Поиск по автору:

- Иванов, в каком месяце 28 дней?
– В любом, Мария Ивановна.

- Говорят, что негры хотят , чтобы черные начинали в шахматах. И откуда они знают, кто там начинает? Они же в шахматы не играют. За всю жизнь был один черный сенегалец Баба Си, но это было в шашках и было 60 лет тому назад!А 70 лет играю на разных уровнях - и на дворовых и с гроссмейстерами и с чемпионами мира и ни разу не видел ни одного!

- Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

Нет! Фрейду не мещерилось, что кругом одна херня

шутка Богословского
Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.
- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. Рабочие судостроительного завода изъявили желание назвать новый теплоход вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
Через некоторое время звонят опять. - С выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю,- слегка разочарованно говорит писатель.
Еще через какое-то время. Опять звонок - и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу. Михалков, уже совсем расстроенный: - А что они хоть на этой барже возить будут?
- Говно...

Когда страна быть прикажет уродом, у нас уродом становится любой! (слова из песни)

Для нас все равны независимо от цвета кожи и шерсти.

Однажды Богословский и Сигизмунд Кац выступали с концертами Богословский в первом отделении, Кац - во втором. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям:
- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац,- рассказывает биографию Каца, исполняет его песни. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.
- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...
Зал повеселился

Читаю в сети, написано «едкие фразы преподавателей МГТУ Баумана», о Карле Андреевиче Голенко- математика, о Игоре Дмитриевиче Кисенко – сопромат. Цитируют моих учителей. Смотрю и думаю – господи, они же мне лекции читали. 50 лет прошло. Лекции в Бауманке мог читать, как минимум кандидат наук. Выходит, что молодежь не такая уж и дикая, они тоже приличных людей еще застали! (как Раневская – а она говорила – я такая старая, я еще застала приличных людей!) Перед экзаменом Игорь Дмитриевич рассказал сюжет из редких воспоминаний председателя морского комитета России. Позже они были переизданы и я сумел купить, но если б не Кисенко, я бы и не знал бы об этой книге!
Сюжет – секретные чертежи из морского комитета уплыли к немцам, во время войны! Мы знаем, что бы сделали коммунисты с председателем, и он знает, посему сам застрелился бы, от греха.
А посмотрите как держит себя председатель на заседании Думы (комитет обороны) в до совковый период. Итак рассказ председателя.
К назначенному часу собралось около 120 членов Думы, пришел адмирал К. П. Пилкин, члены Адми¬ра¬лтейств-совета; председатель комиссии обороны А. И. Гучков, рядом с ним товарищ морского министра, адмирал Воеводский, затем К. П. Пилкин, член Думы граф Бобринский (праправнук Екатерины II) , член Думы А. И. Звегинцев (прослуживший во флоте несколько месяцев и считавшийся в Думе первым специалистом по морским делам), остальные члены Думы.
Воеводский открыл заседание и сказал: — Членам Государственной думы угодно получить объяснения по трем вопросам: каким образом секретный журнал Морского технического комитета стал достоянием гласности; что верно и что не верно по существу в статье Брута; какие вредные последствия может иметь опубликование этого журнала. Прошу вас сделать об этом доклад.
Свой доклад я начал со ссылки на дело гвардейского офицера Вонлярлярского, который, торопясь получить наследство, подкупил доктора Панченко, чтобы тот отравил родного дядю Вонлярлярского; оба пошли в бессрочную каторгу.
— Если миллионер и доктор медицины могли пойти на такое преступление из-за денег, то почему же вы считаете, что какой-нибудь писарек Морского технического комитета, получающий жалованье 25 руб. в месяц, должен быть более стоек перед деньгами и более честен, чем князья и графы? — спросил я у собравшихся.
Дальше я сослался на то, что присылаемые в запечатанных пакетах темы экзаменационных работ для гимназий выкрадываются, печати подделываются, и этими темами гимназии торгуют, предлагая их другим гимназиям. Это делается самым разнообразным образом — через гувернантку директора, через горничную инспектора и т. д.
Обращаясь к Звегинцеву, я сказал: — Александр Иванович, мы с вами были вместе в Морском училище. Ваш выпуск в складчину подкупил «рыжего спасителя» Зуева, чтобы получить экзаменационные задачи по мореходной астрономии. Задачи эти печатались в литографии Морского училища под надзором инспектора классов, бумага выдавалась счетом, по отпечатании камень мылся в присутствии инспектора и т. д. Однако стоило только инспектору на минуту выйти, как Зуев, спустив штаны, сел на литографский камень и получил оттиск задач по астрономии. Вы лично, Александр Иванович, по выбору всего выпуска списали на общее благо этот оттиск. Ведь так это было?
— Сквозь гомерический хохот всего зала послышался робкий ответ Звегинцева: — Был грех.
Первый вопрос о разглашении сведений был исчерпан. Чопорный Воеводский покраснел, как рак, а старый адмирал К. П. Пилкин неудержимо громко смеялся в свою белую окладистую бороду.

Объявление в ресторане 2023 года: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…

Почитал тут истории, как добрые милиционеры показали ребятам как плохо в советских-российских тюрьмах, в каких скотских условиям и скотских компаниях придется проводить жизнь правонарушителю. И это еще без упоминаний о помойной пищи от которой от той дырки в полу не отойдешь, и жутких заразных болезней, которых не избежать. Да и как пел Высоцкий «его не будет бить конвой – он добровольно..» . Ну а если не добровольно, то будет, и не только конвой, и не только бить!
И ребята все поняли... «и в забой отправился парень молодой...».
Но добрые милиционеры не сказали, что это работает только на 10%, потому как 90% сидят за так. Не будут же серьезные люди заниматься поиском преступников, им бабки делать надо! Я преступления есть, системе нужны демонстрации деятельности. Ну и тут уж кому не повезет, кто подвернется. Как в детской водилочке «кто не спрятался, я не виноват!», а кто виноват, ну вот ты и будешь. Оправдательных приговоров в судах менее 1%, ну кто в школу ходил знает – меньше 3-5% не считается, входит в ошибку. Т.е. другими словами судов нет, если нет судов, то нет и адвокатов, и судей – это все бутафория. А милиция план дает любой ценой, да и цены то никакой – суд же не откажет! Думаете сгустил краски? Посмотрите историю «битцевского маньяка» - когда арестовали 10(!)-го «убийцу», 9 уже сидели. Нет, не под следствием! В тюрьме! За убийство!
Следствие прошло, суд прошел – доказали, осудили, посадили! Хорошо, что маньяк продолжал. Хотя ведь когда 9-го поймали, то не 8го, ни 7го и т.д. не отпустили. И не извинились. Шеф сказал – не позволим привить нам чувство вины! Так что, как отвечал знаменитый охотник на вопрос – какой шаг предпринять, если увидешь льва? – Один большой!

"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

Из двух зол советуете выбирать отечественное? – Но они оба - отечественное

В церкви звонит телефон. Поп снимает трубку.
- Алло, это из горкома партии беспокоят. Просьба. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, 12 штук.
- ..уй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда ..уй вам вам пионеров в церковный хор!
Тогда ..уй вам монахов на субботник!
- Тогда ..уй вам комсомольцев на крестный ход!
А тогда ..уй вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Херо-мант, рассматривая ладонь клиента, – Жениться тебе надо срочно! – Зачем? – Линии на ладони уже почти стерлись, совсем сотрутся – беда будет

Каждый мыслит в привычной для себя весовой категории.

Хочу рассказать о смешном случае, который произошел недавно в нашей
компании: сидим мы как-то втроем, вечером, пьем пивко..
Стали лазить по инету, наткнулись на сайт который создали пользователи
ЖЖ ( с кучей тестов). Делать нечего, давай искать что-нить прикольное,
нашли. Тест на сексуальную первертивность (отклонения т. е. разные). Одн
по тогам оказался онанистом, второй мужланом, третий геем. И вот
буквально через часок, пво у того товарища который оказался онанистом
стало проситься наружу, ну он и выдал: Пойду как я в сортир, "гей"
среагировал моментально: что, без меня, "мужлан" на все это посмотрел и
заявил "пидоры!". Ржали мы долго:))).

Казанский стрелок арестован и уже извинился перед Кадыровым.

Россия предложила Америке гуманитарную помощь – место в мавзолее ленина для черного уголовника, перекушавшего наркоты и надорвавшегося от непосильной борьбы с полицией. Но обязательно со своим гробом.