Поиск по автору:

Верующий верит, а неверующий знает

Грызя гранит науки, не сточи зубы мудрости

Если ты живешь на последнем этаже, то заливающий тебя сосед сверху - сам
Господь Бог!

Не зная прикуп, не суйся в Сочи

- Что это из вашего мыла свисток торчит?
- Так ведь оно так и называется: "Судейское".

На смену лампочке Ильича идет лампочка Анатольича

Производители алкоголя - это циррористы!

Все гастроли Аллы Пугачевой - предпоследние

ЛЮБИМЫЙ СПОРТСМЕН

В школе я сидел за одной партой с Колькой Перфильевым - нашим классным
амбалом. Я помогал Кольке делать уроки, а он защищал меня от других
амбалов.
Однажды училка немецкого дала нам в качестве домашнего задания описать
любимого спортсмена: указать дату и место рождения, в каком виде спорта
выступал, какие соревнования выигрывал. Затем, после зачитывания
информации, класс должен был угадать фамилию спортсмена. Я с жаром стал
писать обо Льве Яшине - выдающемся футбольном вратаре. Колька же...
отмечу, что нет такой сферы человеческой деятельности, к которой он не
относился бы с презрением. Кольку решительно ничего не интересовало.
Лишь повзрослев, он увлекся видом спорта под названием "литрбол" и умер
от цирроза печни, не дожив и до сорока...
Ну, так вот. Колька поручил мне выбрать какого-нибудь выдающегося
спортсмена и написать его биографию по-немецки. И я подобрал.
Выдающегося хоккеиста Валерия Харламова. Надо сказать, что в
международной транскрипции русская буква "Х" пишется так: "КН".
Например, Blokhin, Mukhina, Kharlamov. Так я и написал.
На следующий день "немка", как назло, вызывает Перфильева для прочтения
информации о его любимом спортсмене. Естественно, Колька прочитал.
Говорят, немцы хохочут, когда слышат неправильную немецкую речь. Может
быть. Но если бы немец слушал Колькино произношения, он бы катался по
полу в истерике. Но мы сами были ненамного лучше Перфильева, поэтому не
смеялись, но из его речи и не поняли ничего.
- Так кто же твой любимый спортсмен? - спросила его немка.
Колька напрягся и прочитал:
- Кхарламов.

Некий профессор биологии во время круиза по морю читал лекции о том, что
волки - санитары леса. И вот судно напоролось на мель, и пассажиры
оказались в воде. Показались акульи плавники. Все закричали от ужаса.
- Успокойтесь,- сказал профессор,- это всего лишь санитары моря!

Эпос о столярном деле пишут в эпостолярном жанре

Тор здесь неуместен

Шар

Ложь во спасение пока еще никого не спасла

Посылая судью на мыло, не забудьте вытащить у него изо рта свисток

Свято тесто густо не бывает

Если свобода - это осознанная необходимость, то рабство - это либо
неосознанная необходимость, либо осознанная обходимость

Повинную голову печь не печет

НАША ЖЕНА

Какая славная жена -
Она на радость нам дана!

Мила, спокойна и скромна,
Лицо как круглая луна.

Прекрасны волосы жены -
Они длинней ее спины.

Какая добрая она -
Нальет по кружечке вина!

Мы за подобною женой
Как за кирпичною стеной!

На предприятии, где я работал в советское время, в моей лаборатории была
одна сотрудница - мать двоих детей. Она очень любила всяческие льготы и
часто повторяла, что она - многодетная мать.
И вот однажды одному нашему сотруднику - Михе - все это надоело. Осенью
мы стали, как обычно, распределять, кому отдыхать летом, а кому - в
другие времена года. Наша сотрудница в очередной раз заявила, что отпуск
берет в июле, поскольку она - многодетная мать.
- В таком случае прошу считать меня бездетным отцом! Отдыхать буду в
августе! - заявил Миха.

Как редко можно встретить сороконожку с сорока ножками!

Чтобы всех везти на своем горбу, нужно по крайней мере быть горбатым

Век живи - век лечись, и больным помрешь

Этот штамм у нас гриппом зовется

Дачу астролога называют "Дачей ложных предсказаний"

Пробелы в образовании - это, скорее, черные дыры

Коль у тебя имеется призванье,
Ты не ищи особенно признанья:
Увы, отнюдь не всякое призванье
Способно вызвать должное вниманье.

У служебной лестницы нет перил

Ежов и Берия - одного поля Ягода

За одного в Бутово двух не в Бутово дают

Хроника революции: бразды правления взрывая...

Волк грабежом красен

Полк кутежом красен

Борцы с коррупцией, дорвавшись до власти, становятся отъявленными
коррупционерами

Игра, похожая на сон...
Притих футбольный стадион;
Но, вопреки законам сна,
Никак не кончится она.

Разбивается парад
На два слова: пар и ад;
На морозе от солдат
Пар идет. Кромешный ад!

Счастье - это когда тебя нанимают.

безработный

На любую законодательную инициативу найдется своя мошенническая схема

Состояние души деньгами не оценивается

Как часто мерзость запустенья сменяет радость разрушенья!

Простота спасет Рим

Нечего делать - займись чем-нибудь полезным. Суицидом, например.

Три точки зрения - это уже многоточие...

В сильную жару место под солнцем - это место под тентом

Несущий ответственность только перед богом не несет ответственности
вообще.

Девиз мачо: "Раздевай и властвуй!"

Армянское радио спросили:
- Что общего между чекистом и гестаповцем?
Армянское радио ответило:
- И у тех, и у других были ясный ум и чистые руки.

Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий
китайский фарфор

Чернобыль - это попытка мирного атома на деле доказать свое миролюбие

Христианские проповеди типа всепрощения, любви к ближнему, непротивлению
злу на деле ведут к инквизиции

Между рождением и смертью бог почему-то придумал жизнь