Поиск по автору:

Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил
в угол внука.

Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в
футболисте - счет в банке.

В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму.
Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то
"стрелялки".
- Играетесь,- говорю полушутя-полусерьезно,- а где ваше начальство?
Молодые люди обернулись на меня и сказали:
- А мы и есть начальство!

Баранка - самка барана

И в зернах истины может завестись червь сомнения

Утопающий хватается за соломинку - иногда в оке ближнего

Оптимист звучит бодро!

Вальтер, какой же вы скотт!

- Дмитрий Анатольевич, какая из африканских стран вам больше всего
импонирует?
- Конечно, Чад!
- А почему?
- Меня всегда отличало чадолюбие.

- Володя, все-таки придется снять тебя с поста премьера.
- А если...
- Что нам, впервой Белый дом бомбить?

- Что это из Чиди Одиа идет пар?
- Это на него парОдия.

Любое замужество требует определенного мужества.

Обдолбанный пролетарий - это улетарий

Оптимист - звучит бодро.
Пессимист - не звучит вообще.

Больше других жаждут перемен школьники на уроке

Бесплатный сыр бывает в мышеловке,
Бесплатный цирк бывает в Шепетовке.
Разбили в Шепетовке шапито -
Мы вечером ходили... Нет, не то!

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

Со временем одна из областей Чехии будет называться Саудовской Моравией.

- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая
черная!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про ее куртку.

Еврейский вопрос существует всегда: это вопрос на вопрос.

Если есть революционная целесообразность - значит, есть и
целесообразность эволюционная!

Если провозглашается равенство полов, то у человека помимо отчества
должно быть еще и матчество.

Каждый баран желает знать, где пасут овцу

Карлсон, который крышевал Малыша

"Медвежата" - внучата Николаича!

- Зачем вы - девочки?

Яйцом к яйцу яйца не увидать!

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
- Ну ты зверь! - сказал ему бегемот.
- Это ты зверь, а я - рептилия.

- А моя курица несет яйца!
- Я тоже ношу яйца, я ж не кричу об этом на каждом углу!

Великая китайская стена - это китайский вариант Стены Плача

В любой очереди всегда найдется крайний

В трудную минуту друг помогал мне целых десять секунд

Легкие китов какие тяжелые!

Когда Миха в 1979 году пришел работать в наш НИИ после распределения, он
первым делом заявил, что хочет защитить диссертацию.
- Как это у вас делается? - спросил он меня.
- А зачем тебе это нужно? - поинтересовался я.
- Хочу машину купить.
- А какую?
- "Жигули".
- Ну, тогда защищай кандидатскую.
- А если "Волгу"?
- Тогда докторскую.
- Хорошо, согласен на "Жигули". А что мне для этого нужно делать?
- Берешь тему, пишешь диссертацию, а потом ее защищаешь. Проще пареной
репы!
В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек:
начлаб. Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли.
Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для
диссертации. Тот развел руками:
- Извини, дружище, темы для тебя нет.
... Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим
желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его:
- Ты какую хочешь купить машину: "Жигули" или "Волгу"?

- Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст.
- Мне от тридцати до сорока.
- Ну, прям Бальзак на душу!

- За что боролись, на то и напоролись.
- Так ведь вы же и боролись!
- А вы и напоролись!

- Дайте мне точку опоры!
- Ты хочешь перевернуть мир?
- Нет, хочу удержаться на ногах.

В здоровом гусе здоровый пух!

Однажды мне надо было встретиться с директором одной небольшой фирмы.
Сижу в приемной, директор - молодой человек лет тридцати пяти - попросил
меня подождать в приемной, а сам скрылся в своем кабинете.
Сижу, жду. Через какое-то время директор выходит из кабинета, и ничего
мне не сказав, ушел.
Тихо схожу с ума. Но сижу на месте, как велено. Через какое-то время
дверь кабинета открывается, и оттуда появилась голова директора:
- Заходите,- сказал он.
Чувствую, что готов окончательно.
- А... вы... мы... - лепечу какую-то нелепицу.- А вы уже вроде бы
ушли...
- А, вот вы о чем. То был мой брат-близнец.

Дилемма вратаря: "Поймать нельзя парировать"

Дилемма владельца кота: "Вязать нельзя кастрировать"

Скоро на экраны выйдет продолжение фильма "Усатый нянь".
Оно будет называться "Бородатый нянь".

Сойти с ума можно лишь при его наличии

Ложь сладка, а правда горька

Наукой доказано: если глядеть на деньги, то зрение улучшается

Много в мире религий - только правда одна!

Как нелегко в иных работах
Понять их авторов капризы:
То афоризмы в "анекдотах",
То анекдоты в "афоризмах".

Так и везде давайте сразу
Впадем в подобные грехи:
Стихи начнем писать в "рассказах",
А прозу - в рубрике "стихи"!

- Эта артистка такая стройная, подтянутая!
- Да, кожа у нее подтянутая.