Поиск по автору:

Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь,
а потом очухаешься, и становится больно.
А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а
потом, если повезет, очухаешься.

Если вы хотите откосить от армии, то ни с кем не советуйтесь по поводу
этой долбаной повестки, а несите ее прямо к нам по указанному в ней
адресу.

8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.

Не надо торопиться опаздывать, опоздать никогда не поздно.

Если и осталось на Святой Руси еще что-нибудь святое, так это Майские
праздники. Даже Пасха любит к ним присоединяться.

"Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!".
И суд услышал много самых, что ни наесть, последних слов.

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Владимир Путин помог археологам на раскопках античного города Санагория.
Нырнув в море с аквалангом он поднял на поверхность кусок от торчавшей
на дне древнегреческой амфоры, который он лично от неё отломал.

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

Чтобы тебя не предали, не люби, не дружи и не надейся.

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Если на продуктах быстрого приготовления написано "Сделано из
натурального сырья", не обольщайтесь - говно тоже натуральное сырье.

Встречаются в Америке русский и еврей, и вместе тоскуют о Родине. Еврей
о России, а русский об Израиле.

Каждый человек имеет право получать свое счастье, но чаще получаются
дети.

Понятие качества обуви имеет в России и Европе разный смысл, так же
как и понятие качества дорог.

Еще один тупой анекдот про эстонцев:
- Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1?
- Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.

Россия без Азии как секс без фантазии.
Россия в Европе как член в...

Если тебе не хотят верить, что ты сам придумал что-то замечательное,
можешь быть уверен - ты придумал что-то исключительно замечательное.

Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.

Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня кончаются три вещи:
сигареты, интернет и терпение.

Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег
не только на дорогу до Университета, но тем более на репетиторов, а тем
паче на взятки приемной комиссии. В общем, от него осталась бы только
смешная фамилия.

Приятно тратить деньги... неприятно, что они кончаются.

Закон дружбы в бизнесе.
Не продавай друзей, когда для них наступают черные дни, и тогда они
пригодятся тебе на твой черный день, когда нечего будет больше продать.

- Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
- Надо уметь писать, сынок!

Если кое-как будешь делать кое-что, то кое-кто больше не даст тебе
кое-чего.

Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для
вас по жизни и будут. Прежде всего, не называйте их "Дорогими"!

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она
последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но
занимались при этом только ими.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно,
как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых
он раньше не имел, не имеет сейчас и потом иметь никогда не будет.

Единственная возможность заставить автора афоризмов прочитать чужие
афоризмы - это издать книгу, где его афоризмы напечатаны среди прочих.

Никогда не подводи чужие часы! У каждого свое время.

Хочешь быть богатым и счастливым, не заставляй других быть бедными
и несчастными.

А ежели я чего соврал, то считайте это художественной правдой.

Бесполезное лишь тогда вредное, когда неприятное.

Хорошо, когда хрен к обеду, и плохо, когда вместо него.

Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его
делом:
Вот, как вы думаете, кому в Счетной Палате РФ поручено следить за
расходами бюджета в многострадальных областях культуры, здравоохранения
и образования? Ну конечно же - аудитору по фамилии Горегляд!

Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Стас, - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое
желание.
- Я хочу быть самым остроумным человеком на Земле!
Горько вздохнула рыбка - и на Земле остался один Стас.

Деньги - это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а
ледяную воду - обжигающей.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими
произведениями?
- Теоретически могут, а практически нет.
- Это как?
- Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже
в один шкаф не ставят.

Только дурак смеется над опасностью, трус боится ее, а смелый о ней
думает.

На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком,
другая на английском, третья на русском:
На немецком - "Памятка любителям пива".
На английском - "Памятка загорающим".
На русском - "Памяти загорающих любителей пива".

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только
чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только
ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.

Знания даются дорого, а экзамены всего по 100 баксов!

Только в России на вопрос "Почему так долго ремонтируется моя машина?"
можно получить ответ "Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем
не спеша"!

Я так понимаю, что правовое государство начинается с того, что каждому
гражданину обеспечивается неотъемлемое право: либо соблюдать нормы,
либо соблюдать режим.