Поиск по автору:

Попал в психушку дядя Федя,
Его дела не так плохи:
Читает новым он соседям
Свои последние стихи.

Друг дружке говорят соседи:
- Вот было здорово бы впредь
Нам в дополненье к дяде Феде
Еще б Тихоню поиметь!

Какой смысл было на ней жениться, если можно было оставаться ее
любовником?

Уж замуж за ужа

Ехать в Иваново с женой - все равно, что в Тулу с самоваром.

Наш дом - единая Россия!

Худшее - друг хорошего!

дареному коню зубы не заговаривают

дареному коню зубы не заговаривают

мерзость запустения сменяется радостью возгорания

не отвлекаются, любя

Я Грабовой, я Грабовой,
Никто не гробится со мной,
У нас в палате с марта
Сплошные Бонапарты!

Словами вряд ли передать,
Какое тут болото;
Мне оживлять, мне оживлять,
Мне оживлять охота.

Выше знамя капиталистической конкуренции!

- Кто поставил бак у лавра?
- То проделки бакалавра.

- А что делает маг с Истры?
- Он беседует с магистром.

для извлечения титана из руды нужны титанические усилия

Человек - самец женщины

у всякой девушки - презумпция невинности

получил 10 лет без права на СМС-ку

декан на цыпочках сказал студенту:"Два!"

Близкие - подчас такие недалекие!

Налогообложение в России правильнее называть налогооблажанием.

Мы сможем избежать навряд
Здоровью нашему угрозе:
Все в жизни этой бренной яд,
Вопрос, пожалуй, только в дозе.

Левая рука не должна знать, какой сон пришелся в правую

Словосочетание "Царь-пушка" столь же нелепо, как и "Царица-колокол".

пиво есть - вина не надо

здоровья нет - и деньги бесполезны

Все люди - братья, даже сестры

сто бурановских бабушек поют не лучше Шаляпина

не будите, да не будимы будете

Первая любовь обычно оказывается обманом, вторая трагедией, третья
фарсом, четвертая привычкой.

Николай Векшин
--------------------------------------------------------------------

А вот пятая любовь - самая сильная. Посмертная.

История человечества - это история его болезни.

Знание - сила, а незнание - мощь!

Если существуют бойцы невидимого фронта, то существуют ли бойцы
невидимого тыла?

ничто не вечно под луной, даже место под солнцем

- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".

Первым туроператором на Руси был Иван Сусанин.

Навеяно историей Матрены Пупкиной относительно жилищно-молодежных
кооперативов (сокращенно - МЖК).
В восьмидесятые работал я в одном научно-исследовательском институте. И
в этом институте была неплохо поставлена спортивная работа. Было много
спортивных секций, в частности, настольного тенниса. Я неплохо играл, и
со времением не то чтобы стал чемпионом района, но чемпионом нашего НИИ
был неоднократно. Ну, и со временем возглавил эту самую секцию на
обчественных, естессно, началах.
И вот как-то приходит некий Сашка из соседнего отдела и начинает
издалека: мол, ютится он с женой и ребенком в коммуналке, соседи злые
такие. Я работаю, слушаю впол-уха и согласно киваю, но не понимаю, к
чему это он.
А Сашка продолжает: мол, он собирается вступать в строительный
молодежно-жилищный кооператив и сам себе строить жилье.
- В чем же дело? - спрашиваю. - Строй!
Дело в том, объясняет Сашка, что для вступления в этот самый МЖК
необходима рекомендация комсомола, а комитет ВЛКСМ нашего института
требует справку, что Сашка занимается какой-нибудь общественной работой.
А Сашка с детства от этой самой работы отлынивал.
- И что же ты от меня хочешь? - спрашиваю.
- А возьми меня в свои заместители!
- Председателя секции настольного тенниса?
- Да!
Я оглядел Сашку с ног до головы. Судя по его комплекции, он не только не
занимался общественной работой, но и теннисной ракетки в руках не
держал, равно как и не занимался каким-нибудь другим видом спорта.
- А в комитете комсомола поверят, что ты - теннисист? - спрашиваю.
- А что, в руководстве секции могут быть только спортсмены?
- Ну, желательно. Ладно, давай пиши в своей характеристике, что
являешься моим замом в секции.
Сашка воссиял, вскоре вступил в МЖК и в дальнейшем въехал в новую
квартиру. Маленькая ложь во большое спасение!

Человечек звучит горденько!

Лизать бы рад - подлизываться тошно

на безмедалье и бронза - золото

Редко, но бывает: журналисты уличили Джейн Псаки в правде.

- Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?
- Краска кончилась, товарищ майор.
- Э-эх, краска... Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!

МОДА
Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной,
мы его Семеном Семенычем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки
от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно
следит, она тут же указала Семену Семенычу на его оплошность. И все
сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась
- чтобы подтяжки болтались сзади брюк.
Семен Семеныч помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с
кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный.
- Чему радуетесь, Семен Семеныч? - спрашиваем его.
- Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально
болтались подтяжки!

Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?

- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
- Нэ може такого быть, Панас!
- Почему?
- Хиба ж мы сепаратисты?

Социализм - это строжайший учет, и контроль за учетом, и надзор за
контролем, и проверка надзора, и анализ проверки, и ревизия анализа, и
наблюдение за ревизией. Так и работайте, товарищи!

В. Ленин

Сомалийские пираты захватили украинский траулер "Зюйд" с требованием экипажу принять сомалийское гражданство.

- Владимир Владимирович, угадайте загадку: "Всероссийский повелитель унитазных ёршиков", пять букв!
- М-м-м-м... наверное, Ротенберг?
- Вы угадали, дорогой Владимир Владимирович!

Беда ЕГЭ в провинции: сатана там правит балл