Что за люди!" - возмущался угонщик.

Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи
может гарантировать?

В. Черномырдин

Чем больше номинал купюры, переданной водителю маршрутки, тем меньше
шансов доехать до нужного места

Зависеть от рубля, зависеть от валюты - не все ли нам равно?

Поддержку миротворческим силам осуществляют мифотворческие силы

Надел на шляпу Шарль Перро
Раз страусиное перо,
Ему сказали братья Гримм:
"С таким пером не пустят в Рим!"

Некий украинский гетман плохо стрелял.
- Ну, ты мазепа! - смеялись над ним.
В последствии эта кличка стала ему фамилией.

Жатецкий гусь Велкопоповицкому козлу не товарищ

В России какую партию ни создавай - получается КПСС, какого президента
ни выбирай - получается Генсек.

Самый болезненный укол - обезболивающий

Смерть как люблю жизнь!

Школьный лозунг: "Каждой твари - по парте!"

Если благими намерениями вымощена дорога в ад, то какими намерениями
вымощена дорога в рай?

Не плюй в колодец - вдруг он пустой?

Не ту страну назвали Гондурасом,
Не ту столицу - Каракасом,
Но есть в Москве Чертановский район,
Похоже, идеально назван он.

Семеро козлят одного волка не ждут!

Все, что ни делается - все к лучшему, а лучшее, как известно, враг
хорошего!

До середины Днепра долетает лишь редкая птица, занесенная в Красную
книгу.

Министерство образования утвердило новый глагол: файфоклокничать

Не ту столицу назвали Каракасом!

Ораторы - это люди, поющие оратории

Не рой другому яму - а вдруг тебя в ней похоронят?

Познакомьтесь: это ламы,
Лама-дочь и лама-мама;
Ну а это лама-папа,
Его имя Далай-лама.

Соединенные Штаты Америки скоро ОБАМкротятся.

Свеженькая история: иду по довольно оживленной улице, где много
автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати
и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок
набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!

Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До
Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся.
Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую
землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол
долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки.
К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало
поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг
смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там
высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и
сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно.
- Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы
поубивало всех.

Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок!

Судья спрашивает мужика:
- Зачем вы выживаете тещу из дома?
- Чтобы выжить.

В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть место в транспорте

Лучше поздно, чем никогда, но лучше никогда, чем слишком поздно