Поиск по автору:

- Вот министр финансов разошелся! Не пора ли и нам начать расходиться?

В. Черномырдин

- Мы рождены на Пасху красить яйца!

В. Черномырдин

- Что это ваши соленые огурцы в какой-то плесени?
- Это посол Советского Союза.

Одни свою вину заглаживают, другие - закрашивают

История коровы повторяется в виде фарша

Социализм - это строжайший учет, и контроль за учетом, и надзор за
контролем, и проверка надзора, и анализ проверки, и ревизия анализа, и
наблюдение за ревизией. Так и работайте, товарищи!

В. Ленин

В Москве есть свой Чайна-таун - это Китай-город.

- Вы выглядите как огурчик.
- Такой же свежий?
- Нет, такой же зеленый!

Положа руку на сердце, не стоит предлагать руку и сердце

Муж и жена выезжают из дома.
Жена: Кажется, я забыла выключить утюг.
Муж: Возвращаться - плохая примета.
Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки.
Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.

Принять Кобзона за Билана, признаться, можно только спьяна

Отечества и Крым достался Украине

После смерти самый глубоко верующий человек становится атеистом

Непогрешимость Папы Римского легко доказывается инквизицией

Большое видится на расстоянии. Интересно: большом или маленьком?

Бангкок! Как много в этом звуке
Для сердца тайского слилось,
Как много в нем отозвалось!

ИЗЯЩЕСТВО И ВОЗДУШНОСТЬ

Везу тещу на машине по Кутузовскому проспекту. Вдоль дороги расположены
элитные сталинские дома с огромными - в пять этажей - арками.
- Обратите внимание на арки,- говорю теще.- Они придают домам особое
изящество и воздушность.
- А сколько квартир можно было настроить вместо этих арок,- философски
заметила теща.

Петька решил жениться на Анке. Он выбрал момент и сказал ей:
- Любимая, предлагаю тебе руку и сердце!
- Рука может сгодиться,- рассудила Анка.- Скажем, из пулемета стрелять.
А сердце-то на что?

Нет ничего тяжелее заболевания легких

Угол падения лицом в салат равен сумме градусов выпитого

И на черных дырах бывают пятна!

Театру одного актера грозит превращение в театр одного зрителя

Величие Цезаря в его потенции!

И от твердой пищи бывает жидкий стул

Тьма низких истин нам дороже, чем дум высокое стремленье

Крысы бегут с тонущего корабля, иногда на другой тонущий корабль

Юг почему-то всегда ассоциируется с жарой, а не с Антарктидой

От перемены мест свидания сумочка не меняется

Блондинка

К "серому кардиналу" следовало бы обращаться "Ваша серость!".

Ленин умер, а тело его никак...

Самыми яростными противниками Советской власти оказались люди, этой же
властью обласканные

Во время войны "квасные патриоты", как правило, оказываются в глубоком
тылу.

Если "квасной патриот" ненароком попадет в плен, то он становится
"квасным патриотом" государства противника.

Жить - Родину любить,
Родину любить - в армии служить,
В армии служить - погончики носить,
Погончики носить - из пушечки палить,
Из пушечки палить - противника побить,
Противника побить - медальку получить,
Медальку получить - немедленно обмыть!

- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не
отличается!

Ложная цель не оправдывает средств, вложенных в ее достижение

Настояший капитан покидает тонущий корабль лишь после того, как с него
сбежит последняя крыса

Два конца, два кольца, посередке гвоздик - это не то, о чем вы подумали

И у прозы бывают шипы

Некоторые не знают даже того, что они ничего не знают

Ученые гориллы относят человека к семейству гориллообразных обезьян

Нищета - это профессиональная бедность

В мыслящего человека, без сомнения, вселяется бес сомнения

Японский дед Мазай
Кричит, гребя, "Банзай!"

От этого Мазая
Куда деваться заям?

Дураки наступают на одни и те же грабли, а умные - на разные

- Мы вам поручили найти свадебного генерала, а вы нам притащили
какого-то там генералиссимуса!

Соревнования по стрельбе проходили под лозунгом "О, спорт! Ты - тир!"

- Не можешь - не берись!
- А я не могу не браться.
- Ну, тогда берись.

Клонирование клоуна нужно называть клоунированием