Поиск по автору:

- Дайте мне точку опоры!
- Ты хочешь перевернуть мир?
- Нет, хочу удержаться на ногах.

Каждый баран желает знать, где пасут овцу

Карлсон, который крышевал Малыша

"Медвежата" - внучата Николаича!

- Зачем вы - девочки?

Яйцом к яйцу яйца не увидать!

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
- Ну ты зверь! - сказал ему бегемот.
- Это ты зверь, а я - рептилия.

- А моя курица несет яйца!
- Я тоже ношу яйца, я ж не кричу об этом на каждом углу!

Еврейский вопрос существует всегда: это вопрос на вопрос.

Если есть революционная целесообразность - значит, есть и
целесообразность эволюционная!

Если провозглашается равенство полов, то у человека помимо отчества
должно быть еще и матчество.

Любое замужество требует определенного мужества.

Обдолбанный пролетарий - это улетарий

Оптимист - звучит бодро.
Пессимист - не звучит вообще.

Больше других жаждут перемен школьники на уроке

Бесплатный сыр бывает в мышеловке,
Бесплатный цирк бывает в Шепетовке.
Разбили в Шепетовке шапито -
Мы вечером ходили... Нет, не то!

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

Со временем одна из областей Чехии будет называться Саудовской Моравией.

- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая
черная!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про ее куртку.

Баранка - самка барана

И в зернах истины может завестись червь сомнения

Утопающий хватается за соломинку - иногда в оке ближнего

Оптимист звучит бодро!

Вальтер, какой же вы скотт!

- Дмитрий Анатольевич, какая из африканских стран вам больше всего
импонирует?
- Конечно, Чад!
- А почему?
- Меня всегда отличало чадолюбие.

- Володя, все-таки придется снять тебя с поста премьера.
- А если...
- Что нам, впервой Белый дом бомбить?

- Что это из Чиди Одиа идет пар?
- Это на него парОдия.

А судьи кто за древностию лет?

Памятники ставят не для того, чтобы их сносили и сносят не для того,
чтобы их восстанавливали.

На беспоповьи и раввин - батюшка.

Послать в Афган ограниченный контингент войск могли только ограниченные
люди!

Не простынь под простыней!

Трое в лодке собак не считают!

Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил
в угол внука.

Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в
футболисте - счет в банке.

В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму.
Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то
"стрелялки".
- Играетесь,- говорю полушутя-полусерьезно,- а где ваше начальство?
Молодые люди обернулись на меня и сказали:
- А мы и есть начальство!

Мой ром - моя крепость!

Питие опохмеляет сознание

На чужой роток не накинешь платок, но можно в качестве кляпа...

Трое в лодке не считают собак

Смысл референдумов - спросить народ, как поступать, а сделать как нужно
власти

Трус не играет в хоккей - все больше в домино...

Человек звучит хордово

Женщина любит ушами, а ненавидит ноздрями

Голод не тетка, а скорее дядька

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?

Зураб Церетели сваял Майкла Джексона и хотел подарить его американцам,
но те отказались. После небольшой доработки получился памятник Ельцину
на танке.

КОММУНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие
и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был
красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам
приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака
выбегала и радостным лаем приветствовала входящих.
Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости
пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках
и сказала ему:
- У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?

ООН можно расшифровывать как "Объединение Организованных Наций"