Поиск по автору:

Не важно, с чем ты пришел - важно, что ты после себя оставил.
(надпись в отхожем месте)

- Какие услуги можно получить от государства на Портале госуслуг?
- Штрафы, налоги и другие счета на спонсорские взносы.

Иногда лучше прилично выразиться, чем выразиться прилично.

Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.

Хочешь порадовать тестя - спроси, хочет ли он, чтобы ты ему помог.
Хочешь порадовать тещу - спроси, хочет ли она помочь тебе.

Россия динамично входит в мировую экономику, в том смысле, что ее все
динамят.

Чтобы не залечить пациентов до смерти, больницы стараются их быстрее
выписать.

Простой русский человек не любит математику - она почти все доказывает
от противного. Зато он любит сказки - они почти все доказывают от
приятного.

Свободу передвижения по дорогам в России ограничивают только сами дороги
и алчность дорожной полиции.

- Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься.
- Нет, я правильно питаюсь, потому что умный.

Если ты на излете, значит ты все-таки летал!

Щедрость цитирования чужих мыслей прямо пропорциональна скудости
собственных.

Мы с начальством не встречаемся. Когда мы к нему заходим, оно из себя
выходит.

Извращенный эгоист, это тот, который хочет, чтобы ему было всегда
хорошо оттого, что он делает другим хорошо.

Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что
возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все
равно - на что.

Занятие проституцией и войной чем-то похожи. Проститутки отдают свое
тело, а воины - жизнь. И те и другие занимаются этим либо по
принуждению, либо за вознаграждение. А вся касса достается тем, кто
ничего не отдает, кроме приказаний.

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью,
кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного
бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и
парикмахеров.

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

Большое видится на расстоянии... но очень маленьким.

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда
превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной
в него себестоимости.

Без работы не любят сидеть даже те, кто не любят работать.

- Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!

"Кадры решают все!" - Как хорошо быть кадром!

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Необъятных женщин не бывает. Бывают короткие руки.

Заместитель - не руководитель, а борец за его место.

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет.
А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.

Теория суха, а практика запойна.

Счастье ищет умных и ставит на них крест.

Все тещи одинаково полезны, но только каждая по-своему вредна.

Губернаторов у нас уже назначают. Для полной демократии осталось
назначать им сроки.

Самая правильная лотерея - это угадывание под туго обтягивающей
материей наличия и фасона нижнего женского белья.

Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.

Если сын не в отца, значит - в мать... не отец.

Потолочные вентиляторы в жару действуют гораздо эффективнее настенных
кондиционеров. В том смысле, что не дают горячему воздуху напрасно
застаиваться под потолком.

Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до
этого срока хорошо заработать и успеть смыться.

В торговом зале висела Книга Жалоб и Предложений, а в подсобке стоял
Диван Стонов и Соблазнений.

В массы наука пришла наконец -
Глянь, что рисует в подъезде юнец,
В знаниях он превосходит отца:
"Клава - дура...
Мышь - молодца!"

Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженный.

Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня
теща - Ксения?

Когда ты слышишь явную ложь, знай - тебе не просто лгут, на тебя явно
ложат.

Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить
на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку.
После оформления документов он говорит продавцу:
- Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем
с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать?
- Не понял... - отвечает продавец.
- Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul...
- А, речь об этом... так ей насрать!
- То есть, как?
- А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!

Если за душой нет ничего, это еще не значит, что ничего нет в душе!

Бог с ними, с безбожниками, ведь самые жестокие войны на земле
разжигаются религиозными спорами.

- Где в Москве проживают Думские депутаты?
- На улице Улофа Пальме.
- Где, где?
- На Пальме.
- Вот как! А я то думал - откуда они такие на нашу голову сваливаются!

По программе только процессоры считают, а статистики считают по
указанию заказчиков.

Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе,
но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми.

Чем сильнее телескоп, тем глубже он позволяет заглянуть в то, чего уже
нет.