Поиск по автору:

Если за душой нет ничего, это еще не значит, что ничего нет в душе!

Единственная возможность заставить автора афоризмов прочитать чужие
афоризмы - это издать книгу, где его афоризмы напечатаны среди прочих.

Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в
самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.

В сообщение о покупке "Юганскнефтегаза" дочерней компанией одной из
тверских рюмочных вкралась опечатка. Вместо названия "Байкалфинансгруп"
следует читать "Бокалфинансгруп".

Из дневника: Вчера был в театре. Смотрел комедию. Получил удовлетворение
оттого, что покупкой билета, как мог, поддержал нашу отечественную
культуру. Культуру я теперь уважаю еще больше, и поэтому в следующий раз
пойду только на трагедию.

- Девушка, вы такая одинокая! Хотите со мной поужинать?
- Ни за что!
- А вам ни за что никто и не предлагает.

Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для
веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну
по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?".
Первый говорит:
- У нас заработать деньги, как женщину обаять!
Все сразу отгадывают:
- Вы француз!
Второй говорит:
- У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть!
Все сразу отгадывают:
- Вы американец!
Третий говорит:
- У нас заработать деньги, как пива выпить!
Все опять отгадывают:
- Вы немец!
Четвертый говорит:
- А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить!
Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают:
- Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас,
русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое
забивать!

Чтобы кто-то поднялся на пьедестал, кто-то другой должен его построить.

Если бы люди не любили рисковать, они бы не любили.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось
пожить по-человечески!

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

"Работа не должна приносить удовольствие, работа должна приносить деньги!".
Если ты так думаешь, значит, ты неудачник, или жена счастливого человека.

Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его
делом:
Вот, как вы думаете, кому в Счетной Палате РФ поручено следить за
расходами бюджета в многострадальных областях культуры, здравоохранения
и образования? Ну конечно же - аудитору по фамилии Горегляд!

Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить
по улицам среди простого народа? - По шапке с маячком.

Звонок в дверь. Открываю, а там - Путин! Операторы с телекамерами... И
только сопли от счастья сглотнула, как он спрашивает: "Вы все еще
кипятите?".

Парламент, который принимает законы, которые никогда не дают государству
них, и которые народ всегда посылает нах, такой парламент даже врагам пох!

ДЕТСКАЯ ЗАГАДКА
Кто там с палочкой под знаком
Ждет, чтоб нас поставить раком?
Вдруг - машина с маячком...
Глядь, он сам стоит рачком!

В руки следствия попали неопровержимые доказательства того, что
отравление господина Ю. произошло вследствие неудачно организованного
покушения и попивания в кругу друзей.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же
невостребованной чести.

Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не
могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков,
которые тоже никак не влияют на погоду?

Не надо бросаться выполнять каждое новое гениальное решение начальника.
Надо дождаться, когда он передумает, и ему в голову взбредет еще более
гениальное. Далее повторяй с начала.

Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но
нельзя терпеть то, с чем заставляют соглашаться.

Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала
молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых
поросят.

Разговаривают две подруги:
- У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
- Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает
утро!
- Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее
или летнее солнцестояние.

На очередном съезде КПСС Леонид Ильич зачитывает по слогам и со своей
уникальной дикцией отчетный доклад ЦК. Доходит он до слов (не забудьте
про дикцию): "В едином порыве весь советский народ ступает на гавно....
Гм...", еще раз зачитывает "на гавно... Гм... куда же это он
ступает?..". Тут ему сзади подсказывают: "Леонид Ильич, переверните
страничку, там продолжение". Он переворачивает и обрадовано говорит: "А,
вот же куда! - В едином порыве весь советский народ ступает на-га в
но-гу в светлое будущее!".

Только глупый эгоист старается сделать лучше себе одному, а умный
эгоист еще старается сделать лучше другим. Хотя бы для того, чтобы
другие не старались сделать ему хуже.

В нашей родной милиции оборотни не работают! Во-первых - она нам не
родная, а во-вторых - они в ней служат.

Самые крутые повороты в жизни людей происходят по причине совершенно
пустячных и случайных событий, например - в результате встречи с
незнакомкой, или в результате революции.

Голоса на честных демократических выборах выдаются как кредиты
в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью
получателя, а голоса - пиздежеспособностью.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго
еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не
покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня
слушаешь?!!".

Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные
времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к
себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои
научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки
транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что
интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то
транспорта...

Если молчание это золото, то все женщины презирают драгоценности.

Любить горилку, сало, революцию и не любить русских - этого еще
не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Чтобы пользоваться чужими мозгами, надо иметь минимум собственных.
Чтобы пользоваться чужими деньгами, не надо иметь ничего, кроме
наглости.

Норма - гарантия серых будней.

Мода - это подмена оригинальности подражанием.

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о
своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

Вот, интересно: слова "Взять на карандаш" - это что-то из области
бизнеса, а слова "Взять на пенсил" - скорее из e-бизнеса.

Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне, но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

Замена только одного слова:
Практика - крематорий истины.
Корова языком с3.14зднула.
Послал дело, гуляй смело.
Все течет, все пропивается.
Хождение за три буквы.

Из учебников истории: "В результате распада Украины в начале XXI века
разразилалась Вторая Крымская война между Польшей и Турцией".

Моряки ходят на судне.
Охотники ходят на утку.
Туристы ходят на природу.
Барахольщики ходят на толчок.
А космонавты выходят в космос!

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Если ты умный, то почему разговариваешь?

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные
окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный
смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам
уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит:
- Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!

Разговор двух колхозников:
- Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
- Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь..

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы,
и врежет молча.

Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно
назначить нового.