Поиск по автору:

ПОДАРОК
Работал я как-то в редакции одного рекламного глянцевого журнала.
Клиенты у нас были весьма богатые, и среди них выделялась фирма...
назовем ее "Виалетта". Она давала нам регулярно рекламу на последнюю
страницу обложки - самое дорогое место в нашем издании, стоившее не одну
тысячу долларов в месяц.
И вот однажды у "Виалетты" случился юбилей: 10 лет со дня основания.
Главный редактор заохал и собрал по этому поводу совещание. Тема: какой
подарок выбрать для юбиляра. Было много разных предложений, но все они
отвергались. Наконец, начальница отдела рекламы предложила подарить
"Виалетте" самый дорогой и важный подарок, который только может быть:
наш журнал. Все обрадовались такому гениальному решению.
- А не мало ли будет одного журнала,- сказал заместитель Главного
редактора,- пошлем им целую пачку!
Тут уж буйная фантазия взыграла у Главного редактора:
- Что там пачку, подарим целую коробку!
Надо сказать, что в пачке было 10 журналов, а в коробку влезало 12
пачек.
Короче говоря, в день юбилея к офису "Виалетты" подъехала "Газель", и
рабочие торжественн внесли в здание коробку с журналами.
Наверное, наши дорогие клиенты прыгали от такого счастья. Не знаю.
Только после этого "Виалетта" перестала размещаться в нашем журнале.

- Рабинович, где ваши замечательные комнатные цветы?
- Видите ли, у нас в квартире установили счетчик воды.

у больных в больнице развивается палатогическая ненависть к лечению

Британские учёные изобрели прибор, отличающий рожь от пшеницы. Его так и назвали: детектор ржи.

Моя жена в девичестве Лаптева. Мой начальник на работе - Лаптев. Школьный друг - Лаптев. И вот меня останавливает гаишник и говорит: "Лейтенант Лаптев...". Ну, море Лаптевых!

У одних от лука текут слёзы, а у других - слюни.

Предвыборный слоган кандидатки: "Ксюшадь против кремляди!"

Когда гора падает с плеч - она пребольно ударяет по ногам.

Нам жизнь досталась на халяву,
Мы к ней относимся, как к пленнице,
И прожигаем её, право,
Ведь всё бесплатное - не ценится...

Проданная Аляска обмену или возврату не подлежит.

- Почему я читаю газету "Правда", а там сплошная ложь?
- Всё правильно, ведь она - правда в кавычках!

- Папа, у меня миллион отбирают!
- Что ты расстраиваешься из-за такой ерунды? На тебе два, Микелла.

Свобода совести иным заменяет саму совесть.

- Рабинович, как вы себя чувствуете?
- Здоров, как бык... Ох, как старый, дряхлый бык...

- Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
- Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.

Высшее звено в пищевой цепочке - это бактерии и вирусы.

Главный половой орган женщины - веник.

Обручальное кольцо - это бракованная деталь.

Соловья утками не кормят.

Ноги - главное оружие протестного электората!

Маугли на всякий случай придерживался правила: "С волками жить - по-вольчьи выть!"

Жаль, что в Законе нет статей
За облизание властей,
А потому неумолимо
Начальство лижут подхалимы.

Гёте - солнце прусской поэзии.

Ношение бороды ещё не даёт тебе права называться философом.

Терапевт:
- будем делать операцию.
Больной (испуганно):
- Может быть, лучше как-нибудь медикаментозно вылечусь?
Терапевт:
- Ага, а наш хирург уже неделю без дела сидит.

Битие определяет страдание.

- Холмс, как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт-Петербург?
- Положительно, дорогой Ватсон. В представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

Женщину, слишком налегающую на мучное, можно называть кексапильной.

Самые рьяные защитники религии - сидящие на паперти.

Чем мягче место, тем жесче кажется бумага!

Не ту страну назвали Гондурасом,
Не ту столицу - Каракасом,
Но есть в Москве Чертановский район,
Похоже, идеально назван он.

- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

Много в мире религий - только правда одна!

- У страуса тоже крылья есть - он же как соловей не чирикает!

В. Черномырдин

Самыми яростными противниками Советской власти оказались люди, этой же
властью обласканные

В плодах просвещения заводится червь сомнения

На жеребьевке чемпионата Европы по футболу в одну группу попали
республики бывшей Югославии: Хорватия, Сербия, Босния, Словения,
Македония и Черногория.
- Пусть кто-то и теперь посмеет утверждать, что меня нет.- сказхал
Господь Бог.

Из всех прав человека наибольшего успеха у нас достигло лишь крепостное.

В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивый храм.
Видимо, надежда на бога слабая.

безответной бывает не только любовь, но и ненависть

Было бы число - а уж праздник найдется!

как часто свобода слова превращается в свободу травли

самые бескомпромиссные, агрессивные и твердолобые - это сторонники
непротивления злу

от мазни до живописи один шаг

заплатил налоги - и жди спокойно конца света

в степи раздавалась стрельба правосека

На заявление Петра Порошенко о том, что Украина движется в Европу, последняя как-то поёжилась.

Иногда приходится держать руки по швам, чтобы швы не расползались.

Комендантский час почему-то никогда не длится час.

Из двух гипотез верна лишь та, за которую у вас не просят денежку.