Поиск по автору:

Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал.
Любитель - Сбивает бутылке горлышко.
Мастер - Вышибает пробку ударом руки.
Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов
произвести данную операцию невозможно.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой
булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом
теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к
следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок
и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему
приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает:
- Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до
трех.
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Бог учит только одному: "Не выёбывайся!", всё остальное - пиздёж проповедников.

Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она
станет единственно верным решением.

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал
интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива,
вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

Если ты задаешь вопрос, значит ты уже знаешь половину ответа.
Сян-цзы

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.

Интересный орган - "Общественная палата". Треть ее назначает Верховная
власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от нее
требуют подавать голос демократии!

Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет,
и Боже упаси!

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.

Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.

Если в твой огород кинули камень - смолчи, кинули во второй раз - пристыди, в третий - предупреди. А если продолжают кидать - просто кидай обратно гранату.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
еще и другие шансы, которые ты упустишь.

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не
любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в
Сбербанке они их потеряли.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов
находится выше уровня полового вопроса.

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

Если хочешь, заставить женщину изменить свое мнение, надо с ней
категорически согласиться.

- Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - нет.

Изображать из себя дурака много труднее, чем умного, но зато и много
полезнее.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Чтобы лучше разбираться с достойными противниками, не надо искать себе
отстойных союзников.

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю
матчасть, а не только первую часть этого слова!

В интернете лиц нет, сплошные профили.

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
- С просторами космоса.
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...

Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

Как не крутись, а все равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.

Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или
отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

Это не важно, что из бананов нельзя получить сок, зато его можно купить
в магазине.

Каждый чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ -
расстрелом.

Подумаешь, Адамов украл у Америки 9 миллионов долларов! У нас он больше
украл, мы же его не судим!

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды
ее отсутствия.

Все мы люди, и с этим надо жить...

Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты
этого не замечают.

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и,
кто все твои предки.

- Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
- Я думаю, в ананасовом!

Если постоянно думать только о своей заднице, то постепенно начинаешь
только ею и думать.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Хорошо жить, когда не надо больше, чем надо.

Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное
внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.

На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных
падежа, о которых почему-то не говорят:
Положительный, отвечающий на вопрос "на что, на кого".
И посылательный, отвечающий на вопрос "кого - куда".

Приятно слушать, когда женщина молчит.

Сексуальные революции проходятся без жертв, жертвы рождаются после.

В момент опасности только страусихи прячут голову в песок, а страусы в
это время прячут яйца.

Один из парадоксов русской души заключается в том, что ей всегда
одновременно хотелось того, чего одновременно не бывает: воля при
монархии, изобилие при социализме... а теперь ей нужна рыночная
экономика, но при отсутствии на рынке торговцев.