Поиск по автору:

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и
делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!

Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!

Если ты никого не обидел, это еще не значит, что тебе ничего не простят.

Бог не судья - взяток не берет.

Когда-то цели выражались девизами, потом лозунгами, теперь слоганами.
Не то выражения стали проще, не то цели тупее...

Поставили губернатором одного единороса - проворовался.
Поставили губернатором другого единороса - опять проворовался.
Поставили губернатором третьего из той же партии - и он туда же.
Видимо, вся партия бракованная.

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало
чудить.

Откуда в русском языке появилось выражение "Восстановить справедливость"?
Чтобы что-то восстановить, надо чтобы это когда-нибудь уже было!

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная
машина, а отечественная наглость.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.

Женщины, скрывающие свои недостатки и возраст, вызывают сожаление.
Например, поп-дивы.
Женщины, поступающие наоборот, вызывают восхищение. Например, Венера
Милосская.

Не важно, кто прав. Важно, кто лев.

Все наши политики могут считать себя посланцами народа, поскольку народ
их действительно посылает.

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Обычная история - все началось с того, что он ее раздел, а кончилось
тем, что она ему сделала раздел имущества.

Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого
удовольствия.

Если всё поставить с головы на ноги, то курс валюты надо определять не по соотношению её ценности с другими валютами, а по соотношению с ценностью труда, который можно за неё купить.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и
честно.

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их
демо-версии, и только до дня выборов.

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция
"Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!

Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее
бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на
тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в
моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось
только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Женщина - это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из
себя выйти.

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда
не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько ее видно.

Гидрометцентр предупреждает: УВЕРЕННОСТЬ В НАШИХ ПРОГНОЗАХ ОПАСНА ДЛЯ
ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.

- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.

Народ - это много людей, а толпа - ни одного.

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые
стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о
своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал.
Любитель - Сбивает бутылке горлышко.
Мастер - Вышибает пробку ударом руки.
Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов
произвести данную операцию невозможно.

Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает:
- Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до
трех.
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.

Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она
станет единственно верным решением.

Если ты задаешь вопрос, значит ты уже знаешь половину ответа.
Сян-цзы