Поиск по автору:

Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки.
Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ.
А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем
бассейне.

- Как какают надувные женщины?
- Они не какают. Они только пукают.

Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.

- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось -
контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

- Почему этот сыр такой дорогой?
- А вы посмотрите, какие у него большие, аппетитные дырки!
- Ладно, беру за полцены. Отрежьте кусочек... без дырок.

Все начатое со временем заканчивается. И хочется верить, что будем еще
начинать, а главное - хочется надеяться, что сможем еще и заканчивать.

Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит:
- К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
Расстроенная дама:
- Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
Редактор, со вздохом:
- Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

Если суббота рабочая, то это уже не суббота, а атоббус, потому что всё задом наперёд.

Поздний вечер. Еду по замоскворецкой линии метро. Рядом, держась друг за
друга и за поручень, стоят два студента, судя по разговору - МИФИсты.
Ну, стоят, это не совсем верно сказано, но все-таки не падают. Да и
разговором их речь тоже можно назвать только с натяжкой. В общем, где-то
они видимо хорошо оттянулись. Перед Павелецкой студенты отрываются от
поручня и по синусоиде двигаются к выходу. Около дверей тормозят и
оказываются прямо напротив одного рекламного плакатика. Такими
плакатиками у нас сейчас засерены все вагоны метро. В ожидании остановки
их блуждающие взгляды фокусируются на плакатике и начинают его
сканировать. А изображена на плакатике такая композиция: четыре каких-то
урода в позах обкурившихся лягушек внушают народу очередной дебилизм.
Когда поезд останавливается, студенты не отрывая глаз от рекламки,
дружно наклоняются к ней и покрывают ее содержанием своих возмущенных
желудков. И что характерно, попадают они ровно под обрез ее призывного
слогана: "ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД!".

Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные
окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный
смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам
уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит:
- Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!

- Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
- Да это ж совсем дешево!
- Да не совсем - сильно много боя...

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
- Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
- Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все
стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!"
Ну, киска и поиграла.

Нам зубы скалят, а мы зубоскалим. Таков наш несимметричный ответ.

Из сообщений агентства Сплетни.вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами
на борту и тремя туристами за бортом.

Герасим научился говорить. Но, когда он напивался, то опять мог только
мычать. И все его жалели, потому что думали, что это он вспоминает свою
Му-Му.

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
- Котик, у тебя пистолет наготове?
- Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
- Ой, а вдруг он выстрелит?!
- Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

Тройное "Ж" нашего сельского хозяйства: падеж, гниеж и украдеж.

Растворимый кофе "Burda". При отборе зерен для этого кофе ни один негр
не пострадал.

Очень трудно спокойно гладить, когда утюги и прочие гаджеты соревнуются между собой, кто лучше плюётся в ваши уши, глаза и души.

Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи
пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор,
подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь
приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для
верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит...
Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать
пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
- Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
- Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так
все это время она была только вне себя!

И как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать
сребреников?

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...

- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая
бородка!
- Не выдумывай, что-то я не замечала.
- Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она
пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!

Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни
трахался.

Герасим не стал топить Му-Му, а вместе с ней попросил политического
убежища в Корее.

Главной наградой фигуриста Плющенко останется командная победа на Евровидении. А в Сочи ему надо было выступать на параолимпийских играх.

- Вась, зачем ты полез на стол?
- Надо...
- Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
- Надо...
- Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
- Надо...
- Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?
- Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой
уродины я уже купил.

- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...

Если мы едины, мы непоедимы - всех врагов напоим и запоём запоем!

Вопрос Все_равно_какому радио:
- Можно ли задешево любить долго и счастливо?
Ответ Все_равно_какого радио:
- Задешево можно только долго и счастливо трахаться.

- Прогнозам климата, санкций и войн надо верить только от их производителей.
- От богов что ли?
- Бери выше - от Самодостаточных Штатов Америки.

Несется по городу жопа. Ее преследует ремень. Наконец жопа выбивается из
сил и падает. Ремень ее настигает и говорит: "Доброе утро, жопа! Не
спеши! Сейчас еще пистолет подоспеет. Ты забыла надеть нас на работу!"

- Встретил сегодня в лесу медведя-шатуна...
- Не тризди, в июле шатунов не бывает!
- Около Черноголовки круглый год бывают!

Из предвыборной речи кандидата:
- Я пришел дать вам жизни!

Чем отличаются слова: Пригород, Загород и Огород, и что у них общего?
Огород огораживают, Пригород пригораживают, а Загород загораживают.
И всё это от слова Город, который городит.

Пол надо менять каждый год! Дважды в год! На каждый половой праздник.

Разговаривают две подруги:
- У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
- Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает
утро!
- Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее
или летнее солнцестояние.

Всем известно особое чувство юмора Владимира Владимировича, но когда он
объявлял о выдвижении нового премьер-министра, то, видимо по вине своего
аппарата, он спутал 1 марта с 1 апреля.

Великая Украинская Война будет продолжаться до тех пор, пока сами украинцы не придут к согласию, нужен ли им мир на Украине, или в Украине.

Плывут по пруду два селезня, один другого спрашивает:
- Вот скажи мне, почему мы сутками не спим?!
- Потому что мы геи.

Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые
пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу.
Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество
парашютов тоже.

- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости
разошлем!

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш
двор - скотный.

Против себя не попрешь, особенно если стоишь лицом к стенке,
и не сделаешь ни шагу назад, если стоишь к ней спиной.

Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо,
убавить...
Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы,
когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все
окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед
ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову
и как закричит:
- Иа, иа, иа!..

- Почему в високосном году на один день больше?
- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один
градус.

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся
камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он
будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе
изменять...
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все
потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни
любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня
здесь нашел...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

Руководство телеканала СТС приняло решение закрыть ток-шоу "Большой куш"
и вместо него включить в эфир еще одну игру на деньги "Большой шиш".