Поиск по автору:

А теперь на Доме-2 реклама! Генеральный спонсор программы -
Правительство Российской Федерации. Построим доступное жилье САМИ!

Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них.
Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому -
да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить...
Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в
истерическом смехе...

Сэм

Инструкция по пользованию бензоколонкой в одном из райцентров
Саратовской обл. :
- Платить в кассу
- Открыть бензобак
- Взять пистолет
- НА КНОПКУ НЕ НАЖИМАТЬ

т. е. по моим представлениям после выполнения данной инструкции
получается картина: стоишь возле машины с пистолетом в руке и ЖДЕШЬ!!!

На последней сессии Генассамблеи ООН Россия внесла два предложения: 1)
переименовать Украину в Укралину; 2) выдать за счет резервного фонда ООН
на каждых троих депутатов из Западной Европы по бутылке водки и
граненому стакану - с тем, чтобы они наконец перестали лязгать зубами и
смогли обсудить первый вопрос.

Изрядно преуспев в закатывании кепки в асфальт, Серега взялся за
бескозырку. Да вот каток марки "Honda" надежд не оправдал...

Из новостей:

"Полицейский, убивший шесть человек в американском городе Крэндон
(Crandon), штат Висконсин, предположительно покончил с собой, выстрелив
себе в голову три раза из пистолета 10-миллиметрового калибра."

Наверное, в мозг не мог попасть...

Пришел мотоциклист Серега в зону чалиться.
А кругом плакаты: "Привет Петру Иванычу!!!"

Едет скорая, везет больного. Тут один из санитаров трогает водителя
за плечо и когда тот поворачивается хватает себя за шею и начинает
хрипеть.
Водитель лупит его по морде.Санитар ржет.Через некоторое время другой
санитар делает то же самое, водитель опять п..т его со всей силы.
Пациент спрашивает медсестру:
-А почему водитель их бьет, им же кажется плохо!
-Какое плохо!-отвечает та. Они просто с водителя прикалываются,
у него вчера сын повесился.

Вылезаю седни из сабвея. "Квинс", греб ее в ass. Навстречу мой очень
смуглый и не в меру любезный сосед:"Рщц вщ Нщг вщ?" (Имеется в виду
антитранслит "How do You do?") Как обычно отвечаю: "Ай дую пиво эври
дэй..." После литра вискаря пи....нул, видать, не пральна. Соседа аж
вывернуло. Это я типа сказал I do You Pee... WAW!!! every day! (????)
Как испаноязычные это воспринимают? Этот амига из Сальвадора здесь
всего-то пару месяцев. Поди уже мачете точит...

Специально для тех, чьи мужья пострадали от Windows-2000, компания
Microsoft выпустила альфа-версию Widows-2001

Зануда - человек, с которым проще переспать, чем объяснить, что ты
его(ее) не хочешь...

История произошла летом прошлого года.
я иеще двое друзей поехали вечерком (точнее ближе к полуночи) покататься
- познакомиться с девчонками. А така как было это посреди рабочей
недели, то в это время все потенциальные наши жертвы, есс-но, спали
сладким сном. Товарищу моему ну очень уж было невтерпеж.
Перед этим надо сделать маленький такой экскурс в историю - парень
только что вышел с "Ивасей", то бишь СИЗО, где проторчал 2 месяца по
глупости. Надо сказать, что его такой поворот дел (отсутствие
дам)категорически не устраивал. В общем, после пары часов бесплодных
поисков и моих пожеланий поехать домой друг в отчаянии воскликнул: АААА,
черт с ними, с бабами, поехил, сейчас петуха снимем!!!!!

После этого я со смеха чуть в столб не въехал.

Сэм.

Эта история произошла со мной пару лет назад. Сидел я с другом у него
дома и весело квасили. Конечно обсуждали разные темы, как всегда по
пьяни бывает, и естесственно перешли на самую приятную тему для каждого
мужика, да еще в жопу пьяного- тему баб. И так углубились, что
захотелось живого женского тела. Друг мой, любитель женщин, но к
сожалению любил он тогда всех кто дает, без размера и возраста. Зная,
что у него есть бабы я категорически настоял, что б он кого то позвал,
скрасить наш мужской досуг. Но заранее предупредил что б телка была
нормальная, зная его слабость ко всякой экзотике. Он заверил что все
будет окей! И вот приехала ОНА! Сказать что она была страшная, ничего не
сказать. В общем шмара еще та, но зато "добрая". Я понял, что бытылки
водки, которую я влил в себя до этого будет мало, надо добавить, что б
повестись на эту телку, пошел в магазин за добавкой. Купив пузырь водяры
я решил купить презервативы, благо аптека была рядом. Долго выбирал
презики что б были потолще, что б не порвались и не подцепить чего,
замучил вопросами молодую продавщицу. МНЕ ПОТОЛЩЕ, ГЛАВНОЕ ЧТО Б НЕ
ПОРВАЛИСЬ, твердил я ей. Скопилась очередь в несколько человек пока я
выбирал. Наконец с бутылкой водки, нетвердо стоя на ногах, я под смешки
продавщицы и шепот очереди, вышел радостный на улицу. Когда на улице я
открыл руку с вожделенной пачкой, то понял странную реакцию продавщицы и
очереди. С пьяных глаз я выбрал пачку ГОЛУБОГО ЦВЕТА, да еще с надписью
"ГОЛУБАЯ ЛУНА" СУПЕР ТОЛСТЫЕ. Я весело рассмеялся, поняв всю ситуацию с
выбиранием у прилавка. Телку ту я так и не трахнул, не хватило опять
водки...
Сэм.

Вечно юный и без устали по Москве шагающий В честь отца, дважды
загимнованного, снимет фильм "Утомленные солнцем дважды..."

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только
"Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает
целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро
пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают,
тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...
Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх,
какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный
день заныкал: ставлю!"
Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от
великого американского народа!.."
Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я
обратно не потащу..."

Не так йодран Кох, как ЯКОБЫ ЕГО палочка, которую даже фиговый кулистик
закрыть не способен...