Поиск по автору:

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее
наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,
заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать
о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это
никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на
ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

Политика - обычная азартная игра, в которой передергивание карт
перемежается с передергиванием затворов.

Мыло антикомариное - надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые - надо чаще чесаться!

Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще
интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно
же, интернет-вытрезвители.

О вкусах не спорят - за них бьют морду.

Объявление. Предлагаю профессионалам и любителям, планирующим почистить
инкассаторов, угнать для этих целей мой Запорожец. Оплата 5% с выручки.
Торг уместен. Шахидам и другим лицам, после которых машина не подлежит
восстановлению, просьба не беспокоить.

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела...

Праздник не стоит свеч,
Работа не стоит зарплаты,
Ноша не стоит плеч...
Но жизнь все же стоит расплаты!

Не надо торопиться опаздывать, опоздать никогда не поздно.

У дебилов нет нации, но у каждой нации есть свои дебилы.

Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение
получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и
водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с
трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими
трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору
по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в
подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а
ученых посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать,
какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что
это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор
ГАИ.

Встречаются два художника - один модный, другой популярный, и начинают
делиться причинами своего успеха. Популярный говорит:
- Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь
показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы.
Модный отвечает:
- А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь
показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных
женщин.

Деньги - это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.

- іжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай -
просто ненавижу!

Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

Россия могла бы процветать, если бы ей не мешали русские.

Мертвые не потеют, потому что не работают.

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.

Если на свадьбе кричат "Горько", то на разводе - молчат "Сладко".

- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!

- Ты хороший футбол любишь?
- Люблю.
- А на чемпионат мира поедешь?
- Поеду.
- Даже если наши туда пробьются?

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она
делает его на болезнях.

Упасть легко, только больно, а сильно - не больно.

Хуже нет, чем обидеть слабого - сильный простит, а слабый так и будет
при каждом удобном случае лебезить, или подсиживать.

Чем закрученней законы, тем развязнее менты.

При любой демократии за реализацию своих прав и свобод надо платить. А в
русифицированной версии можно еще выбирать - в чей карман и в каком
конверте.

Чем непроходимей служебная лестница, тем больше проходимцев с черного
хода.

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.

Тверская! Куда не поглядь, всюду блядь.

Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.

Петух тоже несет яйца, но никому их не дает.

Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.

У русского народа есть традиция - громко и радостно встречать каждый
новый поезд реформ, а после встречи тихо и безрадостно посылать его
подальше.

При любой "свободе слова" можно говорить все, что хочешь. Но если
хочешь, чтобы слова твои достигли цели, не принося тебе вреда, используй
для их перевода утвержденный текущей "свободой слова" Толковый словарь.

Мало того, что большинство всегда подавляемое, оно еще и само стремится
подавить всех тех, кто старается избежать такого же подавления.

Правителей выдвигают люди, а вождей - времена.
Сян-цзы

Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный
выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.

Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более
что немного осталось.

Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой
спрашивает:
- Как живешь?
Женатый отвечает:
- Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьет,
так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они
уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой
заразой как в полном одиночестве...
Холостой его перебивает:
- Нет, полное одиночество - это когда пьешь, с кем хочешь, когда хочешь
и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.

Пока никто не сказал, что ты подлец, то никому не важно, кто ты есть на
самом деле. А когда кто-нибудь сказал, то никому не важно вдвойне.

Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет
светлее, но будет резать глаза.
А крупная ложь как отражатель в прожекторе. Свет попадает, только куда
направят. А может и ослепить.

- Потерпите еще немного, - уговаривает правительство, имея ввиду, что
беспределу скоро наступит конец.
- Да уж, еще потерпим, - соглашается народ, имея ввиду, что скоро
наступит конец терпению.

Нельзя сказать, что национальное богатство России всегда распределялось
по одному только закону подлости. У нас их бывает много.

- Че ты сегодня такой смурной ходишь?
- После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру
самогона выставил...
- Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
- Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много
зараз на эту на эту канистру вышло!

Каждый человек имеет право получать свое счастье, но чаще получаются
дети.

История человечества - сплошные пляски. Народ всегда пляшет под чужую
дудку, начальство - под свои фанфары.