Поиск по автору:

Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог, и перестал
стучаться во все, какие хотел.

В преддверии 8 марта:
- Сколько стоят эти прекрасные розы?
- Аны дастаят до слэдущего праздныка!
- Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите?
- Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги!
- Ну и сколько денег вы хотите?
- По трисьта рублэй за каждый штук.
- Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего
праздника, пока они не станут сеном для коров. По трисьта рублей
захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны еще
свежие!

Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было
никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще
помните, что у вас были зубы!

Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно
спорить.

Человек похожий на двойника вице-спикера употреблял с экрана телевизора
слова похожие на двойников разрешенных к употреблению слов.

Ласка - это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше.

Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что
не соображал ни один из трех.

Профессионалом надо быть на работе, а любителем - на отдыхе. И не надо
делать наоборот, как наша эстрада.

- Как по-английски будет "унылое общество"?
- Муди сосайты.
- Как это тонко подмечено!

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери
ее отца.

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два
вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от
правящей партии?
- По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого
нельзя назвать даже талантливым.
- Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом
году машину?
- Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель,
которого можно назвать только гением!

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а
просыпаешься, и чего-то не хватает.

Семейная жизнь тянет за собой три беды: жену, тещу и детей. И только
одну радость - заначку.

Без нужды к начальству лучше не ходить, а с нуждой лучше ходить в
туалет.

Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.

Бюджет у нас доходный... а бюджетники доходяги.

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Враги нам ближе чем друзья - друзей мы находим случайно, а врагов
создаем собственными руками.

Сохранить молодость невозможно, но возможно не потерять глупость.

При любом квартирном ремонте в российских условиях самым дорогим
расходным материалом являются нервные клетки.

Плакат на дверях районной больницы: "Не болейте!".
Ниже чьей-то рукой приписано: "А то попадете к нам!".

А оказывается, что сделать человеку приятное ни чуть не сложнее, чем
сделать ему гадость!

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны
вы выбрали.

Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр.
Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь...

Человек наивен! Он верит, что думает, и думает, что верит.

Когда кто-то один в государстве говорит "Государство - это я", это
плохое государство. В хорошем государстве все говорят "Государство - это
для меня".

Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?

Когда надо мной шутят, я всегда отвечаю - Если бы у меня было чувство
юмора, я бы вам дал в морду за его оскорбление.

Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!

Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не
обольщайтесь, возможно, это спам.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай
чесноку с гороховым супом.

Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты, так же бессмысленно, как
кратко пересказывать стихи и романы.

Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в
дерьме.

Когда желаемое не становится действительным, приходиться выдавать
действительное за желаемое.

Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ легко может стать
простой траурной лентой.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.

Проучить дурака легко - научить невозможно.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

Ипотека и другие подобные кабальные штучки имеют у нас мало шансов стать
общенародными. Мы гордые люди и не привыкли жить в долг, мы привыкли
жить на халяву.

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. "И почему тебя
сделал Папа Карло, а не Фаберже",- вздохнула Мальвина.

Стабильность не всегда признак благополучия, иногда это признак запора.

Твердый лоб - это признак могучего костного мозга.

Самомнение никогда не совпадает с мнением о себе, но всегда как-то
приятнее.

Каждый политик и олигарх знает - победить жадность и глупость невозможно, потому что начинать надо с себя, но если это получится, то пропадёт харизма, и станешь простым человеком, а вместо тебя придут другие, возможно, ещё более жадные и глупые.

Ты до сих пор смеешься? Значит ты так ничего и не понял.

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.