Поиск по автору:

в Ливии начинается операция по превращению полковника в покойника

- Холмс, вы верите, что Бог создал женщину из ребра мужчины?
- Нет, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что из ребра можно только сварить бульон.

Низвергнутая вертикаль власти становится горизонталью

В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала
писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...

При виде справной Конституции как презренны все революции!

- Слышали, Рабинович: украинский министр обороны пообещал новый сюрприз сепаратистам!
- Ему шо, одного сбитого лайнера мало?

Коль у тебя имеется призванье,
Ты не ищи особенно признанья:
Увы, отнюдь не всякое призванье
Способно вызвать должное вниманье.

Как редко можно встретить сороконожку с сорока ножками!

Плакатик в морге: "Уважайте труп уборщицы!"

история про то, как на Ньютона упало яблоко, - это плод воображения

заставь дурака богу молиться - он болотную воду пить начнет

В 2000-ном году я побывал в Хургаде, Египет. Один раз нам устроили путешествие по пустыне на верблюдах. Верблюды располагались попарно. На соседнем со мной верблюде ехала средних лет немка. Надо сказать, что определённая специфика поездки на одногорбном верблюде есть: непрерывная качка и жёсткая спина животного. Немка на каждом качании восклицала: "О, майн Готт! О, майн Готт!" и ещё что-то по-немецки. К концу поездки она обратилась ко мне: "Ферштеен Зи, вас ихь заге об?" (понимаете ли вы, о чём я говорю?), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут Год" (что-то о боге). Немка прыснула и чуть было не упала с верблюда.

- Алла Борисовна, говорят, что у вас высокий IQ!
- Что-что высокий?

Говорят, что жена Ленина Надежда Константиновна Крупская была необычайно
строгой и педантичной женщиной. Родившись 26 февраля 1869 года, она даже
умерла 27 февраля 1939-го, на следующий же день после 70-летнего юбилея.

- Мой сын абсолютно забросил уроки! Завис в социальных сетях!
- На то они и сети.

Если не хочешь помирать - зачем тогда родился?

Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей

Земное счастье - это жить в землянке!

Жена гинеколога ходит без трусов.

Если бывают контрреволюционные элементы, то бывают ли элементы контрэволюционные?

ПЕСНЯ ПРО ИНОМАРКУ

Как купил я себе
Иномарку белую,
Так качу по шоссе
Быстро, смело я.

Но такая ты, тачка, маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна.

Грязь покрыла капот,
И колеса грязные -
Вот такой вам компот,
Да супы разные.

Что ж ты тачка моя, такая маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна.

Остановит ГАИ
Вдруг на трассе прямой -
Значит, тряпку бери,
Номера хоть отмой.

Эх ты, тачка моя, ткакя маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна!

- Неча на зеркало пеной брызгать!

В. Черномырдин

НА НИКОЛАЯ ДОБРОНРАВОВА

С своей любимой музой Сашей
Был выше всяческих похвал:
Народ страны огромной нашей
Он к нравам добрым побуждал.

Доволен Брежнев был вполне
Поэтом самых честных правил:
Он землю Малую прославил,
И стала та Большой землей!

Скафандры, полные фекалий,
В Майами Армстронг привозил,
И все от запаха бежали,
Когда в пивную он входил.

Я вам не скажу за всю Флориду -
Вся она огромна, как Луна,
Но на Нила Армстронга обиду
Затаила местная шпана.

Экс-чемпиона мира по шахматам Василия Смыслова как-то спросили, кто у него кумир среди великих мастеров прошлого. Василий Васильевич хитро улыбнулся и ответил: "Есть. Это я сам".

- Дайте мне точку опоры!
- Ты хочешь перевернуть мир?
- Нет, хочу удержаться на ногах.

Смешно дуре, что нос в конфитюре.

Плох тот маршал, который мечтает стать генералом.

Если существует министерство внешних сношений, то почему нет министерства сношений внутренних?

Если все мужики - козлы, значит, все мальчики - козлики?

Жизнь в пустыне Сахара - не сахар!

Мы - весёлые ребята,
Наше имя - геленджата,
Так зовут нас неспроста:
В честь строительства дворца!

На предприятии, где я работал в советское время, в моей лаборатории была
одна сотрудница - мать двоих детей. Она очень любила всяческие льготы и
часто повторяла, что она - многодетная мать.
И вот однажды одному нашему сотруднику - Михе - все это надоело. Осенью
мы стали, как обычно, распределять, кому отдыхать летом, а кому - в
другие времена года. Наша сотрудница в очередной раз заявила, что отпуск
берет в июле, поскольку она - многодетная мать.
- В таком случае прошу считать меня бездетным отцом! Отдыхать буду в
августе! - заявил Миха.

Если человек - эксцентрик, значит, когда-то он был центриком.

Если по улице идёт толпа с песней "Смело, товарищи, в ногу!" - это значит, что сон в руку.

Урок истории в западной Украине.
- Мыкола, какая страна внесла наибольший вклад в победу над немецко-фашистскими захватчиками?
- Точно не знаю, но, скорее всего, Германия.

У верблюда один горб,
Потому что не до борьб!

- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не
отличается!

Когда после распределения попал в один московский НИИ, меня первым делом
послали на две недели в колхоз на сельхозработы. В деревне, где мы жили,
из всех культурных объектов было сельпо да изба, приспособленная под
кинотеатр.
Вечером я купил у кассирши билет.
- Только, будьте любезны, дайте мне ряд подальше.
Киоскерша ухмыльнулась и нарисовала на билете цифру 2. Я не стал
протестовать и прошел в зал. Там было всего два ряда. Вскоре пришли и
местные девчата и парни - все сплошь русоволосые (что важно, как мы
далее увидим). Погасили свет, и кино началось.
Показывали армянский фильм "Пощечина". В нем мать-армянка никак не могла
женить своего сына. То та невеста ему не подходит, то эта. Наконец, она
нашла идеальный вариант: и красивая, и богатая, и происхождения
знатного.
- Не пойдет, - заявил сын, - у ней волосы желтые!
Что тут начало происходить с нашей русоволосой публикой - догадайтесь
сами.

рак на горе не свистнет - Царь-пушка не выстрелит

Суперлень - это когда лень даже на диване валяться.

Утопающий хватается за соломинку - иногда в оке ближнего

Бутерброд падает маслом вниз, а сэндвич - маслом внутрь.

Новичка хоккейной команды спросили, какой у него хват клюшки: левый или правый.
- А какая разница? - спросил он.
- Леворуких мы ставим на левый край нападения, а праворуких - на правый.
- Я амбидекстр.
- Будешь центрфорвардом!
- Простите, а как же мне всё-таки держать клюшку?

Михаила Жванецкого попросили выступить на юбилее Аллы Пугачевой.
- Скажите про Аллу что-нибудь посмешнее.
- Ну, если цель - обидеть юбиляршу...- задумался Жванецкий.

Из магазина выходит мужик, вслух всоминает, все ли он купил:
- Мясо - есть, сыр - есть, хлеб - есть, пиво - пить...

О, спирт! Ты - пир!

Вампир, ставший вегетарианцем, носит значок "Я никого не пью!"

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?

Разбивается парад
На два слова: пар и ад;
На морозе от солдат
Пар идет. Кромешный ад!