Поиск по автору:

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.

Однажды у Стаса Янковского спросили:
- Стас, как тебя дразнили в детстве?
- Это неправда, - ответил Стас.

Жизнь - не виртуальная игрушка, жизнь - настоящая игра.

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают
всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где
работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он
умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько
генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?

Homo vulgaris (Человек примитивный) - существо низкое и мерзкое, и чем
выше оно поднимается, тем ниже и мерзостнее становится.

Однажды Сальвадор Дали попросил у Стаса Янковского разрешения выгрызть
его скульптуру из яблок. Так был создан знаменитый "Яблочный Стас".

Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться
своими слабостями.

Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам
от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.

Однажды Стас Янковский делал систему для голосования на сайте. Все
припаял, ассемблировал и протестировал - просто загляденье получилось, а
не система. Но никто почему-то не голосует. Так Стас понял, что главное
не система, а люди.

Нет настоящего будущего без настоящего прошлого и настоящего настоящего.

Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше
не надо.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Однажды Стас Янковский собирал по деревням фольклор и услышал анекдот о
себе. Столетний дед утверждал, что этот анекдот рассказал ему еще его
прадед. Так Стас узнал, что он Дункан Маклауд.

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он
зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они
стоют.

Чтобы человек делал то, что не хочет, надо не давать ему делать, что
хочет.

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без
чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло
поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом
топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml

Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить
немного крысиного яду.

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.

Однажды Стасу Янковскому надавили сразу на все политические прыщики.
Результат превзошел все ожидания: Стасу удалось победить на конкурсе
"мисс Вселенная".

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни
капли водки на пол!

Сидя в уютном Московском клубе афористики, попивая шампанское, беседуя с
интеллигентными людьми о проблемах демократии в России и, уж конечно,
ничуть не беспокоясь о миллионах соотечественников на Украине и в других
странах, Стас Янковский готовился встретить год Крысы.

Он наш отец и царь, и бог
И чтоб нас сирот не оставить
Он лучше выдумать не мог
Как завещать нам долго править

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро -
обязательно.
Сян-цзы

"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул
в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три".
Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.

- Челябинские зубодеры настолько суровы, что под Новый Год работают
прямо на улице.
- Челябинские терапевты настолько суровы, что под Новый Год выдают
больничные только посмертно.
- Челябинские рентгенологи настолько суровы, что под Новый Год
просвечивают пациентов, пока те сами не начинают светиться.
- Челябинские хирурги настолько суровы, что под Новый Год работают
скальпелем до последней капли крови.
- Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что под Новый Год
исправляют все ошибки челябинских зубодеров, терапевтов, рентгенологов и
хирургов.

Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.

Кремль охраняется медведями.

Если американским президентам часто мешают инопланетяне, то российским
только кикиморы.

Однажды Стас Янковский гулял по льду замерзшего озера и увидел крупных
рыб, тыкающихся в лед снизу. "Отдушина! Им срочно нужна отдушина! " -
мелькнуло в голове у Стаса. Он достал бур и быстро проделал полынью.
Потом удобно уселся с удочкой в руках.

Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.

Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня! - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое желание.
- Знаешь, рыбка, - сказал Стас, - надоело жить в стране дураков. Просто
дурак на дураке сидит и дураком погоняет. Сделай так, чтоб в России
дураков не осталось.
- Будь по-твоему, Стас, - ответила рыбка. - И куда бы ты хотел
переехать?

Из выступления на конференции:
- Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах
знакомств - 20 лет.
Вопрос из зала:
- А согласно сложной?
- А согласно сложной - 13 и 27.

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный -
лицо.

Если мысли в голове мутные, лучше их не озвучивать. Получится одна
мутата. А того, кто их озвучил, назовут - мутак.

Однажды Стас Янковский спросил у армянского радио:
- Что лучше: говорить честно или говорить правду?
Армянское радио ответило:
- Это смотря кому. Вот тебе, Стас, лучше молчать.

Страна дураков не может стать великой, пока она страна дураков.

Нет смысла мыть руки перед тем, как здороваться с большим начальником.
Все равно потом не отмоешься.

Однажды Стас Янковский зашел в гости к царевичу Дмитрию, сидевшему за
шахматной доской.
- Слышь, Митя, бросай эту ерунду, пока мозги не высохли. Я тебя другой,
более интересной игре научу.
- Какой? - заинтересовался мальчик.
- В ножички.

В Новый Год все Граждане России, как один, дружно становятся Подданными.

Нравственность - это не только средство, которое может улучшить мир, но
и цель, ради которой можно его уничтожить.

Однажды Стас Янковский пролетал над гнездом кукушки. Ровно гудел мотор.
И тут в голову Стаса пришла ужасная мысль: "У кукушки не может быть
гнезда. Как же я могу над ним лететь? Я же упаду! " И тут же мотор
заглох. Самолет стремительно рванулся к земле. Но в последнюю секунду
Стас все-таки успел подумать: "А куда же я тогда падаю? " И не упал.

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься
о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А
когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

Однажды Стас Янковский стал президентом России. И тут же употребление
слова "пидорас" в анекдотах увеличилось в 10 раз. Проснувшись, Стас
долго пытался понять, какое же из его действий привело к столь
неожиданному результату.

Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация.
После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой
царевич Димитрий. Медведев его спрашивает:
- Скажи, тезка, кому это все было выгодно?
Царевич отвечает:
- Спроси лучше, кому это было не выгодно.

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я
еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в
чем вопрос!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо
лечиться.

Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Стас, - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое
желание.
- Я хочу быть самым остроумным человеком на Земле!
Горько вздохнула рыбка - и на Земле остался один Стас.

Однажды Стас Янковский, придя на аудиенцию к Ющенко, попросил разрешения
полизать ему жопу.
- Но ты же россиянин, - удивился Ющенко. - Вот и лижи жопу своему
Путину.
- Не могу, - признался Стас. - Российское дерьмо кажется мне
отвратительным на вкус. В отличие от украинского.
- О вкусах не спорят, - философски заметил Виктор Андреевич, расстегивая
штаны.