Поиск по автору:

Как делаются информационно-аналитические передачи:
Корреспонденты должны гладко рассказать о том, чего никогда не видели.
Операторы должны красиво показать то, о чем никогда не слышали.
А ведущие должны убедительно доказать то, во что сами не верят.

Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности,
если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников еще и бесплатные
похороны?

Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского
бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково.

Только в России можно учиться, работать и отдыхать без отрыва от
производства.

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

- Для чего нужны "жидкие гвозди"?
- Для того, чтобы заколачивать их в жидкие доски жидким молотком.

Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second
Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом
табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано
"Директорский".

Когда человек начинает жить для себя и делать только то, что интересно
ему самому, то никому другому он больше не интересен... кроме как, может
быть, наследникам, которых интересует его здоровье.

Всякое зло лишь тогда чего-нибудь стоит, если оно умеет защищать добро
от конкурентов.

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а
другой двусмысленный.

Уважение к старости еще не означает автоматического уважения каждого
старого маразматика.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные
люди встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением
судебной экспертизы Института им. Сербского.

Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
- Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
- Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в
выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки -
"Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!

(к №6 из спецвыпуска за 18 марта)

Обострение скромности обычно происходит после приступов наглости. Но
только до того момента, пока эти приступы не становятся хроническими.

Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю
матчасть, а не только первую часть этого слова!

Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла
8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили
отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Истина никогда не проявляется сама. Истина - это то, что постоянно
доказывают. И всегда с ошибками.

Хакер - это, прежде всего, вор, а вор, как говорил капитан Жеглов,
должен сидеть в оффлайн

Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки -
носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

- Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
- На лизинге.
- В наше время это называлось брать в рот...

- Моя теща - сущий ангел!
- Моя тоже молчит, когда я ей слабительное подмешиваю.

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.

Хоть зарежь меня, хоть задуши
Только я заявлю тебе смело -
Нет, любовь не порывы души
А движения органов тела

Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка,
то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или
какой-нибудь зверский монстр.

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем,
даже если в лепешку расшибется.

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

Кого в президенты ни избирай, один хрен, получится временный царь.

Каждый из них постарался, как мог,
Труд поделили они пополам.
Первую девушку вылепил Бог,
Первую женщину сделал Адам.

Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить
на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку.
После оформления документов он говорит продавцу:
- Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем
с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать?
- Не понял... - отвечает продавец.
- Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul...
- А, речь об этом... так ей насрать!
- То есть, как?
- А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!

Чтобы затмить солнце, совсем необязательно стараться сиять ярче него,
многие пытаются это сделать заслоняя его какой-нибудь очень толстой
частью тела.

Семьдесят лет мы закладывали фундамент нового общества и теперь только
строим на нем крыши.

В футболе, как и в жизни.
Как правило - побеждает мастерство, а как обычно - нахальство.

Нормальных людей гораздо больше, чем ненормальных. Тех, кто верит
рекламе, уфологам, астрологам и политикам - абсолютное большинство.

10 ноября - День милиции. Блюстители порядка надевают белые рубашки,
белые перчатки и повязывают белые банты на дубинки.

Как сказано в законе о Русском языке: Вместо чуждого заморского слова
Компьютер вот вам родное русское слово из трех букв.

Лучшими специалистами всех времен и народов по гидродинамике были, есть
и будут русалочки.

Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было
никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще
помните, что у вас были зубы!

В сексе высшего заочного образования не бывает.

- Чем отличается президент от прокладки?
- Никто не сомневается, что прокладки надо менять.

- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
- С просторами космоса.
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...

Обычная история - все началось с того, что он ее раздел, а кончилось
тем, что она ему сделала раздел имущества.

Гидрометцентр предупреждает: УВЕРЕННОСТЬ В НАШИХ ПРОГНОЗАХ ОПАСНА ДЛЯ
ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.

Нет, перст судьбы не столь фатален
Сколь он фекален и факален

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!