Поиск по автору:

Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
- Я добрый, я добрый, я добрый...
Мимо пробегает заяц и спрашивает:
- Чего ты там бормочешь, ёжик?
Ёжик бросается на зайца всеми иголками, заяц с визгом убегает.
Ёжик лезет обратно на пенёк и бормочет:
- Я добрый, но очень нервный...

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду
знает каждый, и у каждого она своя.

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на
усталость.

Женщины подобно начальникам не опаздывают, а задерживаются, но в отличие
от начальников их ждут.

Динозавры вымерли сразу после того, как поверили, что в естественном
отборе главное не победа, а участие.

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо
лечиться.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они.

Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом
его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для
этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и
совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного
времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на
диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.

Никаких тайн природы нет, всё объясняется с помощью бога, инопланетян и подтверждается хроническим ожирением от фастфуда.

Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.

Жизнь - это игра с неограниченной заменой игроков, тренеров, судей и
правил.

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и
весомейшая причина его устранения.

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в
непонимании того, как продолжать друг друга наебывать.

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

23 февраля - это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу!
- Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.
Стас,

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно
работать таким тупым предметом?

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.

Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной
стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
еще и возможность хорошо закусить.

Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на
стене висело что-нибудь огнестрельное.

Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а
другой двусмысленный.

Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно…
за того пьют водку.

Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если
вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если норма не нормальная, то нормально, что её нарушение становится нормой.

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.

Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа
котов контейнерами.

- Ванька! Ну, не тяни ты резину!
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...