Поиск по автору:

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случиться беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко
мне. Посмеемся вместе.

Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется,
или ветер в лицо, или во рту пересохнет.

Когда мы с женой обсуждали, какую программу смотреть по телевизору, мне
в глаз случайно попала кастрюля. На работе пришлось объяснять, что я
поперхнулся супом и, упав в обморок, немного подпортил свое изображение.

Культура и массы. Кто кого?

Группой энтузиастов по борьбе за окружающую нас моральную среду было
проведено небольшое статистическое исследование культурного роста
русскоязычного населения за истекшие два года. За основу было взято
отношение этого населения к употреблению матерных слов и выражений в
фольклорном творчестве этого же населения. Исходным материалом для
анализа послужили сформированные по результатам народного голосования
списки Top100 популярных анекдотов, историй и фраз, любезно
опубликованных Д. Вернером за 2000 и 2001 годы.
Прежде всего, анализы показали наличие большой неоднородности нашего
населения по их интересам и степени окультуренности. Такое положение
дел, конечно же, предполагалось. Принято было считать, что самая низкая
сопротивляемость мату свойственна любителям анекдотов. Неожиданно
выяснилось, что это далеко не соответствует действительности. Так за
2000 год в сотне лучших анекдотов, отобранной их любителями, нецензурных
оказалось 21%. Историки отобрали в свою сотню на 1% больше. Мало того, в
следующем, 2001 году некультурность потребителей анекдотов понизилась
более чем в два раза и составила 9%. На таком фоне падение индекса
некультурности любителей историй до 15% выглядит не столь значительным,
но все же внушает некоторые надежды на будущее.
В сравнении с вышеперечисленными категориями граждан просто паиньками
кажутся любители фраз и афоризмов. Мало того, что их некультурность в
2000 году составляла всего 4%, так при этом в следующем году она упала
до рекордно низкого уровня - 1%. Жаль, что доля этих культурных людей по
отношению к общему числу обследованного населения составляет менее 6%.
Существует еще одна небольшая прослойка, о которой не хотелось бы даже
упоминать, но объективность раскрытия истины того требует. Это -
любители непристойных стишков. Их культурность не удалось обнаружить
даже под электронным микроскопом. Все их любимые сотни непристойных
стишков за все изученные периоды оказались на 100% непристойными.
В целом, можно констатировать наличие факта неуклонного проникновения
культуры в массы и взаимного овладевания их друг другом. По нашим
оптимистическим оценкам этот процесс является сходящимся, и к началу
следующего тысячелетия вполне можно ожидать, что для него наступит
полный стабилизец. Пессимисты с этим не согласны и считают, что
стабилизец уже давно наступил.

Верх предусмотрительности - опросить перед конечной остановкой всех
впереди стоящих пассажиров: "Вы выходите?"

Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется,
или ветер в лицо, или во рту пересохнет.

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Верх предусмотрительности - опросить перед конечной остановкой всех
впереди стоящих пассажиров: "Вы выходите?"

Когда надо мной шутят, я всегда отвечаю - Если бы у меня было чувство
юмора, я бы вам дал в морду за его оскорбление.

Сделать российскую армию профессиональной можно. Но тогда то же самое
придется делать с ее ближайшим аналогом - российской тюрьмой.

Когда надо мной шутят, я всегда отвечаю - Если бы у меня было чувство
юмора, я бы вам дал в морду за его оскорбление.

Сделать российскую армию профессиональной можно. Но тогда то же самое
придется делать с ее ближайшим аналогом - российской тюрьмой.

Если красивая идея обретает плоть, многие тут же хотят ее трахнуть.

Чукчи очень обижаются, когда в анекдотах про них говорят, что они редко
моются. На самом деле они выполняют эту процедуру каждый полярный день.

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть.
Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и
вполне объяснимая головная боль.

Plug and play - древнерусская забава "Запрягай и хоть упашись". В
допечатные времена звучало, сами догадайтесь как.

Генетики доказали, что человек произошел от обезьяны страдавшей
задержкой умственного и физического развития. Правда, многим и без того
было ясно, что только недоразвитая особь могла добровольно покинуть
уютную пальму, увешанную спелыми и сочными фруктами.

Требующий доступного - просто глупец. А требующий недоступного - наглый
глупец.

Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется
изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед
фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может
оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время
остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то
еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу.
Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми
крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам
понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо
слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского
слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно
и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

- Что это у тебя в носу?
- Кольцо от гранаты.
- А где сама граната?
- В плавках.

Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать – пожилая женщина любуется
изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед
фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может
оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время
остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то
еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу.
Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми
крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам
понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо
слов. Буде смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского
слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно
и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

Plug and play - древнерусская забава "Запрягай и хоть упашись". В
допечатные времена звучало, сами догадайтесь как.

Генетики доказали, что человек произошел от обезьяны страдавшей
задержкой умственного и физического развития. Правда, многим и без того
было ясно, что только недоразвитая особь могла добровольно покинуть
уютную пальму, увешанную спелыми и сочными фруктами.

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть.
Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и
вполне объяснимая головная боль.

Стремление выглядеть, как все, связано с опасением, что ты можешь
оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех появляется, когда
это опасение переходит в уверенность.

Минуты сна под утро в самый кайф идут… Отстань любимая, не порти тех
минут.

Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но
иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.

Одни продают душу, другие - Родину, третьи - пирожки с тухлым мясом. Но
главное, чтобы они вовремя платили налоги.

Не м@@@звоны мы! Просто, у нас морозы такие, что яйца звенят.

Если в учебном бою взрывается учебная граната, то потери считаются тоже
учебными.

А ежели я чего соврал, то считайте это художественной правдой.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает?
- Потому что у нее в брюхе двойной пузырь.
- А почему она никак не шевелится?
- Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться
будешь.

Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах

- Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы
забить очередной болт.
- Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.
- Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две
партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура.
Когда болты - типа демократия.
- Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек
у верхов и количеством болтов у низов.
- Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще
затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.

Особый путь России состоит в том, что в ней вечно борются две партии -
болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда
болты - типа демократия.

Революционная ситуация в России наступает, когда одни уже не знают где
бы еще затянуть гайки, а другим уже все равно, куда бы еще забить болт.

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш
звонок, поскольку уже слишком много принял.

Динозавры вымерли сразу после того, как поверили, что в естественном
отборе главное не победа, а участие.

В России нет проблем ни с большим, ни с малым бизнесом. У нас свои
особые проблемы - с бизнесом по большому и бизнесом по маленькому.

Есть такая прикладная наука - БОЛТология. И приоритет в ней у нас никому
не отнять.

Бульдозер - это не машина, это такая должность - "упереться и рыть
землю". Существует во всех областях человеческой деятельности. Требует
прямолинейности характера и твердости мышления.

И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производство дешевле и
забивать сподручнее.

Реклама - двигатель всеобщей дебилизации населения.

Из показаний в суде:
- И только когда он снял штаны, я смогла увидеть его истинное лицо.

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю доктор, но они весь потолок закоптили!

Получая под свою задницу мягкое кресло, многие очень скоро сами
становятся похожими на эту часть тела - ничего не слышат и издают только
глухие звуки. Да и продукцию выдают соответствующую.

"Я тащусь!", - сказал карась, заглотив наживку.