Поиск по автору:

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.

Объявление
Продаем землю героям, устанавливаем ограды и памятники.

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в
шкафу. Не дождался...

- Вы любите детей?
- Конечно! Особенно телят, поросят, ягнят и цыплят... Кстати, с
удовольствием смотрю на наших футболистов, они играют ну прямо как дети!

Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.

Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый
любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!

Даже если женщину нельзя понять, то ее все равно можно оценить.

У чиновников особый взгляд на людей. Вроде бы смотрят им в глаза, а на
самом деле в карман.

На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" -
20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или
помощь зала.

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к
составлению меню североамериканских целей.

Конституционный Суд нашел в названии компьютерных курсов "Для блондинок"
признаки дискриминации и ущемления прав значительной части населения. В
постановлении суда курсам было предписано принять правильное название:
"Для блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких".

Женщины доверчивы, и мужчины этим пользуются, когда им негде заночевать.

Мужчина должен смотреть на себя в зеркало, только когда бреется.
В остальных случаях он должен смотреть на себя через окружающую
действительность.

Если человек вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули,
значит, он еще больший подлец.

Если судить о России по ее друзьям, то лучше не судить.

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

- Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься.
- Нет, я правильно питаюсь, потому что умный.

Хотите вкладывать в будущее - вкладывайте в клады.

Талант - это дар одному для всех, а когда только для самого себя - это
просто хитрость.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден,
чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать
политические партии.

Не в каждой бочке найдется свой Диоген, но в каждой найдется своя
затычка.

Жил как-то один талантливый, но несчастливый человек. И все его
несчастья были от его же таланта. Наконец он решил зарыть свой талант и,
зарывая, нашел собаку. Скоро он стал счастлив. Потому что у нас собака
друг человека, а не талант.

То, что тебе повезло родиться, еще не повод считать неудачниками тех,
кому не повезло, и они тебя родили.

Если жизнь не сахар, не надо быть дерьмом.

Попса - это наше все, и шутки о попсе - такая же попса.
Все это нужно народу только для того, чтобы ни о чем более важном не
думать, и не мешать элите, строить страну под себя.

Из воспоминаний ветерана Туркестанской революции:
- Раз дал бай раздолбаю по морде, и баю. А в ответ раздолбай раз дал
баю, и бай-бай.

С одной стороны - падение рождаемости может привести к тому, что некому
будет давать взятки, а с другой стороны - некому будет их брать.

- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
- Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается.

Русский парадокс:
Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая
серьезные.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Что можно сказать о жизни, только на основе простой инверсии Да < > Нет
О жизни скота:
- Дуда не дунет, стада не станет.
О нашей жизни:
- Мода монет, правда, прав нет.

Под лежачего полицейского не подкопаешься.

- Я где-то забыла свой сотовый телефон...
- Так, позвони на него и найдешь.
- Не могу.
- Почему?
- Говорю же - забыла!

Две головы хорошо, если одна главнее. И особенно хорошо, если главная
не глупее.

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.

У вас еще не отключили горячу воду? Тогда мы идем к вам!

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.

По сути, пессимист и оптимист отличаются только нюансами. Первому
соответствует прилагательное беспросветный, второму - беспробудный.

Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

Я вот все не пойму:
Как можно учиться на чужих ошибках, если не умеешь их совершать?!

Неуверенность в себе - это недоверие себе. Неуверенность в других -
недоверие другим. Это, конечно, не синонимы, но два конца одной палки,
которая бьет в лоб или по лбу.

Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.