Поиск по автору:

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и
весомейшая причина его устранения.

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду
знает каждый, и у каждого она своя.

Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

Динозавры вымерли сразу после того, как поверили, что в естественном
отборе главное не победа, а участие.

Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они.

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и
совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного
времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на
диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.

Никаких тайн природы нет, всё объясняется с помощью бога, инопланетян и подтверждается хроническим ожирением от фастфуда.

Жизнь - это игра с неограниченной заменой игроков, тренеров, судей и
правил.

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо
лечиться.

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной
стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу!
- Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.
Стас,

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно
работать таким тупым предметом?

Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.

23 февраля - это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг.

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в
непонимании того, как продолжать друг друга наебывать.

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на
усталость.

Женщины подобно начальникам не опаздывают, а задерживаются, но в отличие
от начальников их ждут.

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
еще и возможность хорошо закусить.

Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на
стене висело что-нибудь огнестрельное.

Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом
его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для
этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

- Ванька! Ну, не тяни ты резину!
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а
другой двусмысленный.

Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно…
за того пьют водку.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если
вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Возле метро Парк Культуры наблюдал я вчера такую сценку. Стоит бабка
рядом с мусорным бачком. Одета бедно, но опрятно. И всем, кто проходя
мимо, кидает в бачок мусор, бабка говорит: "Спасибо!". Думаю - чего это
она? Может, помочь ей надо? Докуриваю свою сигарету, подхожу и,
притушив, кидаю ее в бачок. Бабка говорит: "Спасибо!". Я протягиваю ей
пять рублей и слышу: "Благодарю, не нуждаюсь. А за чистоту - спасибо!".

Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы
есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, у меня еще все болит. Может,
сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

Все империи, они на то и империи, чтобы самим жрать и на других срать.
И живут они, пока не лопнут от запора.

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник.