Поиск по автору:

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой
чемодан, чтобы класть его на колени.

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

Гуляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Навстречу по дорожке идет
мама с малышом. Малышу нет еще трех лет. Проходят они мимо лежащей в
траве палки. Малыш смотрит на нее и произносит: "Ка!". "Да, это
палочКА",- говорит мама. Идут дальше, проходят они мимо собаки, Малыш
смотрит на нее и произносит: "Ка!". "Да, это собачКА",- говорит мама.
Подходят они ко мне, малыш смотрит на меня и произносит: "Ка!". "Да, это
дядя ",- говорит мама,- "Дядя курит КАку!".

ВСі, ЧТО НАЖИЛ

С завещанием я не спешу
Но скажу наперед и без торгу
Все, что нажил, как есть, распишу
Душу - богу, а тело - моргу!

Тете Гале - старый утюг
Дяде Пете - эспандер и санки
МВД - отпечатки рук
Военкому - кирзу и портянки.

Ходарковскому - чай и табак
"Пепси-коле" - 14 крышек
В Эрмитаж сдам заплечный рюкзак
В город Мышкин - коллекцию мышек.

Миру - мир и его же хижинам
Пугачевой - автограф дам свой
Вроде все, и никто не обиженный...
А врагов забираю с собой!

Стас и Никита

Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои
нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!

При любой демократии за реализацию своих прав и свобод надо платить. А в
русифицированной версии можно еще выбирать - в чей карман и в каком
конверте.

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его
за ноги поднял.

Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а
потом сушеным пряником по зубам.

Настоящие мужики Ваньку валять не будут, а Вальку - завсегда.

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни
капли водки на пол!

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой,
кроме удовольствия!

У хорошего танцора все пляшет.

Белые пятна истории - это скрытые в тумане прошлого черные дыры
настоящего.

Жизнь заставила русского человека в совершенстве овладеть методами
абстрактного мышления, и теперь он может конкретно осознавать ценность
своего бытия в некогда чуждых условных единицах измерения.

Если закуска еще не кончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Не важно, как быстро ты думаешь, важно успеваешь ли ты сам себя
понимать.

80 процентов чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20 не
согласны бороться без них.

Надпись в общественном туалете: Попади в очко, почувствуй себя
снайпером!

Чтобы заново родиться, надо заново зачаться.

Всё как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.

- Алло! Это телефон доверия ГАИ? Один ваш инспектор останавливает меня
каждый день и без всякого повода требует денег.
- Спасибо за сигнал! Это непорядок. Когда он остановит вас в следующий
раз, тут же позвоните нам, и мы обязательно найдем нужный повод.

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета,
выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем
работать и на что жить.

Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если
ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.

Когда человек смеется над глупостью и восхищается умом, то он растет
над собой. Но если глупость чужая, а ум свой, то растет он только в
собственных глазах.

Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он
не будет думать о других.
Альтруист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он
не будет думать о себе.
А дураки они оба, потому что считают, что можно не думать.

Мнение, как одежда. Если жалко менять, то хотя бы регулярно чисти и
подправляй, чтобы оно было ярким и свежим.

Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата,
если позволяют обстоятельства.

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является
хороший удар по яйцам.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!

Учёные Института Питания сделали неожиданное открытие - чем меньше в
мясных и молочных продуктах холестерина, тем меньше в них молока и мяса.

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной
надписи "Морг".

Самым мирным государством будет признано то, которое завладеет всем
миром.

Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.

В Москве избит студент из России. Правозащитные организации молчат.

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его
обладателя.

Сравнивая проявление человеколюбия и чувства долга в разных
подразделениях нашей доблестной милиции, начинаешь понимать, что
деньги гаишникам надо отдавать сразу и, если не молча, то с искренней
благодарностью.

Русский человек долго запрягает только, когда чувствует, что ехать
придется еще дольше и не туда.

- Почему наши бобслеисты поместили на борту своего болида название
известной российской маршрутки?
- Потому что они мечтают кататься не хуже.

Живём сегодняшним днём, как в страшном сне, уверенные в том, что завтрашний сон будет лучше.

Если ты не доволен, что не получаешь всего того, что заслуживаешь,
подумай - что будет, если ты получишь по всем заслугам.

Не надо искать талию там, где она была.

Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень.

Любовь, это то, что остается после секса.

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать.

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна
дама.

Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам:
"Дорогая!". Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов
уже по полному праву.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали.