Поиск по автору:

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

получил 10 лет без права на СМС-ку

Сердцу не прикажешь... только таблетку под язык!

подарки судьбы - это такие подарки, за которые почему-то приходится
расплачиваться

из советской Львовны она превратилась в светскую львицу

царь - помазанник Божий, а эмир - намазанник

Прогресс: раньше в армию забривали, а сегодня - загребают!

история про то, как на Ньютона упало яблоко, - это плод воображения

проза жизни бывает с пшипами

Коней на переправе не меняют... ну и если меняют, то изредка... а,
впрочем, коней па переправе меняют довольно часто... прямо сказать -
только тем на переправе и занимаются, что меняют коней!

В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивый храм.
Видимо, надежда на бога слабая.

тесто в пЕчи изменить нельзя

в трехэтажном мате лифта не бывает

Не забил в ворота Гьян -
Значит был немного пьян.

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

если женщина проявляет мужество - ее за это прославляют, если мужчина
проявляет женственность - над ним издеваются

Барак Обама выразил сожаление в том, что не может присутствовать 9 мая в
России на праздновании, как он выразился, "годовщины окончания Второй
мировой войны". Опять - в стиле Буша. Да будет ему известно, что Вторая
мировая война закончилась не 9 мая 1945 года капитуляцией Германии, а 2
сентября того же года капитуляцией Японии.

самолюбие тешат, а самомнение чешут

когда глаголом жгешь сердца людей, предварительно позаботься о наличии
огнетушителя

термин "труженики тыла" подразумевает существование каких-то тружеников
фронта

Эту историю слышал я краем уха, но от людей сведующих, которым доверяю.
Так вот. Жил-был в сталинские времена один инженер. Или врач. Или
деятель какой-то там науки, далекой от политики. И вздумалось ему
защитить кандидатскую диссертацию. Он и не знал, что это опасно. Он не
знал, что в любой диссертации, даже посвященной жизнедеятельности
калифорнийских червей, нужно обязательно написать о роли товарища
Сталина в данной науке, равно как и во всех других науках вообще.
В общем, товарищ в своей диссертации НИ ЕДИНЫМ СЛОВОМ НЕ УПОМЯНУЛ О
МУДРОМ СТАЛИНЕ. А это - прямой путь к контрреволюции! И ночью за
незадачливым соискателем ученой степени приехали. Ну, товарищ признался
во всех мыслимых грехах, как совершенных им, так и не совершенных. И
впаяли ему срок, не знаю какой, да это не суть важно.
Еще один штрих к той эпохе. В сталинские времена усиленно насаждался
патриотизм. Неважно, кто где и что изробрел - важно было говорить о том,
что российские ученые во всем имели приоритет. Если приоритета и близко
не было - говори о том, что наш универсальный гений Михайло Ломоностов
эту проблему уже рассматривал, но за неимением времени (шибко занят был
наш гений - во всех науках сразу не поспеешь). Опять-таки приведу
пример, слышанный мной краем уха. После войны учился в нашем
университете некий студент из дружественной Венгрии. Он страшно гордился
тем, что его соотечественник открыл какой-то там закон. И вдруг слышит,
что наш профессор этот закон приписывает не венгру, а русскому ученому.
Венгр возмутился и громко поправил профессора.
- Можно подумать, что паровоз придумал Ползунов,- уклончиво ответил
профессор.
Дальше можно было догадаться о его тяжкой участи, однако ж на него никто
не донес, и профессор продолжал читать свои лекции.

Сквозь трения - к звездам! Шоу-бизнеса.

Циклоп - это китайский клоп по имени Ци.

- Петька, я же просил привезти парашютистов, а ты мне привез каких-то
артистов разговорного жанра!
- Так ведь они друг с другом на пару шутят, Василий Иванович!

истинный ариец любит слушать арии

Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького
мальчика.
- Кто это с тобой?
- Это мой внебрачный сын.
- Какой хорошенький! А как его зовут?
- Максим.

в старые времена в случае голода писчая бумага шла в писчу

не умеешь заводить двигатель - заведи себе лошадь

Армянское радио спросили:
- Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов?
Армянское радио ответило:
- Потому что не умеет считать до миллиона.

Режиссер сказал:"Мотор?".
Оператор завел двигатель и уехал.

Брайтон - это бич всего Нью-Йорка

Если засланного казачка разоблачают, на поверку он выходит зас...анный

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

- Вы не видали Ефрона?
- Он в блокгаузе!

Объединились компании "Рено" и "Пежо". Их новое детище стало называться
"Perenogeotault", произносится как "Перо".

Когда торговали неграми - это рабство, когда торговали русскими - это
всего лишь крепостное право.

Из всех прав человека наибольшего успеха у нас достигло лишь крепостное.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!

Штирлиц работал в шестом отделе РХСА штандартенфюрером

ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот
пират?
- В дебрях Амазонки,- удивился я.
- А где водятся, по-вашему, бизоны?
- В пампасах.
- Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
- В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь.
- Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
- Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в
Южной - пампасах и дебрях Амазонки.
- Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко
пойдете.
- В Рио-де-Жанейро?
- Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.

Во вторую брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него не
вторая

Утомленные солнцем зрители мирно посапывали

для любого политика самая удобная позиция - это оппозиция

недостатки ее пения были слышны невооруженным ухом

ПЕСНЯ ПРО ИНОМАРКУ

Как купил я себе
Иномарку белую,
Так качу по шоссе
Быстро, смело я.

Но такая ты, тачка, маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна.

Грязь покрыла капот,
И колеса грязные -
Вот такой вам компот,
Да супы разные.

Что ж ты тачка моя, такая маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна.

Остановит ГАИ
Вдруг на трассе прямой -
Значит, тряпку бери,
Номера хоть отмой.

Эх ты, тачка моя, ткакя маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна!

В первую же брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него
не первая

Над всей Исландией безоблачное небо

китайские христиане называют Иисуса мудрым Е Сюа

- Девушка, можно попросить у вас ручку?
- Можно, но только вместе с моим сердечком!

у пьяницы не житье-бытье, а житье-питье