Поиск по автору:

Если новый анекдот утром в газете, а вечером в инете, то это фантастика!
А если у Петросяна или Задорного раньше, чем в инете, то это полный
бред.

- Какое самое вредное для фигуры пирожное?
- Птичье молоко с гриппом.

Идеальная женщина, она как четвертинка - 90,60,90 и еще 10 грамм бонуса.

Безвкусица - это не абсолютное отсутствие вкуса, а исключительное
чувство вкуса мусора.

- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на
каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть
точное время.

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

Если единица измерения физической силы - ньютон, то единица измерения
силы ума должна быть Ньютон.

Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.

Настоящий ковбой должен мочить цель с обеих рук так же метко, как мочит
ее с обеих ног собака.

Тройное "Ж" нашего сельского хозяйства: падеж, гниеж и украдеж.

Надоело мыть унитаз изнутри руками? Используй средство для его мытья
вовнутрь.

- Ты в групповом сексе каким номером выступаешь?
- Нулевым.
- Понял. Отвали!

Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные
экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь
тупую передачу про юмор.

Не сморозь себе кумира.

Если мысли в голове мутные, лучше их не озвучивать. Получится одна
мутата. А того, кто их озвучил, назовут - мутак.

Населению целой деревни в глухой сибирской тайге помог найти место в
жизни кандидат в губернаторы Бестолкуев. В ходе своей предвыборной
поездки он не только подарил им глобус с крестиком на месте расположения
деревни, но и в случае победы на выборах обещал сделать их деревню ближе
ко всему остальному миру, проведя через нее воздушный коридор из
областного центра в столицу.

Если нет никакого отбоя от девок, то приходится как нибудь засыпать
без них.

Чтобы жить в России стало лучше и веселей, выборы Президента и Думы надо
проводить ежегодно, желательно на лохотроне, и обязательно 1 апреля.

Сказка о двух концах.

Звонит мужик по объявлению о досуге:
- Пришлите мне девочку помоложе, и чтобы вся в белом и с короткими
косичками! Да, шампанского с фруктами не забудьте.
Через час звонок в дверь. Мужик открывает и ничего не поймет. Заходит
старуха вся в черном, с длинной косой и говорит.
- Ну, чего, мужик, уставился? Не нравлюсь? А ты не тормози. У меня еще
ведро бражки для разгона имеется и кастрюлька квашеных мухоморов на
отлет.

Больше всего на свете я не люблю народные митинги, официальную
пропаганду и свисток чайника.

Когда мы с женой обсуждали, какую программу смотреть по телевизору, мне
в глаз случайно попала кастрюля. На работе пришлось объяснять, что я
поперхнулся супом и, упав в обморок, немного подпортил свое изображение.

Это не беда, когда не помнишь сегодняшнее число, если помнишь, какое будет завтра.

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш
двор - скотный.

Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный
грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы
выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом
участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже
ждет дядя с самой полосатой палочкой.

Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.

Богатая российская история показывает, что назначение губернаторов
сверху не дает возможности попасть на эту должность самым достойным.
Всенародные же выборы, напротив, не дают возможности попасть в
губернаторы самым отстойным. А теперь объясните, в чем тут существенная
разница для борьбы с воровством, терроризмом, урожаем и прочей нашей
дурью.

Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.

Суета - это форма существования дураков, а форма существования материи -
одежда.

Анекдот - это не художественное произведение, а х... знает какое.

Плывет пиратский корабль. Впереди рифы. Капитан приказывает
впередсмотрящему:
- Смотри в оба, одноглазый!
- Я не одноглазый.
Капитан ему со всего размаха вышибает глаз:
- Молчать! Смотри в оба!
(по мотивам старого анекдота)

Хрен с маслом - это еще не конфетка, но уже свечка.

Большое происходит из многого малого, а из многого мелкого может
произойти только большая мания величия.

Из криминальных новостей: На одном из московских вокзалов произошло
беспрецедентное преступление. Захватив в заложники главного кассира
преступник потребовал выдать ему на 10 миллионов рублей разного номинала
билетов на пригородные электрички. В течение нескольких часов все кассы
были вынуждены готовить билеты, пока озверевшие от ожидания пассажиры
сами не устроили самосуд над преступником, после чего покинули вокзал,
воспользовавшись захваченными в борьбе трофеями.

Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы.

- Вы любите детей?
- Конечно! Особенно телят, поросят, ягнят и цыплят... Кстати, с
удовольствием смотрю на наших футболистов, они играют ну прямо как дети!

Война - это удел мужчин, хотя и женщин тоже... уделывают.

Крысы никогда не бегут с корабля. Они с него гордо уходят!

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козел. Это
значит только, что он еще козленок.

Какой приказ больше всего хотят услышать наши солдаты? Бери шинель и
дранк нах шнель!

По большому счету мне Мерседес купить - раз плюнуть! А по маленькому -
только расплеваться...

Где машину не страхуй, что случись, получишь... страховую премию!

Свободная любовь - это та же демократия - с одной стороны пи~датая,
с другой ху~вая, и со всех сторон зае~атая.

- У вас есть русский Playboy?
- Нет. У нас только american Шалун!

Еще никто не пострадал от генетически модифицированных продуктов, зато
многие пострадали от людей, модифицированных морально.

Можно любить только того человека, которого боишься потерять, и
невозможно любить того, от которого не знаешь, как избавиться.

Если ты вовремя не прикрыл свои тылы, то поздно чесать репу в затылке,
пора чесать тыкву под копчиком.

Всем известно особое чувство юмора Владимира Владимировича, но когда он
объявлял о выдвижении нового премьер-министра, то, видимо по вине своего
аппарата, он спутал 1 марта с 1 апреля.

Если тебе надоело ничего не делать, плюнь и не делай этого.
А если тебе надоело что-то делать, плюнь и сделай!

Сколько на диете ни сиди, зад не похудеет.