Поиск по автору:

Британский парламент запретил употреблять шахматные термины "король" и "королева" как неполиткорректные. Теперь эти фигуры следует называть "монарх N1" и "монарх N2".

"Ладушку-Ладушку"
Мы купили бабушке,
Ездит старушонка
Гордо в "Жигулёнке".

Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая её спрашивает:
- Что ты пытаешься там обнаружить?
- Туфельку у инфузории.

- Чем отличается отель от гостиницы?
- Если вам ежедневно меняют несвежее постельное бельё на свежее - это отель. А если на несвежее - это гостиница.

Внешность обманчива, а вот внутренность - сама правда!

Любителям старины на заметку: уж ежели вы пишите вывеску "Хлеб" через "ять", то не забывайте в конце слова ставить твёрдый знакъ!

Незнание закона не освобождает от ответственности за незнание закона.

Если бывают заклятые друзья, то бывают ли закадычные враги?

Сегодня в мире не умерла никакая знаменитость. День опять прошёл впустую.

Для того, чтобы начать жизнь с чистого листа, порой нужно хорошо поработать ластиком.

Словами "стали они жить-поживать и добра наживать" любая сказка обрывается на самом интересном месте.

От маленького до весёленького - один шажок.

Россияне делятся на россипейцев и россиатов.

Если бывает лук репчатый, то бывает ли репа луковая?

Вирус мглою Землю кроет,
Всё короною крутя;
То старушек он накроет,
То невинное дитя,

То по Индии отсталой
Бед немало сотворит,
То поганой прилипалой
Вдруг в Европе начудит.

Наша ветхая лачужка
Всяких вирусов полна.
Что ж замолкла ты, старушка,
Не ковидом ли больна?

Чёрт с тобой, микроб-проказник,
Может, как-то пронесёт,
Выпьем с горя - будет праздник
Нам весь вечер напролёт..

Чем лучше с демократией, тем хуже с демографией.

- В чём соль вашего анекдота?
- А это пресный анекдот!

Чапаев с Петькой решают кроссворд. Василий Иванович читает: "Лошадиная фамилия из одноимённого рассказа Чехова, пять букв".
- Знаю, - воскликнул Петька, - Овсов!
- Какой ещё Овсов? - возразил Василий Иванович.- Это Конев!

Один мужик принёс на кошачью выставку старого беспородного кота. Ему говорят:
- Извините, но ваш кот не котируется!

Для машины времени нет ограничений в скорости.

- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть место в транспорте

Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи
может гарантировать?

В. Черномырдин

В трудную минуту друг помогал мне целых десять секунд

Сдаваясь на милость победителю, особо на милость не рассчитывай

Строительные объекты возводятся строительными субъектами

Несущий ответственность только перед богом не несет ответственности
вообще.

Все гастроли Аллы Пугачевой - предпоследние

"Оборотни в погонах" бывают еще и в лампасах

Частота - залог цирроза!

Православный человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую
перекладинку.

обменные пункты иногда бывают обманными

бесплатный секс бывает в Камасутре

самолюбие тешат, а самомнение чешут

чем длиннее статья, тем более она смахивает на научную

власть на Руси всегда была кремлинальной

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на
кладбище.

Ну, как сообразишь на троих, если третий - лишний?

Как легко каяться за чужие грехи!

Как опасен на дорогах автохам:
Превращает он машины в автохлам!

Когда начальство мне выносит мозг - работа становится невыносимой.

На то оно и Евровидение, чтобы на нём побеждала израильтянка.

"Тот свет" на деле оказывается "этой тьмой".

- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождётесь!
- А как ваше настроение?
- Не испортите!

Ежи и дикобразы всегда одеты с иголочки.

Ах, Волочкова хочет навсегда
Покинуть нас и вечно жить у моря;
Уедет на Мальдивы - не беда,
Вернётся - вот какое горе!

Орган зрения у двери - глазок.

Попадая пальцем в небо, не получи травму!

Когда в споре заканчивается аргументация - начинается переход на личности.

Распутник - это витязь на распутье.