Поиск по автору:

Надоело мыть унитаз изнутри руками? Используй средство для его мытья
вовнутрь.

- Подозреваемая, чтобы вы никуда не уехали, вы должны оставить у нас
подписку...
- Может вам заодно и трусики оставить?

- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями
мира!
- Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после
этого рядом с вами ничто больше не встанет!

Партийный лидер красен головой, а член - головкой.

Надпись в общественном сортире: В этом месте должна быть Ваша реклама!

Какой приказ больше всего хотят услышать наши солдаты? Бери шинель и
дранк нах шнель!

Каждый должен мыть свои помидоры сам.

Хоттабыч растроился. Один рвал волосы, другой трахал, третий
тибидохал...

Хороша машина, только в пробке паршиво.

Когда мы с женой обсуждали, какую программу смотреть по телевизору, мне
в глаз случайно попала кастрюля. На работе пришлось объяснять, что я
поперхнулся супом и, упав в обморок, немного подпортил свое изображение.

Нет в наших партиях настоящих программистов, одни только ламеры. Оттого
и программы у них все типа "Hello World!".

Он так боялся мата, что любое мало-мальски похожее на него слово заменял
на невнятное "ить-ить". Поэтому все считали, что он постоянно про себя
матерится.

Мировой разум всё-таки существует, и для управления миром на местах он придумал специальные биогаджеты. Гаджеты у него получились не очень - они часто глючат, конфликтуют между собой и заражаются вирусами.

Искусственный интеллект создаётся для того, чтобы он помогал людям стать реальными зомби.

При любой "свободе слова" можно говорить все, что хочешь. Но если
хочешь, чтобы слова твои достигли цели, не принося тебе вреда, используй
для их перевода утвержденный текущей "свободой слова" Толковый словарь.

Рекламный слоган оптово-розничных рынков - Оптом и в задницу!

Лада по цене производителя навоза.

Суета - это форма существования дураков, а форма существования материи -
одежда.

- Знаешь, почему я не стал программистом?
- Почему? С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.

У человека нет себестоимости - он себе ничего не стоит. Он стоит для
других.

Материнскую плату и двухядерный процессор изобрел еще Господь Бог -
для обработки генетической информации.

Государственное воспитание - это замена естественного казенным.
Религиозное воспитание - это замена естественного сверхъестественным.
Семейное воспитание - это замена естественного натуральным.

Чего не хватает нашим футбольным клубам:
Спартаку - гладиаторов;
Зениту - зенитчиков;
Динамо - омоновцев;
ЦСКА - спецназовцев;
Локомотиву - машинистов;
Рубину - ювелиров;
Химкам - алхимиков;
Сатурну - космонавтов;
Кубани - казаков;
Крыльям Советов - птицеводов и советчиков.

Нельзя заниматься любовью, в любовь можно только играть.

Если ты хватаешь чужие мысли, а потом возвращаешь свои, то ты не воруешь, а кредитуешься.

Народный интеллигент всегда первым протянет руку, даже если он не мыл их
после туалета.

Слова красивые, да кобыла сивая...

Это не беда, когда не помнишь сегодняшнее число, если помнишь, какое будет завтра.

Только в России и ее ближнем зарубежье ни у кого не вызывает эмоций
такая постановка вопроса:
- Дадут сегодня дождь?
... и такая установка ответа:
- А х... его знает!

Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого.
К примеру, олигархи от приватизации.

- Эй таксист!
- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

"Во всем виноваты грязные предвыборные технологии!", - заявила свинья,
проиграв на выборах царя зверей.

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно
нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный
публичный дом.

Оптимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает -
за это время ни с ним, ни с билетом ничего не случится.
И пессимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает
- за это время цены на проезд обязательно вырастут.
А нормальные люди ничего этого не думают и покупают такой проездной
билет, какой им удобно.

- Алло, это морг? Отрабатываем учебную тревогу. Всем пациентам надеть
противогазы!

Звонит мужик по объявлению о досуге:
- Пришлите мне девочку помоложе, и чтобы вся в белом и с короткими
косичками! Да, шампанского с фруктами не забудьте.
Через час звонок в дверь. Мужик открывает и ничего не поймет. Заходит
старуха вся в черном, с длинной косой и говорит.
- Ну, чего, мужик, уставился? Не нравлюсь? А ты не тормози. У меня еще
ведро бражки для разгона имеется и кастрюлька квашеных мухоморов на
отлет.

Стоят в вагоне метро парень с девушкой. Напротив них одно свободное
место. Она ему говорит:
- Милый, садись на это место. А меня посади на коленки.
Парень отвечает
а. Если там сидят одни мужчины:
- Ты че, сдурела - на коленки захотела, к чужим мужикам?!!
б. Если сидят одни женщины:
- Милая, тебе будет очень неудобно - посмотри, какие худые у них
коленки!
в. Во всех остальных случаях:
- Садись, но учти - пол грязный.

Укрепчание демократии продолжается: теперь любой представитель власти
имеет право состоять в любой партии власти.

Почувствовал запах газа в подъезде, не тормози - это шахиды! Дай им всем
прикурить!

Это только в шахматах пешки бывают проходными, а в жизни, если
какая-нибудь пешка и проходит в ферзи, то только заднепроходная.

Деньги - самый универсальный инструмент для обмена любой существующей
заразой.

Я тоже как все великие классики сделал свой большой вклад... но мой банк
лопнул.

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

- Девушка, вы москвичка?
- Натурально москвичка.
- А где у вас Павелецкий вокзал?
- За кого вы меня принимаете?! Никакой Павел Ецкий у меня нигде не
вокзал!

Нетрадиционно и неправильно звучат слова "сказка о двух началах" или
"сказка о двух концах". В традиционной и правильной сказке всегда одно
начало и один конец.

Зачем мне крылья? Что я - бройлер?!

Если ты такой крутой, то почему мысли такие плоские?

Нет повести печальнее на свете, чем порно о Ромео и Джульете.

- Не будешь спать, засранец, будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну, только выгони мышек из нашего
склепика!

- Привет! Как живешь?
- Нормально.
- Нормально - еще не значит хорошо.
- Ну, а ты как живешь?
- А вот я живу хорошо!
- Хорошо - еще не значит для всех.